今天要开始我人生第一次正式面试了，说它正式，可能因为我在乎了吧。
对上次那个不想去但还是报着试试看的想法去进行的一次面试记忆犹新。三句话主体:我叫某某某，我来自哪哪哪，哪个系的。自我介绍完毕，谢谢各位领导，行礼。跟我一起进去的姑娘，都当成一个梗似的嘲笑我，说，阿jin，你都不知道，你在自我介绍时，那几位老师特别注意，但当他们准备记录的时候，你就特别突然的蹦出了一句自我介绍完毕，一位领导都没忍住笑。哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好笑吧好笑吗？真的好笑吗？说真的，我不知道，因为在我的理解之上我是错了的。我有自己的想法，也有自己喜欢的写作，虽然我还是没有那么多人都钦羡的文笔，但是我想寸步难行的坚持。当然我必须得为那个时候不在意的自己道个歉，因为我虽然遵从了自己的内心，但却不尊重了一份职业。之所以会去尝试，只因为自己在这个所谓的专业上，就业方向可以自主选择，但又不甘心所学专业全部浪费。我是不是也太有点轻佻了！？
家里最近这段时间发生着或大或小的事，心力交瘁，我的舍友也让我明白必须先就业再择业。我知道这个理，也践行着这个理，所以我怕这个职业不要我，但我更怕它要了我。面试前的这几刻，我拼了命的想让自己静心，包括我最近被人调侃成修身养性但只有自己知道是为了减少浮躁才练的毛笔字。因为不知道这算不算迷茫，所以已经不知道该如何解……
我们生活中常说，有人能把好牌打烂，有人能把烂牌打好。但都没有想过，这些都是少数，更多人只是会把好牌打的更好，烂牌打的更烂。生活本就一地鸡毛，乱乱糟糟，因为不满意，所以嫌弃的不能再嫌弃。而我，也是在这边面临着巨大的青年危机边苟延残喘。想参与的不允许我，允许我的不想参与，就这样在纠结与更纠结中挣扎着。尤其是在这种面临人生大事的场合……
我大一一年，努力却没有方向。我的部长对我说过一句话，几乎概括了我那个时间段全部的状态:你之所以迷茫，是因为不知道自己要什么，又因为不知道要什么导致不知道该做什么，所以最后什么都没有去做，甚至做也是没有方向的做。那段时间，我很苦恼。我一直引以为傲的就是别人说我单纯，因为这说明我碰到的坏人坏事比他们少啊，难道不值得骄傲吗？可是该面临的你跟他们一样会面对的啊，而且他们处理的会比你更为熟练一些。
多久以后，我们是会知道的，我们之所以纠结，就是因为我们能力不够还不愿意去屈从于眼前的生活，康永哥说过，人生很幸福的一件事，就是有能力对你不喜欢的事情说不。我，很渺小，我，不够资格。
所以，一切的决断牌在别人的手中。就比如我在这早上八点准时到达，到现在还没有资格进入面试现场，喜不喜欢一方面，但有时候你连说不喜欢的资格都没有，因为是职业在选我们，而我却还在狂妄的说不喜欢。因为，因为，只因为我的专业是一个男孩占绝大优势的行业，我们是面试顺序第一的系别。但因为是女生，七个系面试，我们女生仿佛单独一个系，被排到了第八个位置，我该喜欢吗？该喜欢这种逆流而上的待遇吗？可我又能怎么样呢？
我说的话反反复复矛盾吗？矛盾。但你说不矛盾。它也不矛盾。我不是因为它处于我方劣势，我得不到而我说不屑得到，不是，不是这样的。因为它是它，所以不管我处于什么位置，我都不想。我从来没有看不惯什么，我只跟自己过不去而已。
我不知道自己想要什么，这十九年之前这样，现在也是。但我从来都知道自己不知道要什么，一直如此。
面试的人，在房间里面。我在房间外面，等待，等待这个机会。
这次我愿意尽力。结果重要，但不赋予未来一切。我想明白了。加油，自己。
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