自愈记二20191016

撕下所有标签，找回做每一件事最初的乐趣。

文章版权独属于本人，不经许可不得转载。配图为可商用的免费素材、自己拍的截的，以及经过授权的截图、或广为流传的表情包。如果有侵权请告知我qaq，虽然还是不太懂，但是我在尽量学习了qaq

一

昨晚看了一位自由插画家的系列视频。

原本说好的到家断网没能实现，啊，这确实是需要一点努力和自制才能做到的事。

但是并不后悔昨晚的选择。

这位插画家的视频给了我很大的震撼和感动。

小哥哥声音很好听，bgm是我喜欢的风格，视频氛围安宁淡然，但在小哥哥的叙述中，我感受到了对生活的热爱和对未来的期盼。（？描述苦手，错了可以原谅我吗qaq）​

（自我解读的意味可能过重了，其实小哥哥应该是，嗯，怎么说，一个相对平和的性格，如果用日剧来形容人的性格，小哥哥可能是《深夜食堂》《孤独的旅行家》《桑拿道》这种类型XD，如果有人看过他的视频，讲到这里应该有人知道他是谁了XD）

昨晚看的最后一个视频，是关于普通人学习绘画，一个感受类解析。

（视频开始的第三分钟，我发现已经12:59了，不能再拖延了，去洗漱洗澡之后，还是坚持打开这个视频看完。看完之后01:44……OTZ每天都在作死的边缘试探）

嘉炜小哥哥说的非常对，其实对于一个普通人来说，只要感受画画的愉悦就好了。不要去评价自己的作品，不要给自己设限。

在没有画掉几个本子之前，其实连绘画的基础都没能掌握呢。

视频原创于“嘉炜1994”，截图来自“挡不住的花生酱”

二

看到这一段，我突然原谅了一个月前因为“画的不好”摔笔的自己。

小时候我非常喜欢画画，求着妈妈让我到绘画班里。天赋什么的不做评价，当时我做的就是临摹，临摹各种作品。临摹的很像。

没有从基础做起，比如画线，视觉分析，视角分析，构图分析。这些东西其实我都不懂。

可是临摹的画经常被夸，太真了吧。

当时就非常开心。

现在已经很久很久，也很少很少拿起画笔了，对绘画早就生疏了，现在连线条都无法掌控。除了写点东西，我也曾经想过用画笔来表达我所想象的画面。

常常为做不到这种程度而苦恼，而不敢动笔。可也因为这样，离拥有这种能力的境界更远了。

不仅仅是因为在抑郁状态下，对自我的评价降低。

更多时候，我用欣赏大师作品的审美，来评价自己的作品【写到这里，我在想，我是什么史诗级憨憨，这脸真的太大了】。

所以对自己的作品，从来都不会满意。

但是，我的小可爱，你在想什么呀，你只是想画画而已，你只是想要尝试记录一下而已。

好坏对我来说，并不重要。我在尝试留下一些东西，学习掌握一个新的能力，这本身就是值得放烟花庆祝的好事。

快看这是我的沙雕练习

三

早上七点四十的闹钟。

这个闹钟提醒我，应该起来做饭了。

可我昨晚两点多才睡，真的好困哦，脑子不太清楚。

……好吧，躺会儿，今天到公司楼下吃午饭。

我享受了四十多分钟的，半梦半醒的时间。闹钟间歇响起，我看了一眼之后就点下十分钟后再响。

非常意外的没有以往的烦躁，这是近期非常难得的，愉快的早晨。

贤者时间，这个词可以这样用吗？

四

中午到楼下吃饭，本来想测试一下对未知的接受能力，打算去一家新开的陕西面馆吃……

可是……爆满……【遇到了公司好多大佬等位，但是我怂的一比招呼都不敢打就跑了】

好吧……

我只能选择熟悉的，清淡的汤和面了。

吃完之后想起了躺在瑞幸app里的全场饮品优惠券，翻了一下当前门店的饮品有哪些。

叮，“大红袍寒天牛乳茶”。

大红袍和牛乳我知道。寒天是什么？？

好吧我点了！！

默认配置，全糖，冰。

牛乳茶颜色好看，漂浮的冰块让我感受舒适。女孩子真的很容易被甜品和冰饮吸引，不管是否适合喝。

第一口，微苦，大红袍的涩味和茶香，我很高兴没有被牛乳掩盖，也好庆幸自己选择了全糖哈哈哈哈，如果不是这样，味道肯定没有现在这么舒适。

寒天挺好吃的，虽然我还是不知道这是啥，口感和我吃过的黑糖珍珠、芋圆、爆爆珠，都不同，似乎更爽口一些。黑糖珍珠和芋圆，软糯有韧劲；爆爆珠咬破后有汁水滋出的奇妙感觉，珠体有纤维感。寒天似乎比它们都更柔软一点？

咕咚咕咚喝完了。

完了之后一脸懵逼，我刚刚吃完了面和瘦肉枸杞叶汤，居然还喝掉了这么大一杯奶茶……

医生之前问我最近是不是吃的特别多……

我现在认为，我可能真的会……OTZ

在服用的药物其实会引起肠道反应……除了肚子疼，腹泻，我还开始了干呕。

昂，突然意识到自己做饭的又一个好处：

绝对干净，绝对卫生！！！少油又少盐，保肠又护胃！！！

为了自己带饭！！记得早睡吖！

五

一个沙雕插曲。

不是说咕咚咕咚就把一杯奶茶喝完了吗？

所以喝完之后……

还剩下不少冰块和寒天珠。

我的桌上还有三小袋，过年值班时网购的立顿奶茶。

叮，自制一杯新的奶茶吧，“乌龙寒天立顿奶茶”。

看，这是刚刚倒入奶茶粉的景象。

快看这是我的沙雕黑暗料理

午睡之后去泡开了。

对不起，闻到味道我又开始干呕了。有点腻。

不过呢，我想起了在大学宿舍里，和某学姐一直热衷于各种宿舍黑暗料理的沙雕日子。

创作和尝试会让人开心。

六

临时加的小版块。

今天有些话痨了。可是今天开心的事情真的好多。即使有点像流水账，但是也还是想记下来。

突然想在记录里加上嘉炜小哥哥的视频截图。

虽然不太懂，但是觉得这种行为是应该要申请授权的。

就到微博上，私信了视频创作者“嘉炜1994”先生，和视频截图的po主“挡不住的花生酱”小姐姐。

居然很快就得到了嘉炜小哥哥的回复。

我真的好开心。

但是眼泪不受控制地流出来了。

现在的我真的非常非常容易哭泣，开心会哭，难过会哭，生气会哭，委屈也忍不住会哭。没有情绪时也会无故掉眼泪，完全无法控制。同时心脏总是处在惊悸的状态。

可是这一次，我听到压抑的心脏里，有一个小小的“谢谢”在欢快地跳动。

开始打开其他社交账号收信息。

微博，前天大号的病情记录，几位互关的好友评论安慰我。

看小说的APP，心爱的太太给了我一个抱抱，还有其他看文的小可爱给我鼓励。

谢谢太太 谢谢小可爱们

【虽然意识到，这种行为对于其他人，会是打扰，每一次出声，最后都有可能让自己变成祥林嫂。

可我非常感谢，现在对我说话的你们。非常感谢这句话，又给了现在的我一点，对抗抑郁的力量。

我会想尽办法，用尽力量彻底战胜它；我会尽我所能，变得更加积极阳光，来回馈给我帮助的每一个人。

我爱你们。可以再给我一个机会吗？我再试一次。】

鼓起勇气在三次元关联最多的QQ账号里，留下了隐晦的信息。

那些我曾经的同学，近几年网络上交往的，尊敬喜爱的可爱的小伙伴们，尽管不知道我怎么了，还是给我了温柔的赞。

两排赞！对于我常年冷清的空间，已经非常了不得了！

收到嘉炜小哥哥的回复，是中午一点左右。

尽管我控制不住自己的眼泪了，但是我知道，我是弯着嘴角，让自己枕着臂弯进行短暂的午休。

今天中午虽然没有睡着。但是没有头疼。

开心！

七

来一点严肃的记录分析。

这是基于我自己的情况和理解，不代表其他人，也不一定完全正确。

有些人会对负面记忆印象更深刻，我从很久以前，就会这样。

总是会记起那些不愉快的事情，偏偏记忆力又好（有点不要脸，可是小时候记忆力是真的厉害，甚至可以对小小时候某一事件，进行完整的包括大量细节的叙述，前段时间和外婆聊天，外婆就被吓到了，我居然清楚的记得当时的场景）。

很多时候，我能看见的只有自己

在每一次的回忆中，大脑重新联结的记忆，可能已经和真实情况有了差距，再因为主观意识，会进一步放大对自己不利的部分。

想着想着开始觉得大家都对我不好。

慢慢的我开始变得具有攻击性，开始觉得不被理解，开始觉得所有人都在误会我。

我是真的接受过不公正的待遇，有时候能收到道歉（有诚意的或没诚意的），但更多时候，很多人并不觉得自己当时的行为会对另一个人造成伤害。

而记忆力太好的我，会在每一次回忆中，都觉得委屈，甚至难以排解这些痛苦。

这或许是我抑郁症的起源。

学会谅解自己，对我来说，至少现在，还是一件需要努力才能达成的事情。

我意识到了，其实人类的悲喜并不相通，有些在你看来你难以接受的事情，在别人眼里或许是平平无奇的。

就好像现在提起抑郁症，我知道并感受到，这是一种丧失感知快乐的能力的心理甚至精神疾病。而有些人，仅仅认为我们只是一时想不开，甚至是过于矫情玻璃心。

所以现在我对相识九年，却最终绝交的前任闺蜜，渐渐不再怨恨了。

她曾在微博里和网友谈论我，她的朋友评价我“有病就应该去看呀”，她的回复现在我已经忘记了，但是当时给我造成了巨大的伤害，以至于现在还念念不忘。

“交绝不出恶声”是我一直的原则，哪怕情绪失控，心里疯狂肆虐着各种可怕残酷的念头，也坚持不说出口（现在想想，我真的差点忘记了，还好一周前我没有破坏自己的原则）。

但是回想分别时候的心情，我还是感谢她，谢谢她九年的陪伴，哪怕很多时候会有不愉快，但她都在我至今二十三年生命中，拥有过九年的长度。

当初分别时祝她前程似锦，今天也依然开心她不明白我的挣扎。

希望你不要经历抑郁症。

我有过心理咨询哦，其实也一直在有意无意搜集各种信息，试图更加了解自己。（所以前闺蜜和网友的揣测非常不负责任，也非常不严谨。为什么我有病要到处去说？当然现在不这么想了，我在试图寻找一个出口。）

我近年对自己的评价，真的在降低。在没有心理干预，以及医生提示的情况下，自己对这方面几乎没有敏感性。挫折感打击感对我来说，实实在在的充满生活的每一个角落。

肺叶的每一次换气都是压抑的，心脏的每一次跳动都伴随惊悸。这是我现在的感受。

对不起，又哭了

公司有健身房，大概一个月前，因为难得的获得了长假调休，我离家工作一年，终于有机会回家去看看。

为了让妈妈看到更健康的我，我开始了“椭圆机半小时+步行回家”。

其实强度并不大，断断续续的，三天打鱼两天晒网，但是因为吃的少（别问为啥吃的少，问就是交的租房智商税，钱包被榨干了，还负债了），我居然瘦了十多斤……

运动会带来愉悦感，这是对我来说是真实的体会。在散步、踩椭圆机的时候，心脏和呼吸有短暂的轻快时光。所以一个月前，我对自己的判断是混乱矛盾的，一度认为自己从压力中解放了，短暂的对未来抱有期待。

然鹅生活就是个小表砸。有多倒霉多乌龙我真的不愿意再重复了。

抑郁程度比较高的人，会减少对未来的评价期待，这个是真的。比如在大多数时候，我无法想象自己的未来是什么样的，就连愿望都是非常模糊的。

所以只能看到眼前的痛苦和迷雾。

能够感受到快乐的时光太短暂了，更多时候我们都在和自己内心的怪物搏斗。

我现在开始思考，我是不是应该，更原谅现在“无能的自己”？如果我能拥有未来，这些都是可以被改变的。这也是一件值得开心的事，对的。

今天写得好长好乱，但真实的记录了当前的感受……

我在非常努力的榨出，每一滴可以用来对抗抑郁的快乐哟。

祝我今夜好眠。如果我的记录很荣幸被你看到，也祝你今夜有一个好心情，一个美梦。W

2019.10.16，晚21:23，于公司。