今天早上是被闹钟惊醒的，闹钟响起的那一刻明显感觉到，梦境像是玻璃碎片一样散落一地，梦里总是显示美好的画面，继而就会出现一些恐怖的意象，在欢乐与惊诧间反复横跳。醒来后，并不是休息之后的闲适与放松之感，准确的来说有点精神紧绷，如临大敌。
我在网上搜索残存的梦境片段，网上那些说辞指向的还是同一件事——焦虑。我是焦虑的，还很不安，长久以来的思维习惯让我对自己的一些不好习惯容忍度很低，对于一些与主流道德观相悖的行为会更自责，内在的自我批评很深，以至于夜不安寝。
昨天妹妹还问我什么时候回家看看，想不想家。我认真的思考了这个问题，不想，准确的来说对于家我甚至没有一个具体的印象，只是一个虚无缥缈的概念。七岁前是留守儿童，对父母几乎没有印象，七岁后母亲怀了弟弟才回到老家，她更多的爱倾注在幼小的儿子身上，而不是与她不亲近的女儿，初中时住校，初二时父母均在外打工，自由生长，高中时去到城里，父母为生计奔波无暇顾及，我独自成长，也被要求为父母分担，在此期间搬过几次家，我的东西也被扔的差不多了，大学时太过懂事，很长时间一天只吃一顿饭，很少回家，父母也很少与我主动联系，大学毕业终于经济独立，父母也搬进了省吃俭用贷款买的房子里，可是那是我的家吗？我工作后偶尔回去，那个家里说是为我准备的屋子里放的不是我的东西，住的更不是我。无以为家，女孩子长大后是没有家的。
我的父母像是长不大的小孩，我很小时便被要求体谅他们，学着照顾他们，恋爱后我才知道被爱着的感觉是什么样的，我也试着敞开心扉与父母对话，可是他们一如既往漠视。我如今对自己的指责，很多是曾经萦绕在我耳边的父母的声音。我知道，我有太多缺点，有太多不足，我有太多需要学习的东西，尤其要学会怎么爱自己，怎么爱他人。
我对自己的过高要求，很多也是父母曾经对我的要求，我一方面痛恨，一方面也为此所困，甚至一些行为也像是在为此赌气，人生有太多需要学习的东西，慢慢努力吧，学着去分清哪些是真实的自己，哪些是被别人强加的。
中午与男友的一番对话，让我紧绷的神经得到些放松，他真是医我的良药，只是有时会有些苦，有时是我自苦。
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