昨天是上元节,不知有多少人的汤圆,不是在家里吃的。
我不爱吃甜食,可昨天中午看到单位餐厅有汤圆,我却吃了满满一碗。那一碗足足有十五个汤圆了,我吃完竟一点儿也不觉得腻,好像那汤圆不甜似的。
单位开饭比较早,饭后和妈妈视频聊天时,家里才刚刚开饭。妈妈将摄像头对准桌上丰盛的饭菜,我看到了熟悉的牛肉片、炒鸡蛋、豆腐干、猪卷子、炸带鱼,还有蒸油糕、蒸鸡腿和铜火锅。爸爸挑了些好咬的软和食物夹给年过八旬的爷爷,一桌子的美味始终如没有动过一般。
妈妈将镜头切回自拍模式,一边嚼着猪卷子一边说道:“哎呀,想不到正月十五,竟然过成了三个人的正月十五,这么多好菜没人吃,看着都感觉空得不行。”说完,妈妈又夹了一块炒鸡蛋塞进了嘴里。
那一刻我险些掉下泪来。我一直记得,炒鸡蛋是奶奶生前最爱吃的。而我自小在奶奶身边长大,除了和奶奶一样喜欢读书以外,我还和奶奶一样,对炒鸡蛋有种莫名的偏爱。
妈妈是个朴实的农村妇女,没有什么文化,可她无意间说出的一句话,却比任何煽情的文字都令人动容。上元节本该是个团圆的日子,弟弟远在天津工作不能回家过节,而我却是完全有这个机会的。但从我上大学的时候起,妈妈就总和我说来回路费太浪费钱了,叫我没事能不回去就别回去。她还说现在视频聊天这么方便,回不回去的又有什么区别。我知道妈妈是真的心疼钱,所以为了不让她责怪我浪费钱,我就真的能不回家就不回家。渐渐地,我的心越来越野,过节不回家也成了家常便饭。不是不能回,而是不想回。
而命运给我的报应,便是让我见不到奶奶的最后一面。我永远忘不了2015年9月16号的那一天,我背上厚重的行囊,准备步入我人生的最后一段学生生涯。奶奶赶在我出发前过来送我,依旧给我煮了好几颗鸡蛋,但我因为行李太多没有拿上。我匆匆上了车,透过车窗看到奶奶依依不舍的神色,当时我怎么也想不到,这次的分离,竟是我和奶奶的永别。少司命说“悲莫悲兮生别离”,可我想说,这世间最悲痛的,不是生离死别,而是你正在经历生离的时候,却不知道这次的生离其实就是死别。
国庆假期舍友们都回了家,而我又因来回路费太贵而留在了学校。10月17号我听说奶奶有了手机,便立刻给奶奶打了个电话,当时奶奶还开心地说她和爷爷都很好。11月2号我就接到了爸爸打来的电话,说奶奶去世了。我说为什么不提前告诉我,妈妈说奶奶是突发脑溢血,而且出血的部位是脑干,从发病到去世,不过短短三天。
我已无法描述自己当时的心情,只能说直到今日,每每想起去世的奶奶,我就会后悔那个国庆假期没有回家。奶奶是为数不多的,毫无保留地疼了我一场的人,三年多了,我还是经常梦到奶奶,梦到她又死而复生。命运的报复狠绝至此,树欲静而风不止,子欲养而亲不待,大抵就是这样的痛苦吧。
如今的我也即将嫁为人妻,才又重新体会到了家的可贵。记得二姨家表姐出嫁的时候,我曾不解地问过爸爸:为什么二姨和表姐那么难过呢?表姐嫁得又不远,嫁了人又不是再也见不到了。爸爸当时的回答让我至今都难以忘怀:你知道什么,女儿一旦嫁了人,以后所有的节日,就都不能在娘家过了。
虽说观念开放的今天,早已没有那么多的讲究,可谁又能保证往后余生,父母在的每一个节日,都有自己陪在身边呢?
现在的我终于领悟,在中华儿女的血肉里,“团圆”这个词语有着怎样的重量。汤圆也好,月饼也罢,只有和家人在一起吃的,才是最甜的。所以杜甫会写下“月是故乡明”的千古名句,所以余光中的《乡愁》会令千万异乡人泪湿双眼。
“独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲。”在人工智能如此发达的今天,你或许体会不到这样深切的思亲之苦。但还是希望过年过节的时候,能回家的你,可以回家和父母吃一顿团圆饭。百善孝为先,你不需要“卧冰求鲤”,也不需要“哭竹生笋”,但请尽量多陪陪父母吧。比起心疼钱,父母更心疼的,永远都是你。
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