我给花儿浇水
托马斯·戈登博士，三次提名为诺贝尔和平奖，在他的《P.E.T.父母效能训练手册》里说：如果父母们能从这本书中学到的一件事，我希望是这件事：每次他们通过运用权力或权威强迫一个孩子去做某件事，他们就剥夺了孩子学习自律的自我责任感的机会。这是这位人本主义心理学家花了近50年的时间研究沟通模式，最想说的话！最近，我不强迫孩子，制定了孩子买零食的规则后，有了很多的惊喜。
幼儿园放学的时候，儿子总是很想买些小食过嘴瘾，可是回家后就是饭点了，这时候吃小食会破坏正餐的食欲，但每次都拒绝孩子，又觉得对孩子不公平。有一次他要吃冰激凌，我同样以回家要吃饭就拒绝了，整整十分钟他就拉着我不让我走。不管满足还是拒绝让我的心里都非常的纠结，我不想每天都要面对这样的场景。
我对孩子的吃零食的态度是不支持也不反对，所以家里不储藏零食。孩子提出买零食，我就会带着他去附近的小商店买。我还记得自己小时候，很少吃零食，所以每次吃零食的经历都是一次特别幸福的回味。我一直觉得零食是孩子童年的组成部分，没有一个孩子能拒绝零食。
但现在被称为“垃圾食品”的零食，是公认的不健康食物，少吃为妙。所以，我就是在孩子提出要吃零食的时候带他去买，我觉得少吃些，孩子的身体是有能力代谢的。慢慢的，我发现，孩子几乎每天晚上都会要求我去买零食，我又不想每天去买，觉得这是个问题。
我看过很多的育儿书，很多妈妈分享，她们一致认为零食毫无营养，大量添加剂，破坏孩子的身体健康，就完全制止孩子吃零食，当她们的孩子外出和别的小朋友玩是，只能眼巴巴的看着别的孩子吃零食，流口水（是真的流口水），妈妈们就很矛盾，不知道该怎么办！
一个妈妈在书里分享：在孩子两岁之前，她杜绝孩子任何零食。有一次她把孩子放在隔壁邻居家和几个大孩子玩，她自己回家洗碗。等她洗好碗去接自己的孩子，发现自己的孩子在垃圾桶里找零食吃，这个母亲内心被鞭抽了一样痛苦。原来是这几个大孩子戏弄她儿子，知道这小孩想吃零食，一路把零食撒到垃圾桶，就这样让她儿子捡着吃。
她内心的痛不是因为大孩子的戏弄，而是自己的孩子对零食有多渴望，而自己又去强烈的控制，以至于垃圾桶里的也要翻找出来吃。那晚，他就带着孩子去超市买零食，让孩子想买什么就买什么。她的儿子就这样吃了几天的零食，甚至连正餐都没有吃，她忍着内心的焦虑，几天之后，她儿子就对零食的热度下降，正餐饮食都变得正常。孩子的内心满足了，他知道零食是他想吃就有的。我觉得自己没有这位妈妈这样强大的心理，我做不到她这样。
上周读完《别等孩子长大了才后悔你现在做的太多》时，让我对孩子吃零食这个事有了新的灵感和启发。周日的时候，我跟孩子说，今天我们去超市，把下周要吃的零食买了，不过下个礼拜我就不准备买零食了，幼儿园放学了也不买零食了。孩子很开心，很赞同这个主意。
去了超市，他很精准毫不犹豫的选了几样自己爱吃的零食。看着孩子从货架上拿零食，嘴巴里念着：“这是我爱吃的，这是我爱吃的”，我看到自己对孩子吃零食还是非常的控制，很少给他选择的权利。中间孩子还非常善解人意的问我说：“妈妈，我哪些零食是不能吃的，你要告诉我。”
晚上回家后，我因为一点小事离开下，当时怕孩子没事做，随口说了下，你可以先吃点零食。等我回去，孩子问我：“妈妈，你刚才为什么叫我吃零食，不是说好了吗，这些零食是下个星期吃的！”我当时正是自叹不如，一旦给了我孩子选择和自己决定的机会，孩子就变的如此的自律，而恰恰是我先破坏规则。
第二天早上起来，孩子马上跑去看零食。正当他准备打开一包薯片的时候，我开始干涉了：“你早上就要吃薯片？”孩子振振有词地说：“妈妈，我自己的零食，我自己知道什么时候吃！我只是先吃一片。”吃了几片后，就把零食收起来，决定把这些零食留着以后吃。
下午幼儿园放学后，接了孩子出了校门，孩子习惯性的要买东西吃，我跟他说，昨天我们说好的，不再买零食了！孩子笑着说：“我忘记了！”然后愉快的跟我走了，我的心里好一阵子轻松。
心理学家李雪说：在自尊与尊重他人之间，自然形成让彼此都舒服的界限，这就是规则存在的本来意义，让大家都舒服。我看到了规则带个孩子的自由和我的自由。我也看到了，在规则下，孩子是如此的自律。现在这个规则还在实验阶段，我觉得以后还会遇到很多的挑战，比如一个星期买多少零食，是任凭孩子选呢，还是规定多少金额？还有吃零食的时间是交给孩子自己决定呢？还是规定某些时刻不能吃，特别是吃饭前？或者遇到一些特殊情况要怎么处理等等？
如果规则存在的意义是让大家都舒服，如果我不想剥夺孩子自律和自我责任感的机会，那么无论遇到什么问题，我都要学习和孩子互相协商，划出一个让大家都舒服的界限，时时警惕自己运用权威控制孩子，强迫孩子！《P.E.T.父母效能训练手册》指出：通过强迫孩子做某事，永远不可能发展出合作精神。
在家里，当父母和孩子的需求产生冲突的时候，希望孩子“听话”来配合自己，“听话”，如此简单暴力。根本不需要去看孩子的需求，只需要孩子满足父母的需求就好了。如果孩子的需求经常被忽略的话，要么变成大人眼中懂事的乖孩子，大人开心就好了，我想要什么不重要；要么为了满足自己变得叛逆，不顾及父母的需求，你都不满足我，我凭什么满足你。我想无论哪种孩子，都不能和父母发展出美好的合作关系和亲子关系。
爱孩子不是无条件的满足孩子，我想，再有通天本领的父母也不可能能满足孩子所有的愿望。所以，想要孩子自律负责，又有很好的合作和亲子关系，我们要学习去制定让彼此舒服的规则，这是父母成长的一门功课。
一个全职妈妈6年来阅读上百本育儿、心灵成长书籍，自学自悟，自助成长的积累。这里有“爱，自由，规则，界限”的育儿经验，自我疗愈的心灵成长体悟，育儿、身心灵成长书籍推荐。提倡养育孩子的最佳方式——完善自己！
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