亲爱的，请不要在彼此伤害了

亲爱的，请不要在彼此伤害了

“为什么我每次说的你都没有听进去？”

“你从来就没关心过我!”

“好好好，都是我的错行了吧!”

“我就这样，你想怎么着?”

“你是猪吗？”

每对情侣在吵架或是生气的时候，总会说出一些伤人的话，不管对方感受是什么，只想表达自己内心的愤怒，这样的结果只会导致矛盾越来越深，彼此关系逐渐疏远。那么在情侣、家人或是朋友中，该如何有效的沟通才能了解彼此，跳出情绪的牢笼，意识到双方的需求和感受呢？

马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中就为大家提供实用的方法来避免暴力沟通，在感受自己需要的同时，倾听别人的感受。

“非暴力沟通”是一种充满爱的沟通方式，能让双方感受到善意的语言。无论你是说话的一方还是倾听的一方，“非暴力”沟通的方式都是让你用爱和善意去聆听彼此的需要，去表达自己。当你能洞察对方隐藏在话语里的需要时，你的人际关系也会因此而得到改善。

那么非暴力沟通很难做到吗？马歇尔在《非暴力沟通》中提出了四个要素：观察、感受、需要和请求。

1、观察与评论

你或许会发现，生活中许多人会有“贴标签”的习惯，遇到一件事或是一个人，我们可能观察到一些表面信息，就着急着开始给这个人贴上标签，这是一种最方便、最简洁的方式，但同时也是最不负责任的方式。

既然知道人们通常都有这种惯性，那么在与人沟通的同时是不是该多留一个心眼？这样可以帮助我们在生活中区分观察和评论。

看以下表格，你能分得清哪些是观察哪些是评论吗？

日常沟通中所产生的矛盾和负面情绪，有时候并没有什么深层原因，不过是这些评论性的话题惹的祸，说话时多做一些观察性的描述，而非评论性的言语，不要盲目听信，如此一来，沟通便会变得柔和和充满善意。

2、感受和想法

人非草木，孰能无情。我们每个人对生活中的点点滴滴都有着自己的感受，但是随着年龄的增长，我们似乎都不愿意表达自己的感受。记得我每次和老公生气，其实内心里是想让他多陪陪我，但是表达出来确是我觉得你好像不在意我了！

然而这句“我觉得你好像不在意我了”是想法而不是感受，那么如何区分二者呢？让你能真正的表达自己的感受呢？大家看下以下表格

感受这类词更多的是开心、讨厌、感动、喜欢…..当我们说“我觉得”的时候，常常只是在表达想法。

有人认为，说出自己的感受，可能意味着示弱，而坚强的人应该硬抗。但是，马歇尔告诉我们：示弱有助于解决冲突，示弱并不是没有勇气，而是一种沟通的策略。

3、需要和请求

表达需要对许多人来说，其实很困难，原因是很多人其实都不知道自己真实的需要是什么。在日常的沟通中，我们总是用批评的方式去表达我们的需要，比如我和老公吵架，我就会说“我觉得你好像不在意我了”，对方可能会认为这是指责，如果我坦诚的说出“你能多陪陪我吗？”或许对方就会意识到这段时间陪我的时间太少了，结果可能就会不一样了。

其实“你能多陪陪我吗？”这句话更多的是请求，背后的需要是想让对方多点时间陪自己，所以当意识到自己需要的同时，我们还要学会提出请求。许多夫妻、情侣吵架都是没有把自己的请求说的具体一些，并且注意在表达的时候说明希望对方做什么，大家看下以下例子

其实许多夫妻、情侣闹矛盾的原因，很大程度上都是没有说明自己的实际请求。现代社会节奏如此之快，没有人会细细的去顾及每一个人的感受，所以学会表达出自己的请求，这样也就增加了我们获得称心如意反馈的可能性。

所以非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们，相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实与倾听的基础上与人联系。若生活中如果有无法解决的人或事，不凡使用非暴力沟通，跳出情绪的牢笼，用心去感受并倾听彼此的需要。

关于作者：85后职场妈妈，下班后写作组组员，新浪读书书评人，喜爱读书写字、手绘思维导图、电影和旅行，致力不断挖掘自己多样性。微信公众号：小人物的狂想曲。