一首“离别的车站”,听哭了多少人,每当送走离人,眼泪滑落的片刻,多么厌恶这个分别的地方。
我最不喜欢送人,更不喜欢别人送我,我不想别人送我走时,在我后面偷偷抹泪,更不想我送别人走时在后面放声痛哭,可生活中这样的事件却持续发生着,不管我愿不愿意,喜不喜欢。
记得第一次在车站大哭,是上初中时,母亲外出挣钱,跟父亲一起送母亲去的车站,当发车时间越来越近时,我心里的想法有点自私,我希望车坏了。
我希望车坏的同时母亲就可以不用走了,多么幼稚的想法,其原因只是不想母亲走,车还是缓缓从别处行驶而来,看见车的那一刻,我突然慌了,我哭了。
已经十多岁的我恐慌地哭了,我忘了帮母亲拿东西,忘了拥抱她,我只知道母亲上车后我才恍然醒悟,母亲此刻真要出发了,我嚎啕大哭,任凭父亲怎么说都没法止住我的眼泪,我看不见车窗里的情景,但我想母亲肯定也哭了。
从那之后仿佛对离别这个情景就格外的反感,不管是几天的离别还是几年的不见,我好像都不愿去尝试离别的伤。
生活不是你害怕什么,什么就消失掉,相反却是你害怕什么,什么却频繁出现,每次都在试探你,考验你,每次从车站离别或者返回都是以悲伤收场,以眼泪结尾。
记得很清楚的一次,2014快要年末了,因为发生了一些事,突发的状况,突发的面对,我选择了说走就走的流浪。
西安-南昌,买了第二天晚上的票,发了条朋友圈,结果刚巧有个朋友在西安,他马上私聊我,让我把第二天到达西安的时间告诉他,他带我在西安玩半天。
因自家离西安路程并不远,索性出发的晚了点,告诉了他大概啥时候到,那时心里想的是,他应该不会在车站等我,那想到刚出站门口,就看到了正在张望的老友。
那一刻,与他两手相握,矫情的同时嘴里不忘互相损彼此,因到南昌发车时间还有七八个小时,索性与他跑的远了点,无非就是吃小吃,羊肉泡,烤红薯,都是我的最爱,美食眼前早已忘了离别的情景。
不愿面对的还是来了,逃也逃不掉,离发车时间越来越近,我告诉了他好几遍,不让他去送我,他非是不听,不但送我到火车站门口,竟然还买了站台票。
这是让我泪撒现场的节奏啊!从验票开始,犹如一个男友般保护我到候车室,车站本来就乱,他提醒了我好多次注意安全,重复了三次让我返程回来西安时,一定打电话给他,我嘴里应付着。
终于要发车了,他买了站台票所以可以目送我上车,当我拎着包脚踏上火车踏板那一瞬间,我的泪悄然落下,原来我还是克制不住,原来不管什么时候什么情景,只要是离别我都是这个烂样子。
我不敢回头看他,直至车发走的那一刻,我都不敢拉开窗帘看看他,其实我们就是很好的哥们,“他,我,我堂姐”,我们三个关系很好很好。
每次坐车我不知道我在难过什么,我不知道我在哭什么,更不知道为什么看不得别人送我,那种别人看着你的身影越来越远的感觉让人难受的快要窒息掉。
当然,从南昌回来的时候,我保持了沉默,我不想离别再一次上演,导致最后他知道我一个人逃回大庆阳时,狠狠地骂了我一顿。
每天不同版的离别在上演着,这么些年,自己停留过的车站有无数个了,记忆中百分之八十都是自己一个人,一个人来一个人走,我不想看见分别,更不想体会分别的那两行清泪。
吴奇隆的“祝你一路顺风”,被我自己唱哭了两次,我觉得有些歌词简直真是为我们量身制作的,仿佛每一个字都是为我们而写。
当你踏上月台从此一个人走
我只能深深的祝福你
深深的祝福你最亲爱的朋友
祝你一路顺风
那一天送你送到最后
我们一句话也没有留
当拥挤的月台挤痛送别的人们
却挤不掉我深深的离愁
我知道你有千言你有万语却不肯说出口
你知道我好担心我好难过却不敢说出口
如果可以,我不想你来车站送我,我不想看见那份离别的眼泪。
如果可以,我不想你来车站送我,我不想经历那份离别的痛。
离别的滋味比想象中凄凉,我不知道说声再见要多少勇气,如果可以,我不想去送你,我也不想你来送我。
我不知道曾经车站怎样无情的抛弃过我,总之我就是不愿去尝试这份出现在鸣笛中的分别,一声声急促的喇叭声,在挑战着心中那根最深的泪腺。
我害怕车站分别时候的抱头痛哭,我不愿一个人送你走后跟个孤魂一样在站外漂,更不想看到你目视我进站后的悲伤,所以如果可以,我不想我们分别在车站,不想我们的分别在加上一份忧伤。
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