婚姻中有多少期待就有多少痛苦，越是低层次的需要和期待越是难以满足，痛苦是毁灭性的，我们永远无法依赖另一半满足最低层次的期待，因为那是属于生命之初的需要，看是轻而易举，实在难以满足！
我在经历无数次恋爱失败后，开始了一段自我探索的旅程，在尚未完全疗愈时，选择了匆忙进入了一段婚姻，因为我太渴望在亲密关系中有一双温暖的手，彻底将我从伤痛中解脱，有一个稳定的温暖的家，让我心安理得的居住。当然我也知道，进入亲密关系会引发我很多恐惧，我想看清楚恐惧背后是什么……
在亲密关系中，我的需求，不是金钱、不是物资，我想要的只是，一个拥抱。渴望在亲密关系中，安心躺在温暖怀抱中，安心、放松下来。
在我看来，如此简单的需要，耗尽生命的能量也无法获取，反而陷入更加痛苦和抑郁情绪中。
越想得到那个怀抱，就总是会跑掉，会离开，无法无时无刻再我需要的时候就在那里伸开双手等我靠近，拥我入怀。每当夜晚降临，我总是感到害怕，身体紧缩，无法心安，慌乱不知所措。开始陷入可怕的幻想之中，我怀疑任何亲密关系中的人会抛弃我，从怀疑中感到愤怒，开始歇斯底里的表达我的愤怒和不满，我会跟对方说你伤害了我，你让我特别难受，我要离开你……
这样的画面不断的重复，从每一次恋爱开始，我会快速而渴望的投入对方的怀抱，然后疯狂的陷入，又在分离中彻底崩溃，始终无法维持稳定的关系。
2016年我28岁，已经经历了多段无疾而终的恋爱。这一年初中同学从国外放假回来，我们家住的很近，小时候也彼此爱慕过，再次见面在同学建议下，我们决定进入婚姻。我觉得只有这样，关系才能被长久的维持下去，我才能真的进入婚姻的阶段，我不想一直卡在恋爱这个点，在不断恋爱失败中僵持不前。我渴望向个正常的女人，正常的体验情感，正常的进入生活，结婚生子，过平凡而普通的生活。
扯证后，我的身心完全失衡，每天感觉很疲倦，我不知道后面的人生该如何走下去，内心慌乱不知所措。我开始想，养父年龄大了，在他有生之年，我该有个孩子，让爸爸抱抱孙子，让他像其他老头一样儿孙满堂。又想到养母生病了，我应该怎么照顾她。他们两个人，两个需要，再次冲突了，就像小时候照顾了养父就顾及不了养母，他们彼此就开始说对方对我不好，我开始自责，永远都无法平衡，他们永远都在争吵，我永远都是替罪羔羊。内在的压力和冲突，越来越大，我没有办法平衡养父母对我的需要，没有精力去经营自己家庭，不知道如何去发展自己的小家。感觉自己好无能，什么都想拥有，但是什么都做不好，照顾不了家庭，照顾不了孩子。
扯证后所有想法都是养父、养母，我不想被他们拖累，而又被这个想法折磨，觉得自己不孝，我该怎么照顾和平衡所有的生活和需要，工作压力也突然增加，甚至觉得工作中也得不到支持，所有的人都不支持我，背心开始痛，开始发凉。
尽管如此，我依然没有意识到自己已经陷入抑郁，我做了很疯狂的事情，就是怀孕，我想或许我有个孩子可以疗愈我。真的那个月就怀孕了，怀孕后两周紧接着，老公再次出国，这一出国就是一年多……
老公出国前我已经变得十分恐惧，夜夜失眠，噩梦不断，总感觉有人卡我脖子，无法呼吸。他走的时候把我送到养母家，每晚睡觉我都噩梦，梦里我一直呼喊：“妈妈救命，妈妈救命。但是门被锁着没有人听见，我想去开门但是无力从床上起来，我滚下床，用尽全力，去开门，妈妈救我……”，一次一次被梦惊醒，我发现自己，居然内心深处有想要弄死孩子的念头。我想妈妈救我，而作为妈妈又想弄死孩子，对于妈妈和孩子这两个角色充满了愤怒和怨恨。两个月左右，肚子的孩子都没有胎心，我决定放弃孩子，做手术那天，没有妈妈陪伴，朋友陪伴去了医院。做完手术，如释重负……
手术后几天，开始觉得我自己不够好，无处安放，不知道去哪儿。不知道在哪儿可以得到安抚和关照，没有人能理解，也没有去处。老公家，只有她妈妈，她妈妈要去上班，没有人认真的照顾我，陪伴我，安慰我。养父家，更加没有人知道怎么照顾我，因为养父已70多岁，他结识的新的阿姨也70多岁，他们每天吃的简单，家里很乱。养母家，她总是负面情绪很多，每天都要打麻将，从我很小的时候她就只知道打麻将。继父80多岁，也不知道怎么照顾我。流产后，我觉得自己再次被全世界抛弃，被全世界伤害，开始每天抱怨老公。
15天做月子煎熬过去，上班后也无心工作，开始闹离职。我觉得我应该离开所有可以依赖的人和事，那份工作陪伴了9年，我对领导已经很依赖了。我想必须离开，因为未来没有人可以给我依赖，婚姻中没有人依赖，我必须独立，我要彻底独立。于是我又一次疯狂的做出了选择，选择辞职，选择离开……
离开后跑去学了瑜伽导师班，每天强度的训练，住在寝室，没有去关心身体和心灵的伤痛。而每个夜晚全身抽搐发抖，惊恐不已，无法睡觉，白天依然坚持强度训练，我想变得更强大。
事实上，我不断说要强大，强撑着度过了一年多，每天只能睡最多2小时，甚至整夜失眠。脊柱发麻、全身发麻，医院检查又没有什么问题，吃了很多药，我只想挺过去，挺过去，这一年或许是因为负面情绪冲击力太大了，总是发很多很长的抱怨微信，去指责老公，老公开始也不怎么主动联系自己了。直到2017年4月，从扯证到他再回国，已经快一年半了，他回来了。
2017年我们开始装修房子，准备婚礼，婚礼也让我很混乱，养父，养母离婚十多年，两边都好面子，都有亲戚关系，我该怎么弄，生父生母从小就认干爹干妈，那边亲戚又该怎么请，几家人我该如何面对，如何处理。老公的家也没人帮忙筹备婚礼，于是整个婚礼，老公家和自己的家，从采购氛围、糖、定酒店全部又我一个人筹备。
这场婚礼没有更多的人支持和参与筹备，只是我有一个心愿，我想要一张家庭合照，所以并没有在乎那么多。
婚礼结束，我和老公开始采购布置新家，我们一起选家居，一起布置氛围，完成了新家布置，2017年10月我们正式进入新家。睡眠还是不好，我希望老公回国工作。他开始找工作，几个月过去了没有找到工作，他还是选择了离开家去国外工作。2018年12月他又出国了。
我一个人住在偌大的房子里面，感受不到一点温暖，害怕至极，每个夜晚我坐在客厅，失声痛哭，哭声如婴儿一般的无助。得不到任何的安慰。
养母因为肝硬化晚期经常吐血，养父70多岁经常生病，他们就我一个人，于是每次生病都只有我一个人照顾，而我什么都没有，2018年的年在医院陪养父度过，我睡在养父的病床边，就这样又过完一年。
我想有人陪伴，无数次的祈求他回来，他说是我自己原生家庭的问题，觉得我无理取闹，我觉得他不负责任，我常常哭的心脏痛，然而无人可述说，无人可理解，我们陷入了无休止的争吵，在争吵中我也不断的看到，自己内心的渴望，内心的期待，内心的怨恨，内心的不满，内心的愤怒。从小所经历的一切不断浮现在眼前，这些经历都是我的，这样伤痛都是我的。我到底想要什么，到底想要怎么过活，任然茫然……
2018年的6月他觉得国外那家公司没有什么发展，7月他决定回来。回来后，两个人生活在一个屋檐下，我很紧张和自责，因为他开始每天在家挑剔我这里滴了几滴水，那里又没有摆放整齐，做的饭菜又不好吃，脸总是黑着，他找工作也总是不顺心，我也觉得他很无能，只知道在家挑剔我。我们之间经常吵架，而且每次都为一点很小的事情，比如洗脚的时候滴了几滴水在地上，比如我借一下他东西用。他总是把东西分的很清楚，自己的东西很保护，我们之间有种隔离，彼此都包裹，处于各种防御和敏感中，一句话，一举一动，都会引起我们的争吵和不满，我们甚至动手打闹，歇斯底里的抱怨和哭啼，他被无能感包围。无数次离婚的念头闪过，真的好像解脱。
我老公的原生家庭也充满了冲突和暴力，父母的关系一直不好，小时候他成绩好，在他看来只要他成绩好，父母就不会争吵。但是他看见爸爸经常喝了酒就打妈妈，他想保护妈妈，可是爸爸拿着刀架在他脖子上，他很害怕。他也无能为力，于是小时候的他，几乎不和外界联系，就安安静静的读书。长大后他渴望离开家，一看见爸爸喝酒他依旧很恐惧，尤其是过年的时候。所以他大学开始没有在家过年，也一心想远离家，和家里人的感情很淡漠疏离。
我们之间的婚姻，上演着各种因内心恐惧，自我保护，而发生的冲突。有一次，我们争吵后，他把自己关在房间里，我一直敲门，他不开门，最后我拿钥匙打开门，看见他蜷缩在床上，抱着头，我问他为什么不开门，他说怕我拿刀砍他。我们之间的相处，就是这样彼此引发对方内心深藏的恐惧，两个受害者，又是两个拯救者。他看着我，有时候会突然觉得很可怜想保护，我看着他也觉得很可怜，每晚我们都抱的很紧，吵闹时又特别狠心。
我希望我们彼此能够通过这段婚姻而得以看见和疗愈。我撕掉了结婚证，因为我不想因为自己冲动时选择离婚，我想看清楚，自己内心魔鬼，直到能够和恶魔共处，因为即便我们彼此分开了，下段亲密关系，我们也必将再次重复。在紧张、激烈、冲突的相处磨合中，我们开始慢慢的平复一下。我们开始一起去学习亲密之旅的课程，了解冲突背后的机制，恐惧背后隐藏的伤痛，原生家庭模式的了解。
2019年12月他找到了工作，经过学习我们开始一起准备第一次过年，慢慢进入正轨，这一年过年，也是我第一次和家人过年，因为我们两家距离就1000米，所以两边父母都能陪伴，我们一起去走亲戚，我也是有十多年没有有过亲戚，自从养父母离婚，我切断了与亲人的连接。我们这一年重新开始和周边的人重新建立关系。
过完年他说老婆公司我有个机会外出学习，大概2月左右，就这样他又派去国外历练，一走又是几个月。我开始怀疑，觉得他欺骗了我，我又开始做噩梦，开始抱怨，开始失眠……
我只想要一个温暖的怀抱，然而就这么简单，却难以实现。
在经历了这一切后，我发现最初的温暖的怀抱，我永远的错过，谁也无法弥补。妈妈温暖的怀抱，一口温暖的母乳，一双温暖的眼睛，还有抚慰人心的摇篮曲和轻轻的抚触，我都早已错过。
没有人可以替代母亲的存在，唯有接受这个现实，母亲只是一个通道，将你带到人世，我们彼此没有连接，分离之后，就好好的道别，不要再期待。
生母再见，没有怨也没有爱。
养母再见，没有期待也有伤害。
我们活在世间，而不属于它。
因为，我们彼此都是寄宿，又何必一定把所有的人和事，都紧紧的拽着不肯放手。
没有一场婚姻可以救赎谁，谁也不需要救赎，因为得失都不属于你。
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