我的独白

封面设计：枫叶丰泽

因为是独生女，我从小就希望能有个哥哥疼我。然后有一天，我拥有了他，那个呵护疼爱欣赏我的男人。

在深爱他的那段日子里，我以为，满心满眼都是我的哥哥，能陪我走完一生的千山万水；我以为我一定会在某一天成为他的妻子，在我们温馨的小屋、舒适的大床上，经历那神圣一刻的洗礼。

可是，上苍没有眷顾我，雪峰夺走了哥哥，也压跨了我的心。

我曾想，一定是我不够好，一定是我前世没有修来福，所以，我的爱人不要我了，看我一个在这世间孤独行走，也不再怜惜。

那段日子，天总是灰蒙蒙的，蓝天白云不属于我，星星月亮也看腻了我的眼泪。

我的世界一片空荡，本来就文静少言的我，变得更加安静了，那份安静中，头一次有了孤独感，因为我失去了我的爱人。

时间帮我度过了最痛苦的日子，慢慢地，我又会笑了，又看得到蓝天白云，日月星辰了。

可是，我依然想念他，挚爱我的哥哥。

这些年，也遇到过一些男人。他们匆匆来过，又让我因失望而远离。

然后不禁感叹，这世间的男人，要么自以为是，要么小肚鸡场，要么丑陋不知，要么粗鄙庸俗。

失去了哥哥，我想我再也遇不到温暖与美好，所以我恨透了雪峰，连带着厌烦圣洁的雪花。

最讨厌的，就是跟女人讲自尊的男人。他们看似是为了自己的尊严而活，其实，就是因为自卑，而没了男人的气概。

同时也可以说明，他们的爱不是真的，他们只爱自己那颗渺小脆弱又轻薄的心。

远离这种男人，是女人的智慧，我为自己感到骄傲。

从来没想到，我会认识他；更没想到，我会在某一天爱上他。

那是一种奇妙的感觉，我并没意识到自己情感的逐渐变化。

而当那天，他没有在我的期盼中出现时，我觉出了失落与难过。

而当我已不抱希望，他却突然出现在我面前时，我意识到，他已走进我心深处。

与他相恋，是温暖惬意的。那是一个积极、阳光、俊朗又内敛的男人。

我讨厌故作深沉的男人，也讨厌毫无思想的幼稚人等。

而他，不仅有思想，还有着极强的正义感。

从不做作的言语，却透出深邃的思想格局与境界，这让我与他的交流，如行云流水般顺畅舒服。

我不喜欢与乏味的人过多交流，也厌烦与没有思想又或三观不正的人废话。

假如不能带给我眼前一亮的惊喜，或感动温暖的心动，那我宁愿继续独行在这喧嚣的尘世。

心与心的靠近，也许是前世的安排，也许是今生的注定，就如星星与月亮的相伴，那么自然，那么宁静。

而我与他，便是这喧嚣尘世间，静静相依的星与月。

人们总希望能在梦中实现自己的愿望和理想。而我很是遗憾，因为平日缺觉，所以我几乎没有过梦。

于是我对他的爱恋与思念，便穿梭于每个瞬间，它们不需要梦境来扶持和烘托，就已经沉浸在我的心里，暖暖的，柔柔的，没人能触碰，只有我可以拥他入怀。

多久了，已经全然不用闹钟在五点钟唤醒我。自然睁眼的那一刻，窗外还在漆黑宁静着，而我已在想念美好温暖的他了。

看到他辛苦的样子，我感到心好疼。可是却没有任何办法，能为他抚平忧伤，减轻辛苦。

因为他从来也不流露出苦与痛，每天都是那么乐观坚韧努力着；反而是我，时不时林黛玉一下，辛苦中的他，还得来呵护我。

想来，我也只是一个小女人，免不了在自己心爱的人面前，任性一把。

其实，好想让他知道，我是多么珍惜他，心疼他，爱恋他，渴望他。

我说不出甜言蜜语，也记不住唐诗宋词，朴素的话语，虽然真诚得令人心疼，却并不动听，是不是？是吧。

有的时候，好想跟他撒娇，犹豫许久，也没能说服自己：“他是你爱的人，你当然可以跟他撒娇啊”。

于是，只能把对他的深深爱恋埋在心里，在高架桥上想他；在睡前的黑暗中念他；在每一个闪过的瞬间，捉住他的样子，在心里拥吻可爱善良的他。

失去了温暖的哥哥，我没想到会遇见他。

被他疼爱呵护时，我意识到，只有真心爱着你的人，才会懂得和珍惜你的好，你的苦，你的心和你的渴望。

有种说法，不被祝福的感情，不会长久。这话也许有它的道理。

只是，我知道，我从来也没想过从他那里索取什么；更没奢望他会给予我什么。

心的契合，灵魂的交织，已经让我感到幸福快乐了。

脑子里突然有一个画面，当我们八十岁的时候，他已经眼花得看不清手机，我也没了年轻时的清秀与淡雅。

那时，他还会在某一刻，突然想起，那个曾经深深爱过他，思念过他，牵挂过他，为他欢笑和流泪的女人吗......

文|枫叶丰泽