语言的魅力源于《非暴力沟通》

语言的魅力源于《非暴力沟通》

今天联系到市区的读书分享群主，简单的对话交流，我发现加入这样的群体，正是我梦寐以求的事，张扬邀请我参加周六的《非暴力沟通》读后分享活动，我非常期待这个聚会，所以下班趁打针时，认真听了樊登读书《非暴力沟通》。

其实生活中充满了抱怨、评判，我们总是将自己的情绪不加掩饰的发泄在他人身上，那些糟糕的话语脱口而出时，我们懊悔不已，捶胸顿足。

生活中爱人经常出差，每个周末才可以短暂相聚两天，从周一就开始规划着周末的活动，可是多半得到的回应是爱人喝得醉醺醺的回家，那一刻我的心中充满了怨言，诸如“你还回来干嘛，你怎么又喝这么多，我真搞不懂喝酒有什么好的，难道比陪伴家人更重要......”

相信很多女性朋友都遇到过这种情况，而且作出这样的反应也极其正常，可是这些话语说出口后，带来的往往是无休止的争吵和无尽的伤害。其实那一刻的我们真实的感受是，希望爱人多些时间陪伴自己，渴望得到爱人的真切关怀。

暴力的沟通，让我的婚姻生活变得糟糕透了；暴力的语言，使得孩子越来越叛逆；不加观察的评论，导致员工看起来更加愚笨。可是，事实不是这样的，真正的根源在于我们采取了错误的沟通方式。

而本书恰恰给我们讲述了如何采用非暴力沟通的方式，让生活变得更加美好，让语言变得更具魅力。

什么是非暴力沟通，我理解的是用爱去沟通。今天我主要讲一下，自己理解的非暴力沟通的要素：

一、说事实，而不是评论，学会区分观察与评论。

印度哲学家克里·希那穆提说过“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

沟通过程中，讲事实更容易让对方情绪稳定下来，帮助我们可以获得进一步交流。

我们习惯于对看到人及行为做出反应，给出评判和分析，例如我们习惯了说：你怎么又迟到了，而不是直观地说他迟到了多久。将观察和评论混为一谈，人们会倾向于听到批评，马上做出应激反应。非暴力沟通不鼓励绝对化的语言，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。

二、表达真实感受 ，而不是指责。

看到爱人醉醺醺地回来，我心疼不已，我充满爱意的告诉对方：“你这么晚回来，我非常担心你的安全，而且经常奔波于两座城市，其实你确实辛苦，我知道你也希望多陪伴我和孩子，可是朋友的盛情邀请实在难却，这些我都理解。”

爱人听到这些话语，诧异的看着我，突然紧紧地抱住我，嘴里呢喃着：“谢谢你老婆，我爱你！我以后会尽量抽出时间陪你和孩子。”善于体会和表达感受，可以使沟通更为顺畅。

三、说出原因，表达需求。

指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。对于爱人的晚归，不再是各种指责和抱怨，我们可以温和的告诉他：“其实我很难过，我需要你陪我。”

四、提出具体要求，请求帮助。

以什么样的方式提出请求容易得到积极的回应呢？我们要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。

听到爱人一番肺腑之言，我也提出了自己的具体需求：我需要你周末两天时间，拿出一天全身心陪我和孩子，我们可以带孩子去附近公园玩耍，或者陪孩子画画做游戏，然后从一天中抽出两小时来专属于我们，可以一起读书、看电影、做饭。爱人听完我的需求后，非常坚定的告诉我他做得到！

我们不是生而就是圣人，在生气时我们天然地就会埋怨、批评、指责、挖苦、嘲笑他人，有时候甚至将这个作为勇敢的标签，但你会发现如果这样，你就会把自己的生活给搞砸了。

但每个人如果都能够记住这个公式“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”，自觉地在每个关键时刻都深吸一口气，然后套用这个公式，真诚地倾听、积极反馈，你会发现非暴力沟通带来的语言魅力非凡，也会让你的人生境界豁然开朗。