愤怒

同事C是个掉三拉四，工作中起来常常是骂骂咧咧的人，本来简单的工作总是折腾半天都做不好，周围的同事闲来喜欢在背后笑话他。某天早上大家发现办公室里的一天电脑被搞得乱七八糟，下载了很多奇怪的软件，或删掉了不该删除的文件，有同事起哄说该不会是C吧？其他同事很快否决了，觉得就算C工作能力有问题也不会做这些只有小孩才做的事，忽然有人想起昨天C把他7岁的儿子带来回来办公室，难道真的是他儿子做的好事吗？几个同事兴奋地议论起来。突然间，办公室门口传来一阵怒吼，“你们混蛋，随便怎么议论我都可以，但你们他妈的竟然栽赃我儿子，你们找死”！

我们从来没见过如此愤怒的C，看到他正挥舞着拳头冲过来，几个大侦探有点被吓懵了，冲突一触即发，我正要上前阻止，他已经被其他同事硬拉出了办公室，空气里还传来他的咒骂声。

办公室又传来了阵阵的低声议论，我却恶趣味地想，我还真“喜欢”看别人怒气冲冲的样子啊，有种变态的愉悦感，就好像别人的怒气是从我身上抽走一样。我叹息了一声，想想或许是因为从前的我跟他很想吧，“愉悦”是因为我把他人被愤怒控制的样子当做一面镜子警醒着自己吧

愤怒说

几年前大学毕业前的实习即将结束的时候不幸得了甲亢，终于找到了这段时间食欲大增，莫名易怒的原因了，然而每天都照镜子都没能发现暴瘦的自己，不过也难怪，人总是容易对自己的小错视而不见，日积月累终成大错；对微小成绩沾沾自喜，就好像能凭这些流芳千古一样，终是无成。我心里这样愤怒地骂着自己。

后来甲亢得到了很好的控制，除了易怒这点。所以很长一段时间内我将这毛病怪罪于甲亢，怒气无声地积聚，我却毫无察觉。

我慢慢地成为了一个典型的路怒症患者，幸运的是我没有因此而成为网红。
工作也使我烦躁易怒，于是错漏百出却毫不悔改。
和人交流一开始心平气和，可一旦起了争执声调会急剧上扬，同样幸运的是总是在剑拔弩张的时候有和事佬出来调节，避免了我这个“文弱书生”被打断肋骨。

每次事后我都后悔自己的冲动，然后痛骂一顿该死的甲状腺素

她说

前女友小秋常说，你在我面前你总是一副好脾气，为什么对别人就不能控制好怒火呢？我总是用那句千百年流传下来老套却讨人欢心的话语回答她。我心里清楚，不是我的怒气消失了，而是被什么力量硬生生憋在肚子了，我害怕有一天在她面前撑破肚皮，于是我就跑到健身房举铁或者打沙袋发泄 ，边打沙袋边暗骂可恶的甲状腺素。可是除了身体素质变好了没有更多的改变了。

某日我和小秋在上下九逛街，我俩因为些小事吵了两句，进入了短时间的冷战，我总是这样，舍不得骂她，可也放不下那可笑卑微的自尊心。我心里其实很清楚这时无论谁对谁错都应该是我的错，何况这点小事根本不应该生气的，表面冷静的我其实内心熊熊燃烧着一团火，这天似乎烧得更迅猛。

我对那团怒火无可奈何。该死的甲状腺素!找到迁怒的对象似乎让我好受些了。可就在这个节骨眼上迎面走来一个同样怒气冲冲的高瘦大叔，他目中无人，在密集的人群中完全不避让，生生撞开了一条路，路人纷纷避让。心中的那团火团火就像被浇油突然剧烈燃烧，你奶奶的，你当这条街是你家后院可以横着走？就我不让开我看你有能把我怎么办！我不动声色地加快了脚步，两人的肩膀撞在了一起，但那大叔并没有停下脚步，我感觉不解恨，一句粗话脱口而出：“xxx！这是赶着去投胎吗？”

老实说我当时说完就后悔了，希望被大街上的嘈杂声掩盖过去。哈，我就是那么怂。我下意识地扭头向后看去，果然大叔已经全身散发着凶狠地转身向我们走过来，虽然我们身材相似，但那结实的肌肉任谁都能看出他可以一掌就能把我拍翻在地，然而我的无名怒火胜过了理智一头，正打算过去干上一场。小秋突然挡在了我前面，伸手阻止了那人继续向前，“你要干嘛，他又不是在骂你，不是骂你啊，听到了吗”。那人盯了我们好几秒，还是选择了走开了。

小秋拉着我快步走开，“你脑子进水了吗？”此时我慢慢冷静下来了，我沉默着。

“你知道我当时有多害怕吗？”小秋声音里带着微微颤抖，“如果你们打起来怎么办？看着你被打得满地找牙而措手无措吗？我都不知道我哪里来的勇气挡在你面前”。是啊，小秋就是一个柔弱的女孩，我羞愧难当，一把抱住了她，她抽噎起来。

“对不起”

我是谁是我

和F分手后我发现我慢慢地忘记了心中那团火，不再那么易怒了，却对什么都提不起兴趣了，不再阅读，不再看美剧，常常是在游戏中打发时间，可又没心情好好玩，久而久之得了个“坑神”的称号。

白天工作休息间隙，同事常常聚在一起热烈的讨论着什么，我却像个透明人坐在角落，漫无目的地在手机上点点划划。路遇不平也不再怒路，而是选择视而不见。终于有一天我把一开摩托的大婶碰倒在地了，我淡定地下车查看，虽然大婶在嗷嗷大叫，我看得出并无大碍，摩托后座的女人也好法无损地站了起来，我们想扶大婶起来，但她并不想起来。我发现我此时对这一切都毫无感觉，淡定地报了警，联系保险并打电话叫来家人，然后我被动地处理着这一切，好像这一切都与我无关。大婶声嘶力竭地喊着“不要让他跑了，他撞人了，不要让他跑了”，我看着嚷嚷的情景好像在哪里见过？

急救车终于把大婶运走了，摩托后座的女人竟然走过来安慰我。

“她就是这样的人，认识她的人都知道，屁大点事也会嚷嚷嚷，好像全世界都欠她一样，其实就是想通过怒吼来掩盖自己事业上的失败，不过这些不用大吼大家早都知道啦。”女人轻笑了一声，“不过不管怎么说这样是你的不对了，年轻人，开车要小心啊”

“……”

就像大冬天里终于把车打着了火，车才像有了生命，我呼吸急促，这就是我的样子？不对，从前的样子？也不对，难道我有变过吗？我终于肯想起我甲亢的各项指标都早已正常，而我拿它做借口，来掩盖事业上的碌碌无为，然而大家早就看穿这一切，说到底就是不想让自己知道这个事实罢了。

我如释重负，也百感交集，怎么我这么愚蠢呢，说出的蠢话和荒废的光阴再也会不来，可我能做些什么补救一些呢？我突然变得心急如焚，而后冷静下来，大冬天里着了车，大脚油门下去总能往前冲，可是等上十分钟，好好想想我是谁，怎样的我才是理想中的我，然后淡定起步，说不定更快到达旅途的下一站。