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我讨厌熬夜，但又不得不熬夜，入睡时间从12点延迟到凌晨1-2点，又或是更长。
我尝试过夜里10点入睡，早晨6点就会醒来，那段时间我精力充沛，也觉得生活到处充满着希望，可现在，我似乎变成了满身哀怨的小寡妇，怨上班时间与正常人不一样，怨只要一睁眼，看到的依旧是黑暗，怨那精致的面容也因熬夜变得暗黄粗糙，痘痘也是不停来来去去。
有些时候在想，明明一个很阳光的姑娘，为何将自己弄得如此狼狈不堪？明明特立独行到自己都感觉到恐怖，为何却那么在意别人的眼光？明明内心如火，为何与别人谈话时，句句带刺？那如刺般的盔甲，若隐若现，何时才能收放自如？
我将我犯的错归结于丢弃我的男人，他如饥似渴的追求床第之欢后，却又在我完全卸下防备时，匆匆消失，总在追求爱情的我，也不知何时披上如刺猬般的盔甲，不敢再轻易卸下，从此以后，心中便多了一道墙，我便成了那个羞于谈“性”，也觉得其恶心至极的姑娘。
有时，我看见他们的眼神，似乎在说“你看她独自一人，无人爱，无人疼，总是在深夜归家，可笑至极。”我时常讽刺自己，你可怜巴巴的样子真难看，你附和别人的语气真窝囊，人性暴露在外，本就如此不堪，你为何次次都将它高看？
年纪尚且不大，却像经历了很多事，和朋友相处时，我总是觉得我是那个多余的人，即使艳压群芳，却总想找个地洞钻进去，本该是自己呆的地方，总觉得是个外人，看不惯，还干不掉。
我，是行走在黑夜里的孤独患者。
夜幕降临时，你才能看到真正的我，你看，哭泣的那个是我，大笑的是我，面无表情的也是我...我渴望被别人救赎，却又知无人救赎，我的世界是黑暗的，哦...不，它还是有阳光的，你看见那缝隙里透出的一束阳光吗？它并不是指引如何我走出黑暗的，它是想告诉我，如何在黑暗中生存下去的，恐惧与勇气都是黑夜带给我的，与之相伴，不喜不悲。
我，是行走在黑夜里的孤独患者。
我心里有座牢房，那牢房里困的是我爱的人，和爱我的人，我时常问我爱的人“我等你那么久，你为何不愿在回头看看我，难道我在你眼中如此的不堪？”也常常问爱我的人“你身上的伤都是因我而起，为何不趁早离我而去？”后来，我疯了，将他们放出去了，我把我自己锁进去了，只因我觉悟了，他们是自由的，而我不应因为一己私欲，就剥夺了他们自由的权利。
我，是行走在黑夜里的孤独患者。
我常常因梦而醒、也因梦而泣，脑海里浮现出“时间赠我一场空欢喜。”落寞感由此而生，故事也已完结。
我，是行走在黑夜里的孤独患者。
因孤独，我读书写字，因孤独，我思考人生，因孤独，我披上盔甲，因孤独，我行走于黑夜中，因孤独，我认识了你……。
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