再见，文学

刘备曾说，时势造英雄，英雄亦适时事。我今思之，亦如是。

当初为了参加成人高考，我这个文科生只能在语文一途上孤注一掷，买了高中、大学的语文书，甚至汉语言文学的教材，在我当保安的工作之余拿来啃了一遍。

这打开了我的写作之路，从第一篇作品至今，单是短篇小说就写了百篇，还有一个中篇，其中的推文大概20篇左右。

写了这么多，我已经触摸到自己的极限了，我作品的核心都是向内发掘，传达自己的价值观和认知，喵姐说我应该多看看别人的作品，奈何事情比较多，难以兼顾，爱好终究要为生活让路。

前两天和朋友聚会，他笑着说我：你写小说要学金庸，你看人家把角色刻画的，那些女主角都各有特点。当然这些好像也是人家生活中有原型……

我和妻子都笑了，确实，我的感情经历不够丰富，和女生接触不多，倒是和妻子相濡以沫这么多年，一如初见。

甚至我的朋友也少，我的生活可能比较纯粹，没有接触过弱水三千，这应该是我的作品偏单调的原因吧。

我曾经羡慕鲁迅弃医从文，用文字照亮众生心灵，解剖邪恶。我也曾想对人传达我的价值观，传达情与美的真谛，但却陷入了一个怪圈：懂的不用看，不懂的不看，或者看了也不懂。

在这个短篇小说达到一百篇的时刻，我感受到了更清晰的前路，我应该重拾初衷，弃文从医。

我的爱妻患有先天性心脏病，2017年，我在本省最知名的医院，重症监护室门口，看着怀孕31周昏迷的妻子被推进去，我的心似乎要被自己的无力碾碎。

后来，我看着教授的无解，这个不知名的原因困扰了我很多年，我能做的，只有让她吃好一点，哪怕花光我所有的钱。

但疾病的无名发作一次次打击我的心灵，我多想替她去承受，但却只能眼睁睁看着。

终于那天，我坐车经过长春中医药大学，忽然想到——为什么不自己学中医呢？

我买来全套的中医教材，也是在当保安的时候拼力去学，但生活中的各种变数像刀子摧残着我的心，同事的鄙夷，家人的谴责，如同揭开了一个地狱，而这个地狱之门的钥匙，就是学习。

学习有错吗？我从没想过，当你不再是学生身份的时候，学习会给你带来怎样的恶意和伤害，这种伤害更多的是来自家人。

我的岳父岳母就说过：打妻子遇见我之后就没好过。把妻子先心病的发作算在我的头上，算在我的学习上。岳父踹过我们屋的门，脱落的门把手只留下一根铁柱，那根铁柱差点插进我的眼睛。

但我不能妥协。

我当然可以和他们一起吃剩饭剩菜，一起乐呵呵，然后在妻子生病时束手无策，期盼莫名其妙的病有一天会莫名其妙地好。但我做不到。

我做不到看着妻子受病痛折磨还躲出门外，做不到通过悲伤哭泣来排遣心里的压抑，做不到承认自己无能废物并以此开解自己。我娶了她，她嫁了我，我要努力让她幸福。

通过文学，我如愿考上长春中医药大学，我更因此认识了自我。我就是这样一个人，又笨又直，不承认自己无能，异想天开，但肯坚持。有优点，有缺陷，有擅长，有不足。知其所以然，明心见性，真我如一。

在鲁迅的时代，文学是可以燎原的火。当下的时代，文学只是绫罗上的花。这是悲中之幸，也是幸中之悲。

我并非没有社会责任感，只是我发现，我的社会责任感，无法通过文学实现。

我想通过解剖阴暗来让人避坑，想通过传达情与美让人珍惜爱情，珍惜美好。但就像前面说的——懂的不用看，不懂的看不懂。

可能我的水平已经无法做到想要的影响，也可能盛世文学终究要为娱乐服务，这是我和它再见的理由。通过文学实现抱负，压根就是死胡同。

是写出优秀的故事重要，还是成为优秀的人重要呢？我已经找到了我的路。

我的爱与诗，只给我的妻。

再见，文学。或许将来，我还会重新把你拾起，当作一个茶余饭后的小爱好，但现在，我只想照顾好我的爱妻。