前几天在群里和读者交流，有人提了这么一个问题：为什么我总是很害怕麻烦别人？
他说：工作上需要跟同事对接时，总是特别担心影响别人，非要等到实在拖不下去了才肯行动；
平时有事情向别人求助，也总是会有许多心理负担，需要做好久的心理建设才肯开口；
甚至，哪怕只是跟别人打一个电话，也要一拖再拖，一直问自己「是不是得找个适当的时机」……
我觉得这个话题十分有趣。因此，今天我想来分析一下：为什么有些人总是很害怕麻烦别人，羞于对别人提出要求和帮助？
可能有些人会觉得：这个很简单呀，因为我们从小受到的就是这样的教导：父母总教导我们没事别麻烦别人，能自己解决的尽量自己解决。
但这并没有解答问题，只是用另一个问题来替代了这个问题：为什么我们会有这样的习惯和文化环境呢？为什么我们的父母会这样教育我们呢？
同样，可能有许多人会觉得：会不会是因为我们害怕别人拒绝呢？因为我们害怕自己的请求被别人拒绝，所以连带着不敢去提出请求。
但是，这同样没有那么简单。举个例子：工作上跟别人对接，跟别人打一个电话，甚至只是传达一个简单的消息，这些事情显然是不可能被拒绝的，但仍然有许多人担忧，害怕麻烦别人。
再比如：不少人有这样的感受：当服务员非常热情、为自己提供「过度」的服务时，是会感到不适的 —— 我们可能宁可服务员不要有存在感，只在我们需要时才出现。在这种情况下，显然也不是担心「被拒绝」。
还有一种可能性：有人认为：当我们向别人求助时，潜台词就是把自己放在了一个「弱势」的地位，我们内心不希望承认自己弱，所以我们不愿意向别人求助。
这个说法，可能对一部分求助的场合是适用的 —— 但它显然并不能等价于「害怕麻烦别人」，显而易见，这是完全不同的两码事。
那么，究竟为什么会有「害怕麻烦别人」的心态呢？这背后的机制究竟是什么呢？
为什么我们的父母总是教导我们：有问题尽量自己解决，不要给别人添麻烦？原因很简单：自己解决总是风险更低的选择。
而一旦涉及到「跟别人合作」「向别人求助」，风险就升高了 —— 你需要考虑你的行为举止是否符合社会规范，是否在得体的范围内。这就很容易暴露我们的短板和弱点。
同样，我们的文化里面崇尚「情商」这个东西。此处的情商并不是心理学所讲的情商。后者的准确称呼是「情绪智力」，是一种对情绪的觉察和管理能力。而前者呢，更接近于一种「察言观色」「理解场景」的能力：也就是明白自己当前处于什么样的场景下，该用什么方式去沟通和表达才符合「社会规范」。
显而易见，这种能力在我们的社会里面是非常重要的，因为它意味着你是一个高度社会化的人，是一个能够良好地适应这个社会、在社会中发展的人。
还有一个很好玩的东西：前段时间脱口秀很火，我看到不少人在科普「脱口秀是一种冒犯的艺术」。这个我是外行。但我想，如果真的如此的话，那么它可能会非常水土不服 —— 因为在我们的文化语境里，「冒犯」是一件非常不得体的事情，跟我们的社会规范是完全相悖的。
当然，这无关优劣，也没有谁对谁错 —— 文化是没有好坏之分的，只有多元和不同。只不过，当一种文化进入其他环境，就必须入乡随俗，去适应当地文化的本土性，这样才有可能真正融入进来。
最后，另一个很重要的现象就是「人情」。
在我们的社会规范里面，我麻烦你，就是欠了你一个人情，那么后面我就必须还这个人情。可能是在某些方面给你对等的帮助，又或者是用其他方式回报你。
对于高度社会化的人，这种人情往来是一种如鱼得水的事情，它可以变成一个正向循环。在这个过程之中，双方不断加深关系，进行资源交换，获取更多的收益，达到双赢。
但一个会担心「我这样做是不是得体」的人，显然是不具备这个能力的。对他来说，这只会导向一个恶性循环：我麻烦你，欠了一个人情，后面就需要跟你有更多的来往和交流。那么，每一次来往和交流，我是不是都不得不去思考「我该怎样做才是得体的」？
他原本只需要承担一次的压力，但在这种社会规范之下，相当于要隐性地承担高出数倍的压力。
这可能是阻碍他去迈出这一步的重要原因。
......
一个内向和社交能力较弱的人，可能会对社会规范有更高的恐惧和担忧，也就会尽可能让自己减少跟别人的互动和交换。
同样，一个守序、敏感或低自尊的人，可能会对「占用别人时间」这件事有更高的排斥，也就会尽可能减少不必要的占用。
因此，我想说的是：这并不是一件不好的事情。它不是一个毛病，也不是一种需要改正的东西。它只是一种更安全的策略，是一个人性格和经历的综合体现。
希望自己的言行得体、希望不要无故占用别人时间，这些想法和顾虑都是合理的，没有任何问题。
不过，如果它的的确确给你带来了一些不便和困扰，那么，这三条简单的信念，也许能对你有用。
1. 帮助别人是能够带来正反馈的。
如果你在担忧「占用别人时间，无法为别人带来回报」，那么一个简单的回答是：帮助别人本身，其实就能够带来正反馈。
原因很简单：帮助别人是一种自我价值感的体现，它本身就能够提高对自己的评价，以及加强自己与他人的联系。只要是在力所能及的范围内，帮助别人本身就是一种带来幸福感的有效方式。
换言之，只要你的求助是真诚、善意、合理的，别人其实是乐于帮助你的。
因此，不必对自己的求助抱着过度的内疚或担忧，你要知道：求助和帮助，本身也是一种「双赢」。
同样，也希望你在理解这条信念之后，能够在别人有需要的时候，尽自己力所能及的帮忙。这样或许能让这个世界，变得更好一点。
2. 一个人的时间，本来就有一部分是用在外部的。
我们不希望被占用时间，一个核心假设是：我的时间是全都属于我的，不应该被别人占用。
但实际上，人永远活在社会之中，没有人能够切断一切跟外界的联系。这意味着：你的生活和工作中，一定会有一些时刻，被来自外界的信息和事件「插入」。可能是朋友的请托，可能是家人的干预，可能是领导的指示，可能是客户的要求，甚至，可能是一些料想不到的意外，等等。
因此，一个有效的应对方法，就是转变自己的思维：
你生活在社会中，你所享受到的一切，都离不开来自外界的支持。因此，在你的生活里，本来就应该拨出一部分的时间精力，去回应外界的信息。这本来就是你的义务。
不妨把这部分时间叫作「对外时间」，那么：
如果这部分对外时间刚好被占满，那很合理，本就应当如此；
如果这部分对外时间有盈余，那就是「我赚了」，不妨把它好好利用起来；
如果长期来看，这部分对外时间不够用，那可能就需要考虑：我是不是花在「自己」身上的时间和资源太少了？是不是需要拒掉一些纯粹的「别人的事情」，留出更多的时间给自己？
如果每个人都能接受并认同这一点，把它作为一个新的假设和共识，替代掉「我的所有时间都是属于我的」这条旧的假设，那么，当我们去「麻烦」彼此时，也许就没有那么困难了。
3. 保持更透明和坦诚的沟通。
一个理想的情况是：我们应当充分相信每个人的自主性，相信他是有能力权衡利弊、解决自己的问题的。如果一个人答应帮助你，那么我们应该相信：他是经过仔细的思考和权衡之后，认为这样做是值得的，也不会带来太大困扰，才会做出这样的决定。
这是最好的情况。
但实际生活中可能并不是如此，很多时候别人可能会有种种顾虑和思考，或者未经仔细考虑。因此，如果我们能够在彼此沟通时，尽量真诚、坦率，结果会好很多。
当我们求助时，坦率地讲清楚这件事情的必要性，以及让对方相信「如果你未能帮忙，我也完全理解，不会怪你」；
当我们回复时，充分地讲明白自己答应和不能答应的理由，并讲清楚自己愿意在什么程度上给予支持，表达自己的关怀和诚意；
在沟通过程中，尽可能避免猜疑、揣测，以及没有必要的「言外之意」和「繁文缛节」。
那么，一切可能会更顺畅。
作者：李睿秋Lachel；
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