【周主题】：模型法帮你解决问题
片段4
【主题】 4步让对方更容易接受“不”
【片段来源】《如何说“不”——拒绝别人的语言艺术》
【R:阅读原文】
小孩子开口要什么。做父母的，想说“不”。这时，要让对方顺利地接受“不”，该怎么办？美国的教育心理学家海姆-吉诺特博士在他的著作“亲子之间”里讨论到这个问题，说有四个阶段的“不”的说法。
（1）首先承认小孩子的愿望。比如，“你今晚想看电影？”
（2）明确地表示该愿望能获许可的范围。“我们家有一个规矩，上学日的晚上不能看电影吧！“
（3）然后，要表示该愿望能够部分获得实现。“星期五和星期六就可以了“。
（4）给予表达失望或者生气的机会。“我知道你讨厌这个规矩”，“等你上大了，我们来改变规矩”，“对你来说，最好是每晚都可以看电影，是吧？”
倘若一开始就予以全面的否定，则会失去共同的心理基盘。所以要首先承认小孩子想看电影的愿望，也不妨加上这一句“妈妈也想看呢。”这样造成一种可以沟通的大前提，接着（2）（3）的顺序，表示该共同的地盘虽然也有限制，同时也有部分可以承认之处。这时，如能利用“我们家的规矩”、“我们的感情”这一类更好。如此驱退当前的要求，再用（4）来降低其不满的情绪，则“不”就可被顺利接受而不留后遗症。
【I:用自己的语言重述信息】
What：这个段子告诉我们，部分承认对方的说辞，可以让对方更容易接受我们说不。
Why:我们都有过为了说“不”而纠结的痛苦经历，比如对方找你借钱，让你帮他完成某项棘手的工作，或者让你帮他背锅……等等，说了不，让对方难过，自己也不愉快；不说呢，又会觉得憋屈和后悔，反正都觉得不好受。拆页提供“说不”的方法，减少这种两难的尴尬，可以让自己正当表达拒绝的意图，同时也大大提高了对方的接受程度，不至于影响到双方的感情。
How：我归纳了一下，这4个步骤是：
1. 复述对方愿望。认可对方的愿望是合理的，形成共同的心理基础，为后续做铺垫。
2.告知许可范围。最好是我们自身无法决定的因素，比如制度、权限、资源等等。
3.提示部分实现条件。这个条件最好能加入“我所能尽到的最大努力”、“我能为你想到的最好的方法”之类的话。
4.安抚引导情绪。认同对方失望或者生气的情绪。比如，我知道你会有点……，换成我也会……
虽然段子说的是亲子沟通，我觉得这个方法在大人之间也同样适用。
【作业】
请根据上面的【R】与【I】写出你的:
【A1：描述自己的相关经验】
时间：7月11日
地点：伊藤洋华堂三楼
人物：我跟女儿
事件：
起因：女儿要买一个带钻的贴纸，标价12元一张，我说可以上网买更便宜。她不肯，就耗在店铺里不肯走。
经过：我蹲下来跟她说，：“你想买那个钻石贴是不是？”，她说“是！”。
我说：“那你可以用自己的零花钱买。”
她说：“我今天没有带零花钱，妈妈先借我，我回去还你。”
我说：“我不借。”
我女儿生气了！双手抱胸，嘴里发出“哼……”的声音。
我继续说：“我们之前约定过，如果你想要的东西妈妈不买，你可以自己拿自己的钱买对吗？”
她点头。
我说：“今天你没有把零花钱带出来，是我叫你不要带吗？”
她说：“不是。”
我说：“那我有不让你买东西吗？”
她说没有！
我说：“那我们可以不可以今天先回家，明天再来玩的时候，你把钱带来买？”
结果：她想了想就答应了，愉快的跟我回家了。晚上睡觉前跟我说：“妈妈，还是你帮我在淘宝买吧，我给你十块钱。”
反思：我正是运用了这四个阶段，还没有用到第四个阶段的时候，就成功说服了我女儿。
第一步：先认同她想要购买钻石贴的心情。
第二步：说出我们的约定！
第三步：部分满足该愿望，就是明天我们还能来，到时候你记得带钱。
第四步：我没有说话，给他时间允许她思考，允许她难过的一个过程。
【A2：我的应用（目标与行动）】
目标：在下周日前将这个好用的方法写成文章分享给我的家长，希望家长们能受益，也能修炼出拒绝孩子，但是孩子不生气的能力。
行动：
第一步：先描述美国的教育心理学家海姆-吉诺特博士的理论。
第二步：分享日常中我跟我女儿中间发生的事情。
第三步：总结我是如何使用这个方法的
第四步：分享到群里跟父母讨论互动。解答父母提出的问题。
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