人死了，会去哪里？会有另一个世界吗？比如天国。我是一个无神论，可是随着年龄的增长，还是动摇了心中那个科学旗帜。因为人类也不知道啊，还没有探索到，是不是人死了，就真的不存在了，只有一堆白骨。
我在想我的爷爷，想到他的时候，总会不知觉又想到我的姥娘。姥娘是在我初三的时候去世的，去世前，有一个国庆节，白天家里的人都会去农田干活，只有我和姥娘在家里，她经常疼的厉害，会发出哎呦哎呦的抽搐声，而我就在家里做作业。初三了，作业真的很多，放假根本比上课时还累，每一科的作业都很多，遇到难的题，安静的空气中总是响起姥娘哎呦哎呦声，总感觉那题做不出来就是哎呦哎呦声导致，所以弄得心情无比的烦，最后竟然碎碎念的像妈妈说起，我是不知道妈妈会告诉姥娘的，不然，我绝对不会说的。所以第二天，我突然发现姥娘的哎呦哎呦声特别少，而且小。夜里到了，大家吃过饭，姥娘就问：今天的题再做不出来可别怪我了。当时一听，再细想，立马涨红了脸。现在每当想起，都觉得那个时候的自己实在是一个坏小孩，她是该有多忍着，才会不叫出来啊。她最后可是忍不了疼痛，上吊结束自己的生命。那个假期，我在想为什么没多陪姥娘聊聊天呢？也许聊天能减轻她的疼痛，而我只想着自己的作业。
我的爷爷是在去年去世的，其实很突然了，因为6月份刚查出癌症晚期。之前的爷爷身体虽不健朗，可是走路，吃饭，聊天，打牌，与常人无异，可是在去年，身体每愈况下，最后家里人才想着去医院检查，没想到真的是大病，而且晚了。刚开始家里还不给我说实话，只是说肾结石，我觉得那没什么，因为我也有，后来还是表哥告诉我，那天真的很难过，因为医生说只有两个月的时间了。我实在想不通一个和你一起生活20多年的人，有一天要离开你，然后再也没法和他说话了。虽然一年见不了几次面，可是他就在那，每年回家，就知道他在，你想找他，他都在，你想和他说话，他都在，你给他买东西，他都可以用，所以不在乎一直见面，只是他一直在你就感到幸福满足，可是当你知道以后回到家，家里在没有这个人的时候，心里真的无比的难受，是一种遗憾吧，是一种觉得失去了一个再也不可能找回的不知道怎么描述的。我想事情太突然了，我真的接受不了。后来回家里，去看了爷爷，发现他依然可以自己走路，吃饭，和常人无异，我就觉得他生病的事情是不是假的，也许是自己的梦呢，梦醒了，才发现是梦啊 。可是看到爷爷吃的一包包的药，看他衣服下骨瘦如柴的身体，我知道他和我们不一样，他是一个病人，可是怎么去好好珍惜我和他剩下的时光，我不会，我还是像以前一样，和他聊天，喊他爷爷，给他买东西。走之前第一次拥抱了爷爷，那是第一次也是最后一次，我以为爷爷不会这么快，肯定可以到过年我们回家，可是那一天很突然，当天还吃了小米粥，夜里就吐血了。我想爷爷最后一定很舍不得这个世界，因为他舍不得我们的。当时的自己也是很难过很难过。
可是我很快接受了爷爷永远的离开了我，比接受我姥娘离开快一些，我想是不是因为我长大了，变得不那么依赖别人，也看懂了人世间，来一趟总是要离开的，没有人永远在，也没有谁离不开谁。我想长大就是当你发现你离开谁都能很好的生活在这个世界上吧。
长大，我真的长大了。我以后会面对越来越多的亲人离开，我想我依然会难过，然而生活继续，不会有太大改变，也许我曾经的接受不了的事情，最后发现自己都可以接受。因为我们的承受能力远大于我们知道的。所以还是长大了。
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