二十好几的我，写不出真的爱情故事

二十好几的我，写不出真的爱情故事

我从来没有认真的写过爱情
因为这是一件需要勇气的事
而当你爱一个人远超过爱自己的时候
你就变得很勇敢

2018年11月15日清晨，我睁开眼睛。

这是发工资的日子，现在往回看那已经过去很久了。

那天我并不期待。

起床洗漱，我拿起工牌连包都懒得拎就出了门。

我已经很久没有来写点什么。

等我坐在了办公室里，眼睛反反复复的盯着手机屏幕，才知道还有人对我心存期待，我突然觉得，即使今后不再来过，坐在椅子上的我，戴着厚重的眼镜，也应该要再写点什么。

写点什么呢？

二十多岁的我曾作过很多对抗。

知道喜欢一个人，是在好小好小的时候。

六年级，笑起来很灿烂的他，很瘦，很多话。

那时我们不懂什么叫爱情，什么叫拥抱。

觉得你周末陪我打球，为我拿作业本，帮我整理课桌，为我打抱不平和老师顶嘴，在上课的时候彼此偷偷传着纸条，这就是喜欢了。

……

等到有天班主任老师把我叫到办公室，她问我，你最近学习状态不好，情绪很低落啊。

我很委屈的和她说，老师，他要给我戴戒指，我不戴，同学们都在起哄笑我。

然后我就很伤心的哭了，但是班主任老师开心的笑了。

我看她笑的那么欢，我哭的更凶猛了。

当时的那枚戒指，是健力宝瓶盖拉扣。

现在想起来，自己居然可以为此哭的那么伤心，就觉得自己那时候怎么那么傻。

后来，话痨的他喜欢上了别人，转去了别的学校，我们就再也没有见过了。

是真的，再没见过了。

原来这世上真的有再不会见面的人，以前没在意，以为这都是书上说的耸人听闻的矫情话。

原来是真的。

二十好几的我，写不出真的爱情故事

我曾和梦想对抗，
也有和爱情对抗。

二十多岁的我，后来因为梦想，爱上一个人。

去年冬天，我裹着大衣，在零下几度的夜里码字到凌晨，不停的码字直到现在，直到现在，我都记得那时我狼狈不堪，满身尘嚣，神经衰弱，四处奔波。

那时我因为梦想有着虚渺的爱情，我在最后关头为它们放弃一切来到一座陌生的城，但它们和我叫嚣：你不属于这里，朋友。

我背着行囊旅行着奔波着，依旧没能改变这一切。我以为最坏的结果，是大不了再回去。

在江门醉生梦死的一天晚上，好久不见的朋友小金在朋友圈里发了史上第一条动态，很伤感，我点了赞，想了想，又评了一个“加油”的表情。

然后在我灭掉手机屏幕准备睡觉的前一秒，他私信我。

他说，想念以前一起天不怕地不怕的日子。

我问他，怎么了？

他叹口气，言语简短，是情伤。

他说他喜欢一个女孩很久，在前一段日子，那个女孩和他说，她是喜欢他的。

然后一段日子之后，那个女孩又说，许是习惯了一个人生活太久，还是想就这样自己走下去。

于是小金郁闷了，他问我，是不是一个人久了，都不知道什么是喜欢了？

我没多说什么。

后来我对小金说，要不你去找她吧，当面好好说说话？

毕竟简单的喜欢一个人，真的已经很难了。

但小金说：可是我也怕啊……

我挺惊讶的，问他，你怕啥？

他说，怕枉付……

我一下愣住了。

脑子里突然出现当日盛夏，拖着坏掉的行李箱毅然决然的踏上开往南方火车的我，那张没有表情的脸。

原来那么久以来，我忘了问自己一句，你怕么？

如果你等的人杳无音讯，梦想随之殆尽，你孤身一人，你怕不怕？

最后我发现，无论如何都回不去了。

我不是后悔，只是觉得有点受伤。

我和小金说，如果真的喜欢，就不要怕。

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2019年
一年了，最后的倒数

人们说忘记一切最好的方法，是时间与新欢。那时梦想有了新欢，而我却只有时间，在一座陌生的城里，我日渐觉得自己不在生活，是机械般的行尸走肉，每天上班，吃饭，下班，睡觉，我假装给自己一个两年的期限，好让自己对离开这里心存期待。

来到这里我莫名成为所有人的骄傲，但是过得好不好只有自己知道。他们不知道我为什么来这里，我谁也没说，谁也不告诉。

昨天，这座城市里我唯一的旧友和我说，她要回家乡了，而我，突然一下子说不出话来。

我不知道我若也离开了这里，今后要去向哪里，又在哪里，其实我毫无方向。

我想把自己过得很好，但是我不想让你安心。

因为我的对抗，太惨烈。

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成长无忌，各自相安
我有很喜欢的人
他曾像梦想一样

我看书画画跑步旅行，我知道这场梦给了我无尽的孤独和痛楚，它们从生活的每个缝隙里钻过来，再说不得提不得，它们让我觉得自己，是个巨大的loser。

而光靠那些，是抵挡不了它们的，它们是漫长的一段失恋，是我一厢情愿的梦想在兵荒马乱中苟延残喘。

有人告诉我说，生活不可能靠喊口号就度过去，你过不去，它还是会自己长出来。

你什么都不说，很多事情自然就像没发生过一样。没人还像你一样，耿耿于怀，记在心上，到底是别人欺骗了你，还是你自己在欺骗自己。

我的至亲好友米心，她是琴棋书画样样精通的奇女子，美丽善良。

当年她带着相恋三年的男友回到家乡见父母，而那个男人其实从来都没有动过要娶米心的念头，却任由米心带着他回家。

后来米心和那个男人分手了。

没有惊天动地，像件最寻常的事情。

我没见过她哭诉，也没见过她一蹶不振，她像什么都没发生一样，依旧生活。

再后来那个男人回了家乡做生意。而米心，年近三十仍旧孤身一人。

一个女孩，有多少的青春可以枉负，她和我一样，不知道怎么去爱，除了什么都不说，好像别无他法。

这种感觉就像是，你已经疯疯癫癫要死不活了好久，但是你不知道怎么样去表现这些负面情绪，也不知道该和谁说，你甚至觉得这些不值一提，可是刺痛感还那么新鲜。

米心曾数落我。她说我之所以落得如此下场，是因为情商太低，经验太少，不懂套路，别人高出我十个lever，分分钟碾压我。

可她自己，又何尝不是呢。

后来米心开始无休止的和介绍对象聊天见面，内心愈加空洞，我讨厌她这样，也害怕自己这样。

那么美好的她，不该是这样的。

所以我从来都不相信上帝给你关上一扇门还会为你打开一扇窗的鬼话，也不相信一切都会好起来，最好的都在后面的鬼话。这些鬼话适用于幸运的人，但是幸运的人又有多少。

最终很多人的人生也就那样了。

只是你对抗和你不对抗，有些许区别而已。

朋友说，你怎么活的那么消极。

她说她不理解我的爱情。

我不再说。

我不是消极。

我只是感觉的到。

多少人都知道每个人都不容易，但是他们只是知道，感觉不到。

后来我在书单里写：

我有非常喜欢的人

他是我的梦想

他像太阳一样闪闪发光

他不高不帅不富有

但他是所有一切美好的代名词

我一直想

我要努力

让他看到

有这么一个女孩喜欢你

她还挺优秀的呢

但是我很庆幸

他没有选择我

否则我可能不能陪他很久

......

二十多岁的我，最后终于明白自己没法陪一个人太久，也写不出真的爱情故事。

那么总有一天，新的回忆终究取代旧的，而那些只对你可见的朋友圈，不是隐藏，也是时候该删了。

二十好几的我，写不出真的爱情故事

其实他没那么喜欢你
离开，不代表生活

铁凝三十多岁的时候，见过一次冰心，冰心问她：“姑娘，成家了没有？”

“没有。”

“嗯，不要找，要等。”

后来，我们谁也没找，就等在原地。

等到四季快速变化，我们还是自己，但当初一脸的稚嫩和真诚的他们，早就消失殆尽无影无踪了。

而时间过得特别快，虽然在这里我感受不到冬天，但是我知道一年过去了。

一年里我的心里有片海，我一不小心往海里扔石子，它泛起涟漪，慢慢的，不知是何时起我开始渴望着它能激起一片浪。

我扔了一次一次，只是它连涟漪都越来越少，直到消失。最后我把海岸边的石子都扔光了，我就跑到更远的地方捡石子，花费更大的力气往海里面扔。

扔到最后我瘫倒在海岸边，望着海风开心的肆虐着海水。

我突然觉得很难过，它没那么喜欢我。

我给它填再多石子，它好像再不是当初那片海，当日热情的它被风吹日晒，暴雨拍击，身负重担，再不轻松欢愉，再不会为我泛起一片浪。

我全身无力瘫在海岸边数月，我知道我不能再这样了，我得起身拍掉身上的灰尘。我想我不能再往海里扔石子了，我要自己建造一汪大海，往自己的大海里扔石子。

起身的时候我很想念，想念当日一汪轻松的海洋，它像挚友，像爱人，像亲人，它在我梦中遥远的南方海岛，我在它身外僻远的北方山庄，当日我够不着它，但它温暖着我，我也温暖着它，这一切无关风花雪月，只与细水长流相知相惜沾边。

最后我努力靠近它。

最后它还是放弃我。

这世上再没有当日的它。

我再找不到当日的它。

我很想它，但我是该走了。

原来有时候挥别过去，比你努力留住过去，更需要勇气和力气。

有人说，如果你觉得痛苦，一定出了错，需及时结束，重头再来。

重头再来？可以吗。

错了吗，我不知道。

只是知道，放弃一个爱的人，就像放弃长久的梦想。你要彷徨多久，要多努力才可能找到方向。

我一个人重建一汪海。

当我这样决定的时候，我的最后一个救生圈也没了。

走的时候没有回头，但我听到海风肆虐海水开心的声音。

如此，像梦想般的爱人，请晚点喜欢我，给我一场不赶时间的爱情和家乡。

二十好几的我，写不出真的爱情故事

我是你漫长人生里
只需要路过的好人
但也只是路过

我曾以为，用勇敢和努力去追寻爱情，是一件很浪漫的事情。等长大了一点，二十多岁的我才知道，光你一个人勇敢和努力，是远远不够的。

你有勇气付出，也得有人有勇气去接呀。

当年妈妈和爸爸，两个人只是看了一眼，就结了婚有了我们。后来他们一直走了很久，走到现在我还记得八十年代他们相互支撑的样子。

我常常想，其实爱情是可以像父辈们一样简单的，一眼就可以定终生。

后来和在大学当教授的舅舅聊天，他说，想不通你们现在年轻人都在想什么，结个婚就像好难一样，像我们那个年代，看一眼就可以走好远。

是吧。

记得早先少年时

大家诚诚恳恳

说一句 是一句

清早上火车站

长街黑暗无行人

卖豆浆的小店冒着热气

从前的日色变得慢

车，马，邮件都慢

一生只够爱一个人

从前的锁也好看

钥匙精美有样子

你锁了 人家就懂了

......

所以我走不上相亲之道。

但是今后你若有心有诚意，我们没有任何圈，任何聊天工具，你来见我，我必坦诚相待。

二十好几的我，写不出真的爱情故事

我还记挂着一些人

未曾谋面

一无所知

感恩他们。

听这些乱七八糟的故事。

故事之外的他们是否见到了爱情，和TA重逢，我无从知晓。

只是话痨想再说一句，如果你和TA重逢。

希望你和你喜欢的人可以彼此信任，没有束缚，不用靠任何多余的东西维系感情，不用考虑太多未知因素，就算呆在一起偶尔什么话都不说，也会觉得很温暖。其实这世间有一种极致的成就和幸福，是寒冬里的两个人手牵手，一步步走到了春天。当百花齐放风光旖旎，陪在我身边的，还是你。

你是我的绝对占有。

也是我的相对自由。

爱情，合适，婚姻从没有绝对的抵触矛盾。

请原谅这是一个二十几岁了还没有学会接地气的理想主义者的爱情观。

……

最后。

我完成去年对自己许的诺，那时我和自己说，明年一定要兑现诺言，那时我还以为我会和它在路上遇见，并且一起。

后来。

我在最冷的时候跑到最冷的地方迎接新年。

然后用漫长的时间，学会接受二十好几的自己写不出真的爱情故事的事实。