我妈这个傻女人

      妈妈是个特别的女人，特别到小时候我一度以为她是别人的妈妈，甚至都怀疑她会不会是个男人。

    七八岁的时候，我跟比我小三岁的隔壁小子打架，那小子给我身上扔沙子，我这叫一个气，穷追猛打过后，他嘴巴还不干不净。追着他满世界的揍，双方爹妈知道后过来拉架，我妈死活拉着我到一边去，我气不过又挣不脱，只能在那鬼哭狼嚎在哪哭的那叫一个惨烈。我妈要我回去，我死活就在原地不走，还一个劲儿问我是不是她亲生的，不然怎么帮外不帮亲呢。我妈被我这么一问反倒笑了，然后我就是在这左邻右舍的哈哈大笑中被我妈生拉硬拽回家的。用我妈的话说，我这倔脾气一上来，还真不是谁都能治得了的。看，我妈就是这么严格，所以人家常说的慈母多败儿，我是从来没有体会过的。我妈说的最多的一句，女不教，娘之过，子不教 ，父之过。千万不要认为我妈是个熟读三字经的满腹经纶的知识分子 ，我妈跟我爸上学的时间加一块儿，都够不上小学毕业。那时候穷啊，外婆家七个孩子，我妈说他爹去世的早，她在家又排行老三，姐姐出嫁了，哥哥弟弟们都要读书，她就承包了家里所有的农活，春种秋收，养猪砍柴。只能趁着闲下来的那一点点时间，跑到学校偷偷去读个下午班，就是人家放学了她们去学个一两个小时。一家七口人连温饱都成问题，外婆后来不让她去读下午班了，但老师看她聪明，就到家里来劝外婆让她接着读，外婆说家里穷读不起，老师说我给她买本子和铅笔。外婆说家里要干活，老师没辙了，只说一句可惜了，我妈那短暂的学生时代就这样结束了，大概那个年代，很多人都成了这样不幸的产物。后来到适婚年龄嫁给我爸，订婚之后我妈是不肯嫁的，可那个时代悔婚那是多轰动的一件事儿啊，三姑六婆还有妈妈的妈妈都劝她“别挑了，嫁了吧”，于是她在床上躺了一个月，也病了一个月，最后还是在外婆的严词拒绝下嫁了。嫁给我爸，可能是她这辈子最不幸的一件事，因为她从来没有快乐过。从我有记忆开始，他们都在吵架乃至打架。五六岁的时候，农村人开始大批的走出去务工，我妈让我爸也跟着去，她想着俩人成天在家里没多少收入，往后俩孩子还有老人家花钱的地方多了。我爷爷老来得子心疼得紧又是封建顽固派，一定要让我爸在跟前呆着。我妈拗不过就想她自己去务工也行啊，我爸还是不同意，估计担心我妈被人家拐带跑不回来了，在这里黑一下我爸。于是俩人成天吵啊闹的，我妈聪明智慧，思想开明，我爸受老一辈影响顽固不化，还好重男轻女这一条倒是没有遗传到，不然我可就惨了。到现在二十年过去，我脑子里还时常回放着他们俩打架的那个场景，昏暗的老房子里，木门被反锁，我妈拽着我爸的衣服不松手，我爸的暴脾气被点着了，一拳打到她手上，还是不松手，紧接着背上，脸上，我护着我妈的背部，他就换地方打头上，我双手挡着我妈的头，哭着说别打了，可是门被我妈反锁了，没有人会来帮我。爷爷奶奶就在隔壁听的清清楚楚，可他们装作什么都不知道。我跑过去开门，找人来拉架，隔壁伯伯把我妈拉到他们家，给我妈倒了碗糖水，我妈还没喝完人就晕了过去。后来找赤脚医生给她挂水，在床上躺了整整半个月，不肯吃饭，我给她打水洗涮，连稍微翻个身她都会天旋地转头晕眼花。直到后来上街去买稻谷种子，半边脸都是青紫的，正好碰到我姨娘，问她怎么了，可我妈那么要强的人，哪里肯说，但凡吵架受气，她从来不愿回娘家提半个不字。外婆还是知道了这件事，到家里找爷爷理论，质问爸爸为什么这么狠心对待自己的妻子，即便这样，我都不曾听过爸爸一句道歉的话，从始至终，他都没说过对不起这三个字，或许他从不认为自己有错。从小学到高中，家里一直都是充满硝烟的战场，所以每次放假我并不期待回家。可是我妈在家呢，我爸对我是比较宽容的，小时候一度成绩还不错，他挺引以为傲的，所以很多事情他偶尔心情好的时候会听听我的。高二那年，爷爷奶奶相继去世，农村里红白喜事大办的习俗压的我妈喘不过气来，跟舅舅姨妈家借了不少钱把丧事办妥了。我爸还是成天在家守着那一亩三分地，他已经习惯了这样日出而作，日落而息的日子，他也没有勇气再去到不熟悉的城市里去工作和生活。尽管背负着一身的债务，但没有人能改变他。我哥那时候刚参加工作，男孩子又贪玩也不能为家里减轻多少压力。转眼高考结束，我考了个三流大学，我爸借钱让我复读，我不想去，又劝我去上那个专科学校，我想过去。不过我妈跟我说，我爸连第一期的学费都是借的，他又不出去务工，以后的生活费怎么办，即便我能勤工俭学，以后办助学贷款，可是我一毕业就要还贷，问我怎么办。我知道我妈是替我着急，她也像别人家父母一样高高兴兴送我上大学。最后，我听妈妈的话，放弃了。这大概是我妈心里一辈子不能偿还的痛。高考后的那个暑假我带着800块钱就来了上海工作，走的时候我没有回头，但我心里听到我妈在哭。那一年的春节，我没有回家过年，害怕面对一起玩大的小伙伴，担心别人问我怎么没去上大学该怎么办。第一次离开父母，在异乡过年，我并不觉得难过，因为还在加班。买了两件衣服托朋友的父母给爸妈带回去，可我妈死活不肯穿，她说她看到就难受，哽咽着问我是不是恨她没让我去上学，电话这头的我难过的无以复加，怎么会恨她呢，又怎么舍得怨她呢？我就这么熬着，慢慢的把家里的债务都还清了，才敢开始谈恋爱，因为我想要毫无负担的平等的去爱。生活刚开始慢慢好了一点，却在某一天迎来外婆去世的消息。回家看到我妈整个人憔悴不堪的样子，整个人又黑又瘦，眼睛红肿没有神采。看到我的那一刻，哭的像个孩子一样，她说，妈妈以后也没有妈妈了，这个世界上，她没有亲人了。那一瞬间，我好像想成为妈妈的那个妈妈，抱抱她，告诉她往后我会陪着她。子女于父母，是这个世界上生命的延续，可父母于子女，是这个世界上最深的牵肠挂肚和最后依凭。夫家待我不好，我还可以回娘家，我可以吞下所有委屈不哭诉，可是做母亲的永远知道她的孩子好不好，开不开心，总是爱怜你，宽容你的一切。整个丧期，七个兄弟姐妹中妈妈是最难过哭的最伤心的一个，出殡的前一天还晕了过去，我知道我妈是因为内疚。外婆最放心不下的也是她，这些年每次去外婆家拜年，我爸都是能不去就不去，每回娘家送礼我爸都说不跟姨家比少送点，就连外婆去世作为女儿送礼，他都要如此，姨夫送5000，他非得3000。母女一场，生前未能有机会尽孝，作为女儿，死后想为她热闹热闹圆了老人家的梦，作为丈夫都要跳起来反对。这就是妈妈伤心欲绝的理由，哀莫大于心死，最后一个人世间的依靠都离开了她，她还有什么渴求？我妈心里对外婆有着舅舅们难以理解的内疚，她知道外婆年轻的时候所有的苦，也悔恨自己为人子女却受制于夫家不能尽孝心的痛，所有的苦痛交加，这一生，她都带着亏欠。

    外婆的丧事办完不久，我们都出去工作了。因为妈妈半夜头疼起不来，没有给孙子冲奶粉这件事，我爸像头野兽一样冲到妈妈面前掐着她的脖子，差一点就接不上气。当几天后我打电话回去听到我妈的嗓音不对劲，一再逼问她之后才知道这件事。我妈这个傻女人，有苦难言从前不曾对父母言说，如今更不愿对我们做子女的提起。外婆去世，对她的打击很大，在一个女人人生最低落最脆弱的时候，身为丈夫的爸爸没有一丝安慰而是毫不留情的打骂。妈妈大概找不到人生活下去的意义，她在那个下午浑浑噩噩的在街上买了瓶杀虫剂，独自走过十几公里到外婆坟前哭了一下午，一直到晚上也不肯回去。我不知道最后是什么力量让我妈放弃喝下那毒药或许是放不下我和哥哥，但我知道那一刻她的心碎的肝肠寸断，要有多绝望她才会这样不想跟我们所有人说一句再见就准备离开这个世界，要有多坚强她才能回头重新走上那条回家的路？而这所有的一切，能承受的，不能承受的，她不曾说半句，这都是我后来从隔壁姨娘那里听到的。事后我把我爸狠狠骂了一顿，甚至我都想立马飞回去打他一顿，我想问问他，他会不会痛……后来哥嫂把我妈接到了福建去照顾孙子，我爸，甚至不曾觉得有那么一点点内疚。

      到现在，爸妈还是会时不时的争吵。 我爸还是那样蛮横霸道，对于他这个倔强的老头，我没什么可说的，这个世界上，父母是我们不能选择的。他这一生或许对我妈没有几分爱，但不能否认的他对我不比别的父亲差。好在我妈现在学会了装聋作哑，忍不过去的就当听不到看不见。我特别不喜欢中国人报喜不报忧的这种思想，不开心的一定要说出来我们才会知道啊，我们才会不那么担心啊。如果一开始他们没完没了的吵架，她没有听所有人的劝告让她为了孩子忍忍就过去了，她一定比现在要快乐。或许作为子女的我们会比较苦，但从小目睹他们争吵不断，家里连大年30都是硝烟弥漫，我们并没有觉得多幸福。如果婚姻不能让我们的生活得到升华，甚至都不能让我们感受到快乐和满足，只剩一味的痛苦和纠缠，那婚姻存在的意义到底是什么？婚姻不是为了让两个人不论好坏一定相互绑定一辈子，而是两个灵魂一起搀扶走过人生的风风雨雨。我妈这个傻女人，苦了一辈子，委屈了一辈子，隐忍了一辈子，到现在也没能求全。所以我结婚后，她听到我说不开心的事情，会耐心的劝我，但不会让我无限度的忍让，她让我知道，我身后一直有她这个坚强的后盾在支撑我，哪天我委屈了，我还可以回家，家里有她。不管哪天我以什么样的状态回家，她都会做好饭在那里满心期待我回家。