一个女孩子，29还没嫁出去，不算太晚也不算早了，处在这样一个尴尬的年纪，我突然迷茫了……
眼看着身边同龄的同学朋友都结婚生小孩了，有些甚至小孩都快上中学了。我开始慌了！从来没有这样慌过。按理说我长的也不丑，在我们那一片也算得上一个美女的称号。可是偏偏我是我们村为数不多的未婚大龄剩女。我们村和我同龄的也就剩一个未婚的，她是因为长相一般，又是老师，受环境限制，没有很多机会接触优秀单身男性，所以她有理由晚婚。
而我没有理由这让我感觉压力好大。
大学刚毕业也谈了个对象，学厨师的，刚开始自己开个小店，不挣钱也不赔钱，我和他一起打理小店，年底一算账，交完房租一分不剩第二年开春就把店铺转让了。当时转让费才两万多，他自己找家里拿了点钱，又找亲戚借了点。贷款买了个二手房。房贷每个月三千。
当时我以为我就和他这样结婚了。也挺好！所以开店的时候我的工资都和他放在一起。当时根本就是傻乎乎一个，从来不会想着经济应该和他分开，以至于后来分手，我净身出户！
其实也不能用“净身出户”这个词！因为我没和他结婚呢！只是分手！两年时间，我一分钱没挣到，还白白和他睡了两年，想想真的好傻，虽然他也很爱我。但是那时候他很不成熟，会和我抢吃的，也不懂规划生活，也不会懂原来女孩子也有青春。
离开他的时候我自己走的，只带了一个行李箱，里面几件衣服，啥也没有了。我伤心失望难过。留了封信给他，就回家了，他也没来找过我！
生活还得继续不是！
后来我去了徐州，在那里找了个房地产销售公司，底薪两千，开始的时候做公司文员，也不挣钱，只够自己花，后来转成业务员，想着能多挣点，结果没我想的那么简单。没有客户源，自己想办法，去大街发传单，去拜访客户，维系客户，从小白慢慢成长，以为刚开始有转机，结果公司出问题了，老板拖欠员工工资，有两个还把公司给告了，因为这事，我第二年也辞职了。
在这期间我认识了我的前任男友，他没有学历，是公司的销售经理，脾气很怪，同事都不敢惹他，以前混过社会，打过架，但是做事雷厉风行，有责任心，很有主见！我没见过这样的人，那时候觉得他很帅，有着其他人没有的一种感觉！他对我也挺好，就是那种对你好的时候超级好，不好的时候就吼你，发脾气，但也不会说会打我的那种，他很爱我吧，至少我是这样认为的。
本来我们在一起也挺好，我也带他见了我爸妈，虽然我爸妈嫌他穷，嫌他家境不好（他家里弟兄四个，从小没爸，老妈也六十了。身体不好）。就是因为这样，我爸妈不同意，觉得我跟他会受苦，但是我坚持，他也表了决心，勉强算是默认了我和他，本来挺好的，因为我觉得没钱可以一起努力。只要我们相爱，以后该有的都会有。
可是，世事难料！
2005年他在南京工作的那个公司出事了，客户投资的几百万被公司财务和一个领导合伙挪用公款，客户告到法院，他脱不了干系，因为他那时候也是个经理。法院传单送到他手里，他想了两天拿给我看了。
当时我有点懵，我问他会怎么样？他说可能会罚款，也可能会坐牢……
我从来没想过这种事会发生在我身上，我不知道怎么办。本来他就身无分文。我就是想着和他一起挣钱生活。苦点也无所谓，至少也很开心！可是现在有可能面临着他要被抓去坐牢，因为他赔不起那些钱，几百万，怎么赔？
我怂了！真的，我没想过自己的感情怎么会这么坎坷？为什么遇到的人都这么多坎坷？
最后我还是决定离开他，因为我看不见希望，我不知道我和他在一起会不会毁了我和我的家。我郁闷了好久……我一直认为自己有骨气，是个好女人！我讨厌那些物质的女人，可这件事突然让我觉得我自己也是其中一个，我从来没这么难受过……
虽然我提的分手，可我觉得我比他还难熬，我每天会自责，嘲讽自己。而且这些事我没敢和家里讲。每天憋在心里，那段时间我觉得我得了抑郁症……白天工作的时候我假装自己很开心，和她们开玩笑，按时吃饭上班下班，从不请假！没有人知道我心里有多难受！晚上我就哭。或者自己一个人的时候哭，有时候走在路上莫名其妙眼泪会掉下来……
我去了一次医院，医生问我怎么了？我说不出话，一个劲流眼泪，医生看了看我出去了，给了我一包卫生纸。我哭了大概半个小时，他拿了张测试抑郁症的单子给我，我写了。又在电脑上测了测，然后在诊断书上写下情绪不稳定，大概意思是轻度抑郁症吧。但是我觉得我挺严重，可能还有比我更严重的吧！开了药，我就当心理安慰吃了。因为我很理性！
自我调节需要时间！有句话不是说，新欢是治愈一切分手的良药，除非新欢不够好！
我伤心难过的这段时间，遇到了一个男孩子。他……唉！
他比我还难，可能正是因为都是命苦的人，所以才心心相惜吧！
他爸妈五年前因为癌症去世，他有个弟弟，和我同岁，也有点先天的问题。他舅舅舅妈大伯婶子，都因为癌症去世！
我觉得跟电视剧一样！简直是不可想象。我身边从来没有这样的人啊，怎么他的家就这样了？我感觉他好孤独！而且他很喜欢我，也比我成熟，也是个痴情的人！他追我，用了套路，我中招了。和他在一起一年了。他对我很专一也很好，也是个明事理的人。我不知道我怎么想的。和他在一起了。而且我觉得我爱上他了。
我有时候会想，是不是自己上辈子做了太多错事，所以这辈子要来偿还！
可现实哪有那么多上辈子，这辈子都已经精疲力尽应接不暇了！我郁闷！可我无能为力，就是遇见了，就是在一起了，就是爱上了。能怎么办？我不能像个精明的人一样想清楚自己的未来。一直都活的随心所欲，不顾后果，所以现在所有的苦都得自己尝！
佛说：有因必有果！这句话真是经典，我在自己身上已经体会的切切！我不知道自己什么时候可以活的明白，活的潇洒！也许这辈子就这样了呢？
好痛苦！活着的每一天！可还是得努力活着……
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