早晨起来打开窗帘，看见窗外依然是白茫茫的大雪，洗漱完毕后，吃早餐打扫房间，之后安静地看起了书，最近在看的是周国平老师的《人生哲思录》，我记得刚买来的那会我还觉得里面的内容没有太过实际，阅读了几章之后我便把它搁在了家里。
从西安隔离回家之后，当我再一次翻开这本书，尽而爱不释手。每一次读到惊喜处，我就会用笔勾画出来，或者拍照发到朋友圈里，因为我的确很欣喜，所以也会分享这难以抑制的快乐。于是厚厚的一本书，现在成了几页。
在看到一篇谈写作的文章里，周老师谈到说写日记要坚持，要每天去写，我才幡然醒悟，怀想到自己最近没有像之前那样勤恳地写作已经很久了，于是我便在心里告诉自己该写了，该每天写了啊！
我一直为我的写作找不到意义，于是就出现了很长一段时间没写的情况。在这期间我偶尔会写几篇，但总是很难持续。慢慢地我发现我的写作欲望，即我的表达欲望没有之前那么强烈了。之前是痛苦大于快乐，我想要在那种扎根着的痛苦里走出来，终于经过我的努力，痛苦渐渐消亡了，取而代之的是知足并上进的快乐。
没有了那么纠缠难解的痛苦，我似乎不再那么需要写作了，不再需要那种静下心来一点一点分析，又安慰自己的话语了。它像是一个功臣，把我推向了王座，自己又选择了隐居起来。
那些我曾经实难言说的痛苦与孤独倾注了我的全部力气与感情，我和我的文字一起并肩而行，一起排忧解难，它是我的知己，亦是我的老师，当我心如止水一般看透自身以及周遭的事情之后，我却与它告别了。
可我知道那是暂别，但我却不知道我何时才能又一次和它形影不离，作为诤友它提升着我，向我注入自己的爱意。
此刻打开电脑，我坐在火炉旁一边回忆着过去，一边书写着心绪，我知道写作并不是为了一个确切的目的，恰如我写小说的那时间，因为职业赋予的压力始终难以维继一样。
我知道写作是没有意义的，如果我真的在乎自己，真的在乎写作，真的爱自己这有限、短暂且苦难的一生，那我就不需要为我的前路设定任何的既定目标，如果我碰巧腾达了，那是积累使然，如果我默默无闻，那我也心甘情愿。
读书是快乐的，写作是冷静的，未来我还要在其他领域生根发芽，深耕收获。此刻，我对自己说：坚持写，每天写，这是你给自己的目标，也是深刻的生命给予你的馈赠。在别人眼里你或许什么也不是，卑微而渺小，但在你自己心中要知道自己去哪。
即使遗憾悔恨使你无力又痛苦，但我知道那些都是勇者的前奏。爱着写作吧，恰如你一如既往地爱着生活一样，如果昨日有愧，那就让今朝无悔而尽兴。
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