几近膏肓

我又放弃了一段感情。

终于我的曲奇饼干和糖果可以一个人吃了，不用分享。

那是为什么我放弃！

因为十多天没有发过一条信息，我想过了七年之痒的大概如此？

可能真的就是没让你喜欢，所有的情话可能就是为了“夜里欢”。

我从来不愿意纠缠。既然没那么喜欢，还不如各自向前看。

或许，我们都会在将来找到自己依靠的彼岸。

那些过多的语言只会增加负担，或是不够对对方成全。

在那条“放弃的话”发出去之前，我忐忑，也抗拒。因为会有担心有什么样结果，可是一定会有有一种结果，它不过是“终于来了”。

我在想着这可能是“几近膏肓”了的自己的状态，我没能找到我想一直在一起的人。

不过，可能我永远找不到。

所以，我现在必须心安。

我接受我永远是孤独的，孤独地来，孤独地生存，孤独地告别。像是生活在饥饿当中，有一点点享受这种身体的轻松，也会特别地渴望得到。

等黑夜来临，等听上一首歌曲，等几杯酒喝下，我会慢慢地想哭，哭着这种孤独让我再也没能找到在妈妈怀里那样的安稳。

我在你眼里如何？无足轻重，对啊，我没有要你为我付出，大概也就不觉得珍重。

我戴上了戒指，在中指上。我不想去被喜欢，给我时间，也给我去思量，那样的爱情它会慢慢地成熟，慢慢地香气馥郁。

在在一起的时候会看到相仿的男子，我就只是把自己锁在笼子里，画上记号，告诉自己，我的世界有男主。

这让我知道，我可以找到更好的，或者不会嫁不出去。

你看，你们会离去。虽然说分开的不是你，可是我还能有别的选择吗？

我宁愿放弃，也不愿让自己在将来有一点点被伤害的可能。

我还是会沉迷那被对待的好，温柔得想不放掉。可是不被全上心，又怎样会一直地好。

告别了，告别了。真的把打出来好几天的字发出去了。

我又要一个人继续走了。