今天我们要聊的是耗损你能量的话题，叫做负面情绪。负面情绪有很多种，愤怒、焦虑、抑郁、妒忌等等，但是处理负面情绪的方式都是共同的。今天我们来选择愤怒作为一个负面情绪的代表。关于愤怒的相关有一些问题，包括情绪不稳定，会沉溺在为去愤怒的情绪中，觉得世界对我不公平，凭什么只有我经历这一切给别人留下幼稚、情绪化、脾气差的影响，或者不敢生气，火都在心里憋着憋出内伤。
不论是发脾气还是不敢生气，他的共性在于负面情绪到来的时候就像漩涡一样，很难挣脱，满心满脑都是这事儿，想着我要能这么这么做就好了。明明只是因为一件事儿带来了负面情绪，却导致其他所有事情都做不好。关于愤怒，我想跟你分享的第一件事情就是有的气可以发掉，我不觉得愤怒或者其他负面情绪是一定要被压抑的。有时候人特别需要愤怒，愤怒是一种适当的情绪表达方式。像我其实特别喜欢跟人吵架，我会生气，但是我不太会走向失控的愤怒。
我在生气的时候一般通过吵一吵架就来解决他。因为我觉得生气就是要把这个气生掉，他就结束了。但是愤怒可能会带来一些更大的情绪冲突，甚至到了语言暴力或者行为暴力，所以我们在生气的阶段把这个气生掉，他就不会走向愤怒了。怎么把握生气跟愤怒的边界？其实很简单，区别就在于你是否自知。自知是什么自知就是你能意识到我现在很生气、我很难过、我很委屈，我能多大程度地承担把这些情绪发泄出来的后果。考虑过这些之后，你决定今天我就想任性一下，老娘，今天我就要跟你干了，也不是不行对吧。
这里其实做了一个决策，就是我要怎么处理我的情绪，我是顺着我的情绪走让他出去还是我要控制他。这两种处理方式没有高低优劣之分，因为有些情绪就是可以顺着他走的，有没有考虑过这个过程，结果是完全不同的。有了这个过程，你的行为就是在你的控制之中，在这种情况下你的气就不会生得太过。而没有自知的愤怒是什么样的？举个例子，我有个朋友脾气很好，平时都是一个好好先生，对谁都很客气，但他特别容易跟服务员生气，服务员可能不如他的意上太慢了，或者有个啥没说清楚。
再问个问题，服务员也不知道，他就马上生气，态度变得很差，其实都是很小的事情。有一次我跟他单独吃饭，我看他又发脾气，我有点受不了。我就问他，我说你为啥总不要生服务员的气？结果他根本没意识到，他说我总生他们的气吗？我说对，这次怎么怎么着，你刚才怎么怎么着，上次你又怎么怎么着我一说完他才意识到说好像是真的。他也开始纳闷，我为什么总是服务员的气，总是对自己的情绪不自知，不自知的人被负面情绪推着走，他无意识地表现出负面情绪的结果，比如说不愿意理人，比如说态度很差，但他没有洞察到叫做我产生负面情绪了。
但是他这个负面情绪的结果是由其他人去承担了不自知的情绪会产生很大程度的破坏力。像动物一样，动物被激怒的时候会呲牙咧嘴，它也会产生冲动，一只老虎被激怒的时候可能就上来把你咬死了，对吧。体现在人身上有的破坏力是伤害别人的。比如你的合作伙伴跟你在一起，你觉得他是你想也没想就把这句话凸露出来了，你破坏了合作关系，或者你无意识地把你的情绪发泄在一些无辜的人身上。有的破坏力只伤害自己，你不是受控制的，对一切周围惹到你的人和事情喷火，结果把愤怒变成了一种自我惩罚，不自知的情绪是有破坏力的，我们不可以纵容他去产生下一步的损伤，不管是对别人还是对自己。
所以我们该怎么做到情绪的自知？这就到了。第二，我们要有分析愤怒或者说分析情绪的能力。所有情绪的背后都是是有信息的，我们要学会洞察情绪背后的原因，听到情绪背后的信息，很多情商低的人是完全不知道这点的。比如说我好累，你说你休息记一下，这句话其实没有作用，所以你要深挖一下。同样是愤怒，有人会说我是个特别骄傲的人，我愤怒是因为我不受尊重，我被轻视了。有人会说我跟另外一个人表白被拒绝了，我愤怒是因为我觉得一旦付出了我就必须得有回报。
表面的表现都是愤怒，但其实背后的原因各不相同，而所有这些背后的原因都有一个核心，也就是今天的公式。愤怒等于我认为我受到了不公平的对待。我接着讲完我上面朋友对服务员发火的例子，我问他，我说你生气的原因是不是你觉得你来吃饭就应该被尊重或者被伺候？他说好像也不是那么绝对。我说你最终激怒你的点是什么？他想一下跟我说，我觉得工作要专业，服务员他得训练好了才上岗，他就是应该专业的完成他的服务工作。如果没做到专业，他就会情绪。
我问他，那你是不是在工作中会对接到很多不专业的人，但可能他是你的客户，你没办法，你还得应付他。他想了一下说是的，他确实在工作中可能累积的一些情绪，但是他没有办法对他的工作对象发泄。我记得又问他，你讨厌不专业的这些人的背后的原因，是因为他们对你态度不好，还是因为这些不专业，浪费了你的时间、消耗了你的精力，觉得他不公平。他说对，就是这么回事。我举这个例子是想说，当你在情绪的当下没有办法理性分析，在没有情绪的时候，你可以去试试挖掘一下这个情绪背后的原因。
像我一样不断地给自己提问，或者找一个朋友不断的提问，挖到最后发现跟人都差不多，就是你觉得自己委屈了，受到了不公平的对待。而做完这个分析过程，你可以看看这是不是一种真委屈。这个委屈是有人针对你的，还是谁都会遇到的。做完这个过程就可以让你更全面地看待自己和看待自己与世界的关系，从而建立好更好的隔离愤怒的机制。
第三，建立愤怒机制，守护你的能量。什么叫愤怒机制？我接着说这个故事，我跟我的朋友说，其实你不是在针对服务员，你是讨厌一些浪费你时间的行为，但本质上你这个行为很智力。
因为你没办法对你的客户发脾气，所以你就只能对服务员发脾气。因为你觉得在这个社会关系中，他们是来服务你的，你更具备发脾气的优势。他说好像确实这么回事儿。所以我就跟他说，你这样也不公平，每一个岗位都有做得好的人跟做得不好的人，你碰到做得好的人，你赞扬他们了吗？比如说你会不会给小费？如果一个人的专业没有因为他做得好而受到赞美，那为什么这些做得不好的人就要被你批评？他听完以后觉得很有道理，跟我说他再去吃饭，再碰到这种类似的情况的时候，
第一，他会控制自己的情绪。
第二，他觉得特别好的服务员他一定会赞美我们。会看到我的这个朋友其实通过跟我的交流建立出了一套更好的愤怒机制，他更懂得如何觉察和分析自己的愤怒，并把自己原本的愤怒能量转化成了有利于他人的行动，建立自己健康的愤怒机制。有没有什么共用的方法？
我给你三条线索，第一，改变现实；第二、改变预期；第三、情绪出口，改变现实其实很好理解，就是改变原本让你不爽的那件事情。下属能力差，让你愤怒，你换个能力强。往下说，对老公不满意，就跟他沟通，这些都是改变现实的方法。
下一个板块我们会教你更多的沟通和表达的方法，都可以助力你更好的改变现实。
第二，改变预期。朋友的这个例子算是一种改变预期，他过去的预期叫做你干这个工作你就得专业的完成。他现在把这个预期变成了每个行业都有人做得好、做的坏，遇到做的坏的我也只能接受。他调整完自己去餐厅的预期之后，就不那么容易愤怒了。另外一个调整预期的方法是你去想一想，这个让你愤怒的人是不是针对你今天如果不是你是任何一个人在这里，他可能都是这个态度，这样，你就能理解他了，他只是在完成他的工作，他就是工作能力差而已。
或者他这个人脾气不好，他不是针对你，任何人在这个位置上他都这样对待，其实你只要要想清楚，他不是在针对这么一个状况，你也比较容易让情绪过去。
第三，找到情绪出口。我可能没有能力去改变现实，我就给我的情绪找一个出口，去干一件让我觉得开心的事情。比如说运动让我出汗，发泄我的情绪，找一些朋友做深度聊天可以梳理我的情绪。这些事情都是我主动选择做的事情，而不是你被动的把情绪推到一个地方，他很容易就出现暴力、摔桌子、
摔杯子，甚至打人等等。所以当你主动给自己设立了这个机制，我就能意识到干完那件事儿我情绪就能平复下来。这样我就守护住了我的能量，不要把急性的负面情绪憋成慢性的负面情绪，它慢慢的就会变成另外一个状态，叫愤懑。他既不敢发火，又不敢放弃，最后就不停地产生任何这种情绪，这种长期的负能量就更不好，最后会伤害所有人
好，我们来回顾一下这节课的内容。今天我们以愤怒为例，讨论了如何处理负面情绪，守护自己的能量。首先愤怒不一定要压抑，有的气可以删掉，但这个过程中你要保持自知。
第二，如何做到自知？这要求我们有分析愤怒的能力，洞察情绪背后的原因、听到情绪背后的信息。在这里我们学习了今天的情商公式，愤怒背后的信息是我认为我受到了不公平的对待。
第三，我们可以用3种方式建立愤怒机制，守护自己的能量。他们是用沟通改变现实、改变预期，以及主动设立自己的情绪出口。
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