没有资格指导别人，只想分享一点普通人的脆弱

今天的作业又是分享，分享“时间管理”、“学习方法”、“写作技巧”等等。

对于这些，我统统抗拒——我觉得自己实在是太普通了，甚至是失败，怎么有资格去指导别人？

所以，在之前的几次分享里，比如“碎片化时间利用”和“升职加薪”，我都写得极其拧巴，相信读者也能从我的行文里感受到我的不自信和那颗瑟瑟发抖的心。

作为普通人，有的更多的是什么？我想是脆弱和失败。

这几天，我怀疑我自己得了“双相情感障碍”的病了。情绪很不稳定，时而焦躁不安，时而又陷入抑郁，觉得一切都没有意义。

这几天甚至连写东西也根本不想写了。

“每隔一个月我就会兴起停止写作的念头，心头会浮现如下的对话：‘这样做实在太愚蠢了，我赚不到钱……写作太寂寞了，教我痛恨。’”
“我想我改行从商算了，开家咖啡馆，让其他写作人可以到那里去，喝杯卡布奇诺、写写东西；不然，嫁人算了，生孩子，当家庭主妇，煮好吃的鸡肉晚餐。”

以上两段来自《写出我心》，然而没有用，我嫁了人，生了孩子，当了主妇，煮出好吃的一日三餐，但我仍空虚、迷茫，仍需要写作带给我价值感、喜悦感。

前天晚上睡觉了，我吃了一粒药。早晨起来，脑袋像被罩了一只玻璃罩，很不清晰。药的副作用太大了，我怀疑我是否适合开车，但还是开车把孩子送到学校。

接下来两天，我有点头晕、头痛、恶心、没有食欲，只想睡觉。所以这两天孩子上学期间，我真的什么都没有做，就睡觉了。

一直以来好像什么事都比睡觉重要，睡眠被压缩的厉害。这两天终于补回来一些。

睡觉的间隙，听到楼上大人吼小孩哭，乱成一片。我心有戚戚焉：真的大多数父母根本没有准备好要孩子，对于养育小孩这件事，太多父母都好吃力，包括我自己。这样想着，又迷迷糊糊地睡过去。

是药物作用，也可能是觉睡多了的缘故。我有点虚弱，整个人很平静，没有愤怒，没有焦虑，对事情也失去特别的渴望和兴趣。

晚上接孩子放学后，没有凶孩子一句。他要去咖啡馆吃蛋糕就去咖啡馆；蛋糕渣掉得到处都是我没有发作；作业不会就不会；晚上让他看20分钟电视，他非要看45分钟，我也同意了；我写东西的时候他过来摆弄电脑我也没不耐烦；画画的时候他把彩笔不小心画在了被子上，我也没有崩溃……

没有资格指导别人，只想分享一点普通人的脆弱

是的啊，这样的我就是我一直想成为的我。作为母亲，我最大的痛苦来自于我总是达不到自己的要求，而不是孩子达不到我的要求。我希望我是一个民主、包容、从容、内心强大的母亲，而我总是做不到。我大概下了一万次决心，不吼不打孩子，但是我的心里按钮实在太多了，在养育孩子的过程中这些按钮总是被触发。这种挫败感快要了我的命。

而这两天虽然我的身体状态不理想，但是对待孩子的态度，我还是很满意。很想摸摸自己的头说：“good job！”

有时候我看人们包括我自己对待孩子的态度，会疑惑人们到底为什么要生孩子。这两天当我抛下一切，躺在家里昏睡的时候，还有一件事在把我拖向生活的正轨，那就是接送孩子上下学。再不想起床，也不能耽误孩子上学；再不想醒来，也要起床去接孩子放学，不然还能把他扔在学校不管吗？

今天是我的生日。去年我早早就计划好了想要的礼物，让他爸买项链，让小朋友买耳坠。今年，我几乎没意识到自己要过生日了。他爸提醒我之后，我竟然也想不到任何想要的礼物。索性就不张罗了。

然而小朋友不同意，坚持要我买一个大蛋糕。我不想让他失望，勉为其难订了“小猪佩奇一家”的蛋糕。放学的时候，他还说一会爸爸出差回来，他要和爸爸一起去给我买礼物。我说不想要，他说不行，过生日就必须要有礼物。小朋友们真的天生具有仪式感。

“买帽子还是鞋呢？还是项链比较贵重吧？”他问我道。我说：“项链我不是已经有了吗！”“啊，想到了，你不是想要吉普车吗？我让爸爸赶快赚钱给你换车吧！”他又兴奋地说道。

没有资格指导别人，只想分享一点普通人的脆弱

孩子确实是天使，来帮助我们不要脱离正轨，好好活着。

可以想见，多少人因为孩子没有离婚，没有放弃工作赚钱，没有去犯罪，没有去自杀……

而我是一个为了孩子，想要靠写作振作自己的女人。