今天过得好累，你不知道你走掉的这几年气温好高，出一次门就会流好多的汗。你的那边也是这样吗？
我是不是很吝啬？一年才会专心想你一次。每年的夏末都是我怀念你的季节，2013年也不例外。
大一这一年，我离开了家，偌大的房子，很多时候都是外婆一个人在家，多少显得有点寂寥。我其实也很想家，但不像其他同学那样经常给家里打电话。今年端午节，只有三天的假期，我翘了三天的课，连着双休，回贵阳九天陪外婆。然后很意外的发现，鱼缸里的金鱼，只有一直还活着，其他的都不见了。那只金鱼是唯一一条你在的时候养的金鱼了。你的痕迹，正在逐渐全部被时间所淹没。生命有时候就像一支烟，点燃，抽下去烟雾云绕，带着一点点发光的星火，终于还是燃尽了。
其实大一这一年，我变化好大的，你没有看到。不知道你会不会不喜欢现在的我，现在黄头发，化妆，爱乱花钱的我。至少我和你在一起生活的那些年，我都是很朴素的，那时候吃得也不好，很瘦。不管那时候有多少艰苦，我还是会想回到初中，我们幸福地生活在那个宁静的、旧旧的老房子里面的时候。在那边和老年人打交道比较多，我能体会老年人一些心情，那边的人也挺朴实的，我真的挺想回到过去。那个时候，我还悄悄那笔写日记记录生活，写关于暗恋一个男生的心情，记录每天在窗外看见美丽的晚霞，我这辈子见过的最美的晚霞都出现在那里。那时候的心情可以是那么宁静致远，仿佛世外桃源。
我记忆中有很多你发病时候的画面，我知道，其实有冠心病挺不便的，纵然生活过得井然有序，你还是会饱受病痛的折磨。因为冠心病，你不能快走，不能抽烟，不能喝酒，不能累着。后来你还得了高血压，其实高血压是很多老年人都会得的常见病，但是你再加以前的冠心病，便会显得那么吃力。我高一的那一年，你发过一次病，那次吓到我了，我那一次就开始很怕有一天会失去你。终于，那一天还是到来了，我不能阻止，也不能躲避。我该擦着眼泪和你说再见了吧，那个时候，我还没有长大，我还是好需要你的。你知道，高二、高三，你不陪我走下去，我学习也不好整个高中，挺闹心的，我觉得整个高中是学习生涯上最失败的时光。
这么多年来，不得不说，我很佩服你和外婆几十年的不离不弃。 她因为你的病，比你更辛苦，每天还是任劳任怨，标准的家庭主妇。有时候我会想，其实你死在外婆的前面是比较幸福的。如果外婆比你先去世，以后就没有人来这么细致地照顾你了。你知道吗？你生前经常带着的那块蓝色的手帕，你死后外婆把这块手帕洗干净放在自己的包里面继续使用。这么多年的婚姻，已经不是爱情，而是一种依赖了吧，为对方找到生活的彼岸，为对方的心灵提供一个休憩的港湾，只要有对方在，就有安全感，生活就是实在而真实的。你死后，外婆经常埋怨你死得早，不懂得保养身体，不能享受现在安闲的生活。每次话说到这里，我也很无奈，不知道怎么替你辩解。我很怀念，以前你和外婆的小吵小闹，外婆对你发脾气，你去哄外婆开心，可是这样的日子，视乎飘渺得像是我想象出来的了。以后的你，也再也不需要外婆的照顾了。
每次梦到你，最后留下来最多的情绪还是心酸，我很悔恨自己没有对你更好。我还记得有一天天下着蒙蒙细雨，我看到一个好像陈公公的背影，那个背影佝偻着背，行走缓慢，那个时候我的泪水就在眼眶中打转，我不确定那是不是陈公公，我不敢上前去确认，我当时下意识朝着另一个方向离开了。陈公公是从小看着我长大的一个邻居，我住在老房子那边的十几年，他对我很好，他不富裕，但是我考上大学的那一年却给我包了一个大红包。那天回家，好悔恨自己的冷漠和胆怯，但是有些事情，我下意识的就不敢去面对，我不敢去证实那个人就是陈公公，不敢想象有一天他会那样子出现在我的面前。我其实早就注意到身边的人在一点点衰老，我脑子里面一直有一个念头：当我在长大的同时，那些爱我的人也正在同步的衰老。我现在好害怕失去任何一个人，我经历不了再一次的生离死别。所以当看到外婆的发丝变得苍白而稀疏的时候，看到她脸上爬满皱纹的时候，我会很难受，但是又不知道怎么开口。我长大了，终于知道，朱自清的那一片《背影》是真的包含着感情，让人掉泪的文章。
那一年高三，你不在，我终于明白了什么叫做含泪的笑，那一张笑容灿烂的毕业照后面是多少泪水堆砌出来的高三。不过都过去了，那三年，认识了义无返顾留短发的曦哥,认识了每天给我讲黄段子的表哥，认识了上厕所都要我陪的倩妹，认识了勇敢善良的大智,认识了我心中的第一个温柔腹黑攻史迪仔小伙伴……前几天，我们几个朋友见面，去酒吧吐槽高中的各种不爽，大口大口的喝酒，发泄对高中的不满，然后开始展望未来，那时候喝得晕晕的，突然就好想拥抱她们。黄曦后来给我的明信片里说：我们的高中太黑暗，大学才开始真正的展开生活。我开始陷入沉思，心中又带着对她的话的一些感动。
什么是生活,我拥有你，你拥有我的时候算是一种生活；我孤单一人在外地上学的时候也是一种生活；富裕是一种生活，清贫更是一种生活；看过《活着》一书后，更觉得生活就简单地诠释为“我”在这个世界上奋力地挣扎，有一席立足之地便是生活。说了这么多，我最后只是想说明了一点，虽然现在过得很好，却是没有你的“生活”了。那个十多岁，青春期的我如今告别了那个七十多岁和睦幽默的你，那一段祖孙情也终结在了2010年的那个夏末。
我后来还是选择继续当一个励志的人，外公你放心，2013年是我的励志篇。像歌词说的那样，外面的时间很精彩，外面的世界很无奈，我会努力加油变成一个优秀的人，我想变得足够强大，让以后外婆母亲她们可以放心地依靠我。
很对不起你外公，这篇文章是断断续续几个夜晚写出来的，没有按时在八月末发给你看，但是寄到天堂的信，每一年都会有，不管发生了什么事，不管有多忙，我都不会忘记你。你永远都是我最爱的人！
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