重逢

实话说，有很久我没有来这里了。打开首页的瞬间看到显示自己写了21万字的102篇文章，猛然间有些许感动，这么多字，不管好与坏，是从无到有的过程，是我创造的它们的生命。这和做母亲的感觉相似，只是日常有很多的事情，让我忘记自己是创造者母亲的身份，整日关注创造之外的东西，话说关乎成长，关乎好坏，关乎金钱，关乎很多很多的身外之物，唯独不关乎创造者这件事。其实作为母亲，创造者这个身份，这件事应该是她一辈子感兴趣的，值得骄傲的事情吧。我知道，在刚刚开始的时候所有人也都有这样的热情和耐心，自我骄傲。但是当孩子一旦没有按照我的想象或者是意愿成长，我就开始发疯，开始怀疑自己的身份，着孩子是我生的吗？我希望，我希望，我希望，结果.......然后时光就这样的在怀疑、挣扎、悔恨、辱骂、恐惧、彷徨、焦灼中来回穿梭，直到我再也没有这样的感觉

当我想到自己是这样的心理时，仿佛又种坦然。朋友说过，我现在最大的变化就是坦然，无论什么能够坦然，真实的地面对，说出来。也许，你觉得这需要勇气，但于我，这就是本性而已。坦然之后，才会丢掉恐惧吧。

明星想要休息的时候，或者偷懒的时候，可以说是隐退或者进修，我不知道对于一个写作者来说，一段时间的休息能称之为什么。无所谓吧，反正我就是很长时间，不想动笔，不想写，很多原因，最主要的是，对自己的孩子失去了骄傲的相信和耐心的勇气。

孕育孩子的时候大部分人都报着美好的心，只是希望拥有它。当它健康地来了之后，我们又UI赋予它更多的期待，希望他能够聪明伶俐，诚实善良，勇敢坚毅，果决敏捷等等，于是就有了培养。再然后去学习知识，掌握技能，提升本领，锤炼品质，长大成人，然后一切并不顺利，也没有如愿。很多人会失望生了，会后悔生了这个孩子，会羡慕别人家的孩子。

写到这里，我觉得自己这些字眼简直就是废话，大家都一样的话，有什么好写的。我想我第一次嫌弃自己的作品的时候，就是在这样的心态下纠结不知道自己到底要写些什么样的字，才更能够打动人心，催人奋进，更加直戳心窝，更加让人忘不了。我越是纠结越嫌弃自己手下的每一个字，于是最后终于不能动笔写任何心声。

满脑子都是别人，怎么能够写自己的心呢。满脑子都是别人家的孩子，怎么能够培养好自己的孩子呢。这么简单的道理，我竟然是需要很久才真正在写作中明白过来。现在，我又开始写了，写自己的烦恼和家长里短，想什么就写什么。做好自己这句话听说了很久，可要做到却是刚刚开始的事。

在将近两年的写作过程中，走走停停，最终停止，还是觉得做不到取悦别人了，想想这样的念头是多么的可怕。没有正面的评价，没有稿费，没有头条，没有变现，这终于放弃了自己辛苦剩下的孩子。就是因为这些外部的因素，其实写下去很简单的，可我们就是需要这样外在的，外界的东西来产生内在的写作动力，方法错了，方向也错了，路就断了。

这些文字，这些我敲打出来的文字，是我的心血，是我的时光，是我的生命的一部分，它们怎么能够没有人给钱就被我终端和抛弃呢，这是我的孩子啊。

这是我第一次在写的过程中突然想到这些，因为内心的坦诚，从而那些话像泉水一样源源不断地涌出来，涌出来的就是这样的字。

我并不惊讶，相信自己，还是相信心，还是相信字，都是一样，写作也有着这样的神奇的力量，你并不知道自己的下一秒蹦出来的是什么样的字和表达，往往它带给你惊喜和感动。只是从你有了衡量的标准开始，你就无视了这样惊喜和感动。就如同刚出生的婴儿，你会因为他的一笑一颦而感动不已，可是上小学三年级的儿子给你做的生日礼物，你会因为这样耽误学习而训斥他半天，那些成绩蒙住了你看到儿子带你惊喜和感动的心。

有人问，写作如果不能变现，那我还要写下去吗？

如果你的儿子没有成为成功人士，你就要抛弃他？

答案显而易见的对吗？

但是曾经我也给出很理性的，好听的答案，比如说，先练好基本功，再想变现的事情。比如说，先做眼前的事情，但做好事，不问前程之类的。都是劝人，要有耐心，啊，爱一个东西是那种没有就不行的地步，如要耐心吗？当然，现在我们大部分的家长是需要耐心的，他们真的等不到孩子自然的长成孩子的样子，而做了很多拔苗助长的事情，所以，确实需要耐心。但是真正的爱就是以一个字而已，必须太多的修饰和解释。

我也曾写过文章吐槽瓶颈期的到来，吐槽红利期的过去。

事实是，只要心脏跳动的时候，就可以写，写任何心里感知的东西。即便什么都没有都可以写，写的意义就在于写，就在于创造，就在离开的时候，还有什么是可以留下的。但，我们一旦想着要教诲后人，要价值连城，要得到什么理想的评价，那就绝对会吓得哆嗦，不敢留下任何的只言片语了。

所以，只要心中装着别人，并对别人报有期待和幻想，那一般会比较恐惧，一般很难思如泉涌。而一旦心中放心，无我无他，只有文字只有表达只有一吐为快，那么将会自然而然地滔滔不绝。因为但我们不再惧怕什么的时候，想说的话，想做的事还真多。

今年看了好几部电影，看完有很多话，那些场景那些失望那些澎湃是那么熟悉，对，被人说中心事的时候，会很想要告诉另外的人，我是这样想的。

文字，看到那些文字，曾经那么深刻地影响和打动过我的文字，被我冷落了许久。也许，金钱可以拯救生活，但文字能够拯救灵魂，没有灵魂的生活，空虚的让人发慌，清冷的让人以为自己生病了。

我有时候会想象，要么自己是一个将死之人，那还有什么心愿或者要做什么样的准备告别。要么自己是一个大病之人，顿时看淡一切，那又会是一种什么样的心情呢。

欲望到底是什么，到底是怎么形成的呢，又该怎么去破解。

人在做选择的时候，要选择最难得那条路，那么最难的那条路又是怎样的路呢 。

怎样才能真正地了解自己，我现在想要的东西真的是我想要的吗？我现在所做的选择真的是自己的选择吗？是出于真心的选择还是被名利欲望缠身的不舍呢？我总是搞不懂这些

你说，问问自己的心，听听自己的心的怎么说，可心不说话啊

21万字算得上一个中篇小说，我却屡次地嫌弃退缩，不愿意好好走下去，遇到我这样的妈妈，也是无奈的吧。

其实与其说是嫌弃的自己文字不够好，倒不如说是写出文字的人不够好，这些字是我一手创造的啊。

有人嫌弃自己不如范冰冰长得漂亮，有人不如韩寒有才华，有人嫌弃自己不如王思聪那么幸运有个王健林的老爸，你一定会骂他有病，且病的不轻。但也无可厚非。

有时候的懂事也是一种虚伪的泪水吧。其实大家都会羡慕，在内心深处都有这样的渴望和羡慕吧，但那也只是一闪而过，理性的你，会说那不可能啊，那能有几分之几的概率啊，或者直接告诉自己，不要去幻想，不要做没有意义的事情。

嫌弃自己不够好其实是大多数的心里。只不过有的人掩饰的够好，其他人看不出罢了。

2019年一月份的时候，我没有写总结，没有向2018年告别，这一年，告别的话，我怕姿态会太难看。没有新年的愿望，是害怕完不成。

讨厌口号，讨厌激进，讨厌一切速成和虚假。

如果非要说什么愿望的话，我希望未来的自己能更加真实，面对生活更加从容一些，而且也不要再轻言放弃。

我发现人在做选择的时候是真正面对考验的时候，或者说是真正面对自己的时候，为什么要写，就是为了文字能给你带来的那些意外的惊喜和感动，那些连你都不曾想过的话语在那一瞬间就出现了，激发潜力这样的词虽然老套，但此刻用在这里还蛮合适的。那就不要怀疑地好好爱它，好好相信它。

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