打卡09-96《沟通的艺术》:高情商的人都是这样说话的

【阅读感受】

这本书不单单讲的是沟通，并且讲到了在沟通中人的主要作用，人的关系主要分为十个阶段，在不同阶段中我们做出的反应和沟通都是不一样的，在考虑是否说出真实的话，之前要想一下这个人对你重要吗？你说出这句话会产生什么后果？你说的话和内容会不会伤害别人？

有时我们会脱口而说，说出一些不中听的话，有三个原因，一是自我宣泄，二是自我澄清，三是自我控制。

发生冲突的时候我们可以采用共赢原则，思考自己的需求找到双方共同的空闲时间，在一起表达自己的需求，先表达现实再表达自己的感受，之后倾听对方的需求和感受，制定一个共同满足对方方案， 按最后核实方案。这样一个流程可以既满足自己的需求又让对方也表达了自己的感受，一举双得。

对了，在亲密关系中，每个人表达爱的方式都不一样的，这本书还提到了五种爱的表达方式。大家也可以看一下【精华摘录】

打卡09-96《沟通的艺术》:高情商的人都是这样说话的

【精华摘录】

1.自我应验预言， 是指如果你对事情的发生有预期，并且你之后的行为是建立在这些预期上的，那么这件事情的发生会比没有预期更可能成真。这听起来跟吸引力法则有些相似，但是它更强调我们要行动。

2.自我应验预言包括4个步骤：

对自己或者对别人怀有某种期待；

表现出与期望一致的行为；

期待如实发生；

强化最初的期待。

3.首先，教授的正面反馈让你对面试有了信心和期待，这是第一步骤“对自己怀有期待”；其次，因为对自己有信心，你在面试的时候表现得不错，这是你表现出了与期望一致的行为；然后，你成功了，你的期待真的发生了；最终，好的结果强化了你正面的自我评估。

4.自我应验预言告诉我们：你能够变成你想要的样子，只要你对自己有所期待，并且做出相应的改变

5.自我认知的形成原因有两个，一个是生物性的，另一个是社会性的。简单来说，生物性是指基因，社会性是指沟通。

6.为什么常常会选择得罪人也要说，或许出于以下三个原因：

宣泄。有的话憋在心里难受，说出来至少那一刻轻松了，所以为了获得短暂的快乐，有人会选择说大实话。

自我澄清，就是指坦白表达自己的态度、意见、感觉。在上面这个回答衣服好看不好看的例子中，如果你回答的是“不好看”，可能是你真的不喜欢这种款式，向对方表达你的审美和态度。

社会控制。有时候你的坦白是想控制情景或者别人，比如你如果回答了“我觉得衣服不好看”，可能是想暗示对方不要穿这件衣服或者下次不要买这种类型的衣服。

7.我们在考虑“要不要诚实地说自己想法”这个问题的时候，有以下原则或许可以帮你想清楚。

这个人对你重要吗？如果是很重要的人，我们更应该斟酌自己的言辞，特别注意不能因为关系亲密就随口说出“你真笨，又来问我，不知道上网查吗？”“你穿的这是什么，有没有一点品味”之类的话来。

说话的内容和方式合适吗？如果你想建议你的朋友减肥，你完全不必直接说“你最近太胖了，该减肥了”，你可以分享最近你因为运动而充满活力，然后邀请你的朋友一起运动。

坦白之后你能承担后果吗？老板问你他新装修的家怎么样，你要是直接说“很土”，可能下个月就被炒鱿鱼。当然如果你很有实力，老板很缺你这样的人才，你大可以对着老板吐槽他的审美。

8.作者认为有四个因素构成了情绪，分别是生理因素、非语言反应、认知的诠释和语言表达。

生理反应就是在给你提供情绪线索的信号，帮助你辨认自己的情绪。

生理因素一般发生在身体的内部，而非语言反应则发生在外部，我们可以通过观察了解，比如语速、声调、表情和姿势，等等。

非语言反应不光是情绪的反应，它也能够引起情绪。有研究表明，当人们被要求微笑的时候，他们说自己的感觉比原来的更好了。

非语言表达，直接说出你的情绪会对情绪管理很有帮助。研究证实，如果一个人不能很好地和别人谈论情绪，那这个人可能就会出现一些问题，像焦虑、沮丧、沟通困难，等等。

9.比较常见的谬误有以下5种：

第一种，完美谬误，也就是我们通常所说的“完美主义”，对自己或者对别人要求太严格，一旦结果不理想，完美主义者就容易沮丧、痛苦，认为自己或者别人是个失败者。

第二种，赞同谬误，就是非常追求别人的认同，甚至把自己的价值建立在别人是否认可的基础上。我们每个人身边都有这种过度追求别人认可的人，比如不懂拒绝的“老好人”。

第三种，应该谬误，有这种想法的人就是希望事情和人尽在掌握中，看到天气，他会说“今天应该不会下雨”，结果出门没带伞，被淋成落汤鸡，然后很不高兴

第四种，过度推论谬误，指把一件小事放大，形成判断或者把一点小缺点夸大。比如在这篇文章的开头，小女孩不过是打碎一个碗，她的父亲就说她笨，这就是把事情放大了。

第五种，无助谬误，有这种想法的人一般会觉得自己无法控制很多事情，常常有一种无能为力的感觉，也不会去改变，因为总认为自己改变不了。

10.根据心理学家的调查，第一次见面的时候，我们会从视觉、听觉和话题来判断眼前这个陌生人好不好相处，得出对他的第一印象。其中，视觉大约占55%，听觉占38%，话题占7% 。

11. 为什么第一印象这么重要？

它本质上是一种优先效应，人们倾向于重视前面的信息，并且习惯按照前面的信息来解释后面的信息。

第一印象需要管理外貌、举止、配备这3个方面。

12.可是人家一问，还是两眼一抹黑，啥也答不上来，这又是因为啥？

第一个原因是超负荷的信息。第二个原因是先入为主的观念。第三个原因是飞快的思想。第四个原因是费力。

13.介绍一些具体的做法，希望能帮助你有效倾听。

第一个做法，少说话。第二个做法是摆脱干扰，集中注意力。第三个做法是寻找重点。

14.你觉得什么样的回应让你感觉到对方在认真听你说话？是不是他经常和你有眼神交流，总是点头示意你呢？

除了眼神、神态、姿势等非语言的回应之外，我们还需要了解该怎么运用语言表现我们在认真听。

第一个方法是提问。当你想要通过提问了解更多事情、让谈话更深入的时候，你可以追问对方的想法。

第二个方法是解释。就是用自己的话重复对方的意思，确认自己理解了。比如对方抱怨“他简直是一个笨蛋，怪不得找不到工作。”你或许会问：“你是觉得他智商和情商太低了吗？”

第三个方法是表示支持。一般是情感上的支持，向对方表达关心、理解和兴趣。当别人感到压力或者沮丧的时候，我们可以表示理解，再鼓励对方。

第四个方法是分析。就是对别人的困境提供你个人的分析和解释，帮助对方思考。需要注意的是，你最好不要用绝对的语气，毕竟你的分析只是你个人的猜测，在没有证实之前不要误导对方。

第五个方法是提供忠告。就是你提出解决方案来帮助对方。尤其要注意别人是否想听你的建议、你的建议是不是比较客观有效。

15.关系有两个特点，第一个特点是不断变化，第二个特点是会被文化影响。关系的变化有好有坏。

16.作家盖瑞•查普曼把每个人关于爱是什么的个人见解称为爱的语言，他确定了五种爱的语言，分别是肯定、时间、礼物、服务和身体接触。建议你对照这五种，找出你自己主要的“爱的语言”，然后让你的另一半记录下他的偏好，对照一下，看看你们发生矛盾的时候，是不是因为“爱的语言”的差异。

17.研究者克耐普认为关系有十个阶段，前五个阶段是初始、试验、强化、整合和结合阶段，这是关系的聚合期，就是说两个人开始慢慢熟悉，加深了关系，在结合期两个人的关系达到了顶峰。

后五个阶段是分化、各自、停滞、逃避和结束阶段，处于关系的离散期，到达顶峰之后一定会走下坡路，所以离散期的时候两个人的关系慢慢冷淡了，甚至会分开。

一般来说，在第五个阶段，就是结合阶段的时候，会有重要的公开承诺，比如同居、订婚、结婚等。

18.当你和别人有矛盾的时候，你怎么解决冲突的呢？坚持自己的看法宁愿和别人吵架，还是愿意退让呢？

其实，除了让步之外，还有一种更好的办法，让两个人都能满意。这种方法就是合作。一方面，冲突本质上是双方的需要没有被满足，是一个了解对方、满足对方需要、改善关系的契机。另一方面，解决好了冲突，甚至还能加深两个人的感情，使关系更亲近。

解决问题的时候两个人协商，使用“我们的方法”而不是单纯用“我的方法”或者“你的方法”，包括以下6个步骤：

确认你的问题和未满足的需求。
订立约会。
描述你的问题和需求。。在这个时候，推荐你先陈述事实，再说你的感受和需求，
思考对方的观点。
你表达完自己的想法之后，也需要知道对方的需求，这个时候最好认真倾听，
商量解决的办法。
双方一起思考有哪些办法可以照顾到彼此的需求
追踪解决方案的效果。
最后一步，就是看你们最终选择的办法是不是合理地解决了问题，如果没有，再换其他办法。

打卡09-96《沟通的艺术》:高情商的人都是这样说话的

【下一步行动】

1.见别人的第一印象是要注重自己的仪态，妆容以及服装搭配，是否可以给对方留下一个好印象。

2.自我宣泄不一定非要用自己的语言表达出来。觉察自己的生理反应，比如面红耳赤，觉知自己的愤怒，给自己愤怒评分:零到十分。大于五分之后要注重自己的语言表达了。

3.观察自己与亲人的爱的表达方式，记录下来，形成手册，每个固定的节日用他们的爱的方式对待他们。

4.当自己与对方产生冲突时，就可以使用共赢原则。表达自己的观点，先陈述事实，在说感受；倾听对方的观点；找到双方共赢方案。

5.每天反思一下自己犯的思维缪误，比如说应该缪误，对方应该用某种方式对待我，如果用了我不喜欢的方式，那说明他在挑衅我，这种就是明显的错误认知，找到错误认知的根源(除非得到对方的肯定)

6.在每天早晨起床前用冥想的方式给自己注入积极的观念，想象一下自己进入工作状态时的专注状态。