最近几天状态不错，至少表面上看到夫妻和睦，相敬如宾，但是我心里总有隐隐的不安，已经好几周啦，上次一位瑜伽老师说，亲爱的，你有心事，亲爱的，这个我真有。
昨晚从一件小事开始扯，一直扯出大事，扯倒金钱观，价值观，以及教育子女的观，没有一个是它妈的契合的，我们就像辩论赛一样，讨论性本善还是性本恶，象无数次模式一样，没有对错，没人认输，一般都以他高高在上，我哭的缩成一团结束，我会自动跳到自己的那个坑里，去受伤，委屈，感觉低价值，低自尊，不值得感，还有想去死，想自虐，黑夜吵架就有这种能量，借由别人的不认可，进而自己也怀疑自己，不爱自己。戏剧的是昨天我也发威了，干嘛每次都这样，我哭个屁呢？转而攻击，气的老公说，对我特别失望，花那么多钱听课全白修啦。冷战结束，我思考了很久，就像拨那个洋葱，总是辣了半天，却看不到里面，一股沮丧袭来，当时脑子里就觉得我的灵魂受到控制和束缚，我不自由，这个束缚来自我太在乎他的观点，他的评判，他的责骂，甩也甩不掉，所以我背着一个壳生活，我在父母，亲人，朋友，儿女那里都卸下了外壳，可是我居然得和我最爱的人在一起时，背着那个破玩意儿，沮丧的要死。
我的那个病就在，我最近六年都没有工作，在家做全职太太，其实我们都很喜欢这个模式，以前我自己创业的时候也曾无比优秀过，也曾强势过，但是我不想再变成那样，我喜欢我现在温柔的样子，也喜欢男性正位后很男人的样子，可是我们的金钱观不同，他是葛朗台，我是败家娘们，冲突都是打这儿起，他希望低调节俭，我它妈的就低调不起来，于是他就指责，我就想不就是你赚钱养我吗？至于吗？老娘要不要自己赚钱呢？然后孩子谁带？都去赚钱孩子不得废啦。晚上特别悲观，想到分开，我努力的用了六年陪他，看他一点点优秀，看他事业进步，一点一点接纳他原本的样子，放手让他做自己，可是他回过头来处处控制，大事小事没按他的来都让他不爽，想让我变成理想中的我的样子，我的灵魂不答应，她想逃走，然后她就在想，选择一个人逃走会思念孩子，遗憾终生；带着两个孩子逃走，太累太难养活，哭了一晚上也没有结果，累的半死。
早上，坐在他的车后面，抱着孩子，感觉好陌生，我们不过是生了两个孩子的人而已，如果没有爱，如果灵魂不能互相吸引，剩下的日子怎么过？偷偷抹眼泪，这就是老公说我适合当演员的部分，掉进自己的戏剧里，独自悲伤。
分开后听了一节关于爱情的录音课，结果啥也没听见，就直奔悲观走啦，就听见个分手，回到家冥想，哭的惊天动地，没有吓到邻居吧！那种灵魂深处的束缚，那种渴望自由，渴望敞开，渴望自己活的象自己就好，哭的很爽很爽。
老公回来看我哭的像个鬼，跑来安慰，他以为姐象平时一样哄一下就过去了呗，可是姐今天有话说，我们在沙发上面对面，我把我心里的话全部告诉了他，我说我不想带着壳过日子，我尽管很蠢，尽管败家，尽管不赚钱，尽管我孩子没带好，可是原谅我就是这样，你的观点很好，你的生活方式也很好，你那样生活就行啦！原谅我不能事事追随，还有，我给你坦诚相见的时候是出于尊重，出于对你观点的认可，可是那些伤害我自尊的话请不要说，不要以为你每次骂了我，我改了，是因为我接受了你的观点，而不是恶毒的语言。今天中午的对话犹如两国谈判，我把我的观点，我的情绪，我的界限，我的态度一一表明，思路清晰，行云流水，对方听到最后都笑了，表示真的听懂啦。
艾玛？这是智慧吗？这是姐姐拿回内在力量了吗？刚才哭天抢地的姐半小时就华丽丽的转身啦，简直不敢相信，以后我可以开好车，干蠢事，想买啥买啥，哥都不会干涉了吗？幸福来的太突然，先和哥哥吻别，让他滚犊子，给我赚钱去。姐在家先消化着这争取来的自由。
太阳很美，我不怎么迷人。
日子很长，总得有血有肉的过着……
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