文/ 静云妈妈
著名心理学家赫各洛克曾经做过一个实验：
将儿童分成四组：统治组、赞赏组、斥责组和忽视组，要他们连续做五天的加法演算。第一天各组的平均分大致相同，然而随着时间的推移，赞赏组的成绩不断进步，其他组的成绩则逐渐落后。
赫各洛克认为这种差别的原因就在于赞赏组的孩子认为“父母对我们寄予了厚望”，所以就越努力，进步当然就越快了。
孩子虽小，他们也有自己的面子观念，当家长给他们面子时，他们也会给你满意的答案。美国著名的儿童教育家西阿·洛克给我们分析了原因，他认为小孩子有一个重要的心理特征，就是喜欢得到称赞、嘉许，而不喜欢被禁止、抑阻和消极的刺激。他说：“无论是什么人，受激励而改过，是很容易的，受责骂而改过，比较而言是不大容易的。小孩子尤其喜欢听好话，而不喜欢听恶言。如果家长总是用消极的办法来对待孩子，其结果是孩子改过的少，怨恨父母的多。”可见孩子的自尊心比成年人还要强，他们的面子观念非常深刻。
成年人却以孩子小，不懂事为理由，最喜欢忽视孩子的要求，无视他们的面子，他们老是把孩子与别人比较，说孩子太慢、太笨、太粗心……
我朋友的儿子与我女儿差不多大，仅仅相差七天，她总向我打听我女儿的情况。有一次，朋友提了一个建议，我们互相监督、帮助，把每天孩子做的事情发到小群里讨论。我觉得这主意不错就欣然接受了。我女儿每天读2-3本绘本，天天如此，于是我拍照传到群里了；我女儿学写字了，于是我拍照传群里了；我女儿开始学画画了，于是我拍照传群里了……朋友看到这些照片后，评价很奇怪，每次她总是指着我女儿的视频对儿子说：“云云每天都读几本书呢，你呢？一天读一本都不愿意，一点不如人家。”“云云的字写得比你的漂亮多了，你还比人家先学，你看你怎么就像烂泥扶不上墙呢？”“云云的画颜色多丰富，画得多漂亮啊，哪像你画的呀，真不知道你在画什么……”
我给朋友提过建议：
每个孩子都有自己的特长与成长轨迹，你只要尊重他，鼓励他好好发挥自己兴趣爱好与特长就可以了。不要老拿去同别人家的孩子比，比来比去孩子的面子没了，就容易破罐子破摔，家长的教育就彻底失败了。
可是朋友不听，她坚持认为：“这孩子脸皮厚着呢，一定要多刺激一下才会懂事。”我只好取消了在群里说话与发照片，没有再搭理她。
很多家长都像我朋友这样，喜欢“小题大做”“无限夸张”揪住孩子的缺点不放，拼命指责，孩子总是处于这种“我不行”“我比别人差”的心态中又怎么有心思成长呢？
我觉得美国有一种自然教法非常棒：
任由孩子做自己喜欢做的事情，家长、老师的评价永远是这样的话：太好了，除了不对的地方；太好了，只少数了两个数；太好了，只错了9道题；太好了，只不过把“水”念成了“堆”……为什么他们在这样教育孩子呢？因为他们深知孩子不管表面上多么骄傲，内心都是脆弱的，他们常常担心自己不行，一句“太好了”让孩子觉得脸上有光，也吃下了定心丸，情感闸门打开了，内心十分畅快，干劲就来了，也许就带来了超乎我们想象的发挥。
著名心理学家杰斯·利安在《孩子，我不是完美的，但我是真实的》一书中写道：“赞扬就像阳光一样，温暖着人们的心灵。没有阳光我们根本就无法成长。可很多人总是对别人去挖苦、嘲讽，很少去赞扬别人。”
被骂出来、打出来的好孩子也会有，但这样的过程未免太痛苦，孩子痛苦、家长也痛苦，并且风险还不小，那些暴力的、极端的、生无可恋的孩子，那些长大成人后，不愿意回首童年的孩子，不都是这些不懂教育的家长不给孩子面子造成的吗？如果家长能够多夸夸孩子，在适当的时机，适当的场合，可以无中生有，小题大做，以唤起孩子的自信心。不是好孩子需要面子，而是正面、积极的夸奖会令孩子越变越好。
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