住院检查过程中，我的心电图结果提示：“窦性心动过缓”，一个新鲜而陌生的名词。
我不免忧虑，缓与停，似乎只待一念之差，如两脚行走一般。我不得不屏住呼吸，耐心凝听一次自己胸腔内的“心”声，然而，一切安定，和谐，一如无物。
听，要凝神静气，凝久了，就也压抑了腹腔内那一口气，它才要鲜活的存在，一时如风骤起，霸道地在体内回旋窜动，在一呼一吸之间，预示着我仍旧旺盛的生命力。但大多时候，这口气也只如沉水一般，口腹间并无多少波澜，我想，我确实是心动过缓的。
不知何时起，不管在梦里，或是清醒时，常不由自主，需要深深吸一口气，又重重用力呼出，来打破体内长久的沉默，像是要用鼻翼，将腹腔中的某些负累，重重摔出去。就像是一个痛哭过后的孩子，时不时无法抑制地要抽搐一下，我也不知道，什么时候，我得来这一惯性的举动，我或也如此伤了心，或还缺了一场痛哭。
此举终究没生来多少作为，无法化解什么，生活一如既往。胸腔偶尔剧烈的起伏，也只成为一种哀叹般的存在，而我，是要坚定做乐观的人。自我无解，索性也就放任了，叹息也罢，沉静也罢，都已渐成为身体的习惯，脱离了大脑的掌控，心动力，或也间接受了此种牵连。
问过医生，说我这种心动过缓，如没有明显症状，多属生理性，无害于身体。
为健康释怀之余，不免好笑。生理性，我一向不知要如何与之相处，它似乎存在于我生命体的方方面面，我不能理解大脑与躯体、生理与呼吸、思想与精神、或者更崇高的某些神圣旨意，它们之间到底做了怎样的协议？而我，到底要怎样才能履行好生命赋予我的责任？我到底该先服务于谁。
用酒精麻醉大脑，使之丧失指挥的功能，暂时瘫痪掉生理一切的诉求，忽视掉心肺肝脾一切的议论，是我常干的一件事，虽然粗鲁些，但确实很好协调了生理与大脑之间，我能感知到的、那极大的、一触即发的矛盾，我的内心世界，因此而保持了一派祥和。
心动过“缓”，是否也是从心痛、心悸、心慌、心乱中，偷偷地成长起来的？想必，谁也不知道的，毕竟，生理性，在此时和神性，也没什么区别。
术前半个月，每天跑步，争取以最好的体质，去对抗手术对身体免疫的剥离，那也只是我以为而已。
从麻醉中醒来，除了游离的大脑，整个人也就如一具柔软的尸体。先生守在床前，他先前接受了我对他此前冷漠往事的血泪控诉，并由他爱来不来去选择。没想到，他此番表现倒好多了，细心，体贴，无微不至，他现在，总也有我不可捉摸的心性。
我或该有些许感动的，但忍不住，只不由想深呼吸，一口气提上来，却半途而竭。麻药，抽去了我所有的劲，徒留一声叹息，在唇齿间，孱弱起伏，他见我如此，只将语气，放得愈加轻柔。
醒麻药，躺了六个小时，腰酸背痛，待去除一切仪器导管的阻碍后，我挣扎着要爬起来，想要解放我的呼吸，和我的骨架。腹部不着力，先生从背后一掌托举，坐稳了，却摇摇欲坠，身体里已没有足够的力量去支撑，疲软乏力，而大脑，开始眩晕，呼吸，开始急促，想要呕吐，一分钟没有，往后重重倒下。
家人的电话一个接着一个打过来，先生报了平安，我心领了牵念，如果是局部麻醉的事，我也就只一个人悄悄作罢了。
住了两天院，先生急于回去工作，而我，在蹒跚中，得了帅哥医生的理解，在各种叮嘱中，第三天一大早爬起来办理出院手续。8点一直等到9点，电脑还在等手术室那边的结算，先生就已经叫了拼车来等，我曾提醒他，不要那么早叫，还不确定什么时候办好，人家难等。
随着时间的拖延，一个电话一个电话的催促，他变得急躁，用家乡话埋怨前台护士没认真对待，语气里带着怒火。我默默看着他，这个男人身上，似乎总有我无法理解的脾气，我没有力气做深呼吸，只好依旧故我，沉静如水，转身回了病房，躺倒床上，我的世界，独自安好。
他终于不好意思，让拼车先走了，我想，那师傅心胸间，也一定积满了怒火。直到十点，我们才真正办理好出院手续，又重新叫了另一辆拼车，却要等一个小时。
在等的过程中，先生烦乱，又拨打了另一个拼车电话，我缓缓说，他们合并了，是一伙的，你没必要打，他却坚信，是不同的，有四五个团队在竞争。我懒于争辩，就如同懒于问他，为什么回了家，却不把车开来一样。
心动过缓，似乎也让我免于过多去思考探究，那些会伤害到自己的真相。
最终，几个电话绕来绕去的结果是，还是要等原先的那辆车来。师傅并没有如约而来，拖延到十一点二十才到，先生问能不能即刻上高速，师傅说他们也是做生意，还要到高铁站接两个人，本以为也不用多久，可那姑娘是个路盲，寻了她半个小时，才在站外接到她，待上高速时，时间已经拖延到十二点二十。
回去要两个小时车程，家里到长沙又要两个小时，先生订了五点的高铁，这意味着，他的行程变得争分夺秒。他抱怨师傅没有按约定时间上高速。
师傅说一向如此，如果你包车，我可以按你的要求来。这话似乎触怒了先生，男人的火气，彻底被点燃。师傅说，最先等你那么久，你又不坐，你等我时，又打别人电话，你这些操作，都在我手机这里来了，我们已经很耐心了。
先生不服，时间确实也耽误得太久，一来二去，他们爆发了猛烈的唇舌之战。
车依然在高速行驶，男人之间的对决，以显示身份气势来压倒对方。我突然想到草原上打斗的雄狮，棕红的鬃毛在风中猛烈摇摆，利爪和嘶吼，此刻想要撕裂我的耳膜。
我从沉静如水的呼吸中，挣扎出一声无奈叹息，伤口隐隐作痛。不知为何，我却只涌起无限悲伤，对着车窗外，眼泪忍不住流到口罩上，悄悄抹去，转头让两位男士打住：
“你们别吵了，两个大男人，说那么多空话做什么？师傅，你好先开车，别听他闲话，出门在外，和气生财，大家互相理解一下，心里想必也都是同一个目标，都想快点的，不必互相生怨。”
这边，我把手搭在先生手臂上，轻轻安抚：“少说两句了，我们不坐也坐了，来不及就明天去吧！又还能怎地？”
先生说：“你不要怕，有我在，如果不是为了送你回去，我才不坐他的车。”争吵，终于在苍白无力的辩驳中平息下来。
想来师傅多少也是被刺激到了，他用最快的速度，走了捷径，一个半小时就回到了家乡，竟努力达到了他的承诺，把我们送到家门口，他们的脸上，依然余怒未消。
先生没有停歇，带着对我照顾不周的愧疚，一路狂奔，回到远方的工作岗位上去了。
有时候想想，男人们又何尝不是需要更多理解？所有的负担和压力，一刻不能停止，或也正是先生处理事情毛躁的起因，与我正好相反，也早已悄无声息地，刻入他的性格中，成为他的一种习惯，但他自己定是不知道的。
无法改变别人，只能改变自己。我的心动过缓，未知的生理性原因，起源，多少还是受控于心理，心理受控于心态，心态掌握着情绪，我，还是欠自己一场痛哭，或者，就能解决抽搐一般的叹气了。
终于要适应没有酒精的生活，早睡早起，让生理和心理，大脑与身体，开始真正达到和谐。医院给我身体做了一次检修，还给我真正的健康和梦寐以求的消瘦，一夜之间，竟又似寻回了从前的模样。
生活总有诸多不完美，一如人性，要做到真正的从容以赴，心动缓一缓，也未尝不可，不是么？
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