无法自我悦纳，也大多跟童年经历有关。
我曾经教许多家长通过绘本阅读进行亲子共同成长。读新西兰绘本《我喜欢自己》时，我问家长们喜不喜欢自己，多数人的回答是：“如果我再成功一点、再开朗一点、再富有一点等等……我就会更喜欢我自己。”几乎所有的父母都表示，喜欢孩子胜过喜欢自己。
可是，如果父母不能真的接纳和认同自己，孩子又怎么能得到真正的接纳和认同呢？
所以，我经常提醒父母们：当我们对孩子的某个行为说“不”的时候，也一定要同时传递一个坚定的信念：“我对你的生命永远说：是！”让孩子意识到“你的行为有错、需要改正，但不等于你整个人都是一个错误，父母会一如既往地爱你和支持你！”在这样的养育方式下成长起来的孩子，才可以逐步拥有真实的自信、无条件的自爱和充分的胜任力，成为悦纳自我的人，也成为一个“好”的恋人，帮助亲密关系中的伴侣发展出他们自己。
除了家庭教养方式外，成长中的某些挫折经历，比如，遭遇歧视、被孤立、暴力伤害等事件，如果没有及时得到救助和支持，也容易让人认为这些都是自己的错，从而产生厌恶自己、不接纳自己。遇到这种情况，寻求专业的帮助很重要，同时，学着告诉自己：“这不是我的错。因为这些经历，我要更爱我自己。”
现在，我们知道了自我悦纳的重要性，那么，怎样才能从不接纳自己变成悦纳自我呢？每当有人问这个问题，我都会告诉TA，你可以试着学习做自己心性的父母，比如，可以试着从下面几个方面，来帮助自己发展和改善：
第一、正向表达。无法自我悦纳的人，对自己的描述通常都是否定和负面的；相反，越多使用正向和积极的自我描述，自我悦纳度就会越高。比如，把“我是一个相貌普通、不起眼的人。”改为：“我跟50%的人长相差不多，说明我的容貌在中等水平呢。”
第二、具体化。无法自我悦纳的人，常常把自己的问题泛化和扩大化，喜欢以偏概全。学会具体地表达，有助于改善这一点。比如，把“谁都不喜欢我。”具体化为：“今天遇到的医生，似乎有点不高兴，让我觉得他不喜欢我。”进一步，还可以问自己：“就算他不喜欢我，又怎么样呢？我会失去什么吗？”
第三、不要太快下结论，尝试“让事情飞一会儿”。尤其是在亲密关系里，下结论会让双方陷入僵局，看不见彼此真正想要的是什么。比如，自我悦纳度过低的人，往往会把对方没有及时接电话的行为定义为：“他讨厌我、他肯定背着我做了对不起我的事情”等等，这就需要尝试先收回结论，看清楚自己的需要，然后给自己一个拥抱、做一件爱自己的事，比如，泡一杯上好的红茶，等等。
第四、整理一份自我悦纳清单。将A4纸分为左右两个部分，左边列出自己的5个优点、5项成功的经历；右边列出自己的5个缺点、5项失败的经历。然后翻过来，在背面对应的位置上写上：对于优点和成功的经历，你可以做哪5件事情来表示对自己的欣赏与喜爱呢？对于缺点和失败的经历，你又可以做哪5件事情、来表示对自己的安慰与鼓励？
第五、终极提问。找一个安静的时间，静静端详镜子中的自己，问问自己：“假如上帝以我的样子出现，我会全然地接纳他吗？”
回到亲密关系中来看，要让关系保持平衡和活力，我们就要先学会爱自己、在共同发展的同时保持自我发展、建立良好的自我边界、维护好自己的心灵支持系统。
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