十一点多，我躺在床上的时候，舍友都躺下了。不知道她们有没有睡着，我想应该是睡着了的。
我是一个很不自信的人，人不自信起来就很容易会想太多，想我这样做是不是不妥，想为什么她刚才看我的眼神不对劲是不是讨厌我。敏感的人真的太可怕了，就比如我这种。
我闭上眼，脑子就不知道飘到了哪里。想到了好多人，好多事，想我的家人，我身边的同学，我糟糕的生活，好多好多，怎么都停不下来了。而且还特别有画面感，一闭上眼都是那些画面，没有暂停键可以按下。
这大半年以来，我的睡眠质量一直都不太好，偶尔有那么几次，我可以睡得早一点，起来的时候更精神一点。
可是现在没有，什么都没有，前天哭到了凌晨三点，我看着走廊外面的灯亮了又熄了，天都快亮了。对面那栋男生宿舍也全部都灭了灯，三点了，人们早就躺下了。
我又把希望寄托在褪黑素上，可我又担心吃多了不好，会产生依赖性。天啦，我那么喜欢睡觉的一个人，现在竟然需要药物来睡眠了。
每一次我难过的时候，我就告诉自己不能把最美好的二十岁放在独自伤心哭泣和各种绝望上了，我应该更努力一点，也更热爱这个世界一点。
我没有想哭，可是我焦虑，一闭上眼睛就哭开始胡思乱想。这样子太浪费时间，失眠也真的太难熬了，这种感觉真的好绝望啊。
我终于坐起来了，这是凌晨一点半。我临床的舍友还在对着手机傻笑，看起来充满了年轻人的活力。
我有点羡慕她，起码她还不睡是因为不想睡，她一躺下就能睡着了。我不一样，我相信还睡不着我都要绝望了。
我起身，出了卫生间之后，在阳台停留了小片刻。这个黑夜中的校园，静得可怕。黑云很低很低，看不见星星，也没有月亮。今晚的路灯倒是开得挺多，所以校园看起来很亮。
在这种时候，我不太敢看太久。以前半夜上厕所经过阳台，我只是简单看一眼。胆小如我害怕，忽然会向恐怖故事里说的那样忽然窜出一个人来。
我干脆不睡了，我拉上床帘。还拿夹子夹住，再亮起里面的一盏台灯。这是我的小天地了，此刻是凌晨两点，一块小小的床帘把我和外面的黑夜隔开，两边是熟睡的人和失眠的人。
我拿去前几天还没有看完的路遥全集。这个故事真是精彩，人可都是这样，自私，冷漠，只有失去之后才后悔莫及。当然我们都是这样的人，只是看有没有在你面前展示罢了。
一个小时之后，眼睛乏了，我想我应该是能够睡着了的。我关了灯，拉开床帘，爬上床。
临床的舍友已经睡了，我又看了一眼手机，凌晨三点。
静，我感受到的只是寂静。
眼睛打架了，我告诉自己不要想不要想，
模模糊糊中，我想我应该是睡着了的。
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