辞职一个月了，我还没有新工作

辞职一个月了，我还没有新工作

文/悦己

辞职一个月了，我还没有去找工作。放空了这么久，突然想写点什么。

但半年没怎么看书，也没写过多少字，发现自己的表达能力越来越差。反观内心的慌乱和浮躁，这是根本原因吧。

果然，人要长时间不读书不自省的话，是会变得又笨又浅薄的。

随心所欲一点，就按时间线来吧，从我工作开始写。

1

毕业之后，我和两个室友来到深圳，满怀期待地开始了人生的第一份工作。很快地发现，这份工作并不是我想要的。

工作强度大，工资微薄，没有福利，只有剥削。加上同事关系也不合，很快我就萌生了想走的念头。

这工作耗尽了我初入职场的信心和热情，也磨灭了我的个性。无数次想过辞职，可又不知道该往哪里走。

刚毕业，没有经验，没有阅历，也知道自己是还需要磨练和沉淀的。所以即使艰难，还是硬撑了一段时间。

身边的两个室友算是我的安慰。她们的状态跟我差不多，可能稍微比我好一点吧。

那些被压力击垮而烦躁无助的时刻，三个女生就在晚上一起出去走走，点一杯奶茶，吐槽工作的不顺，感叹生活不易的同时互相鼓励再坚持一下。

每天都过得挺压抑的。没有头绪的工作，没完没了的加班和开会，领导阴沉的脸色，给我所有的感觉就是烦，累。

养成了熬夜的习惯。那些无处安放的委屈和焦虑，只有在深夜才能得到片刻缓解。刷微博，听音乐，追爱豆，纠结该不该辞职，未来的路要怎么走，可是还是没有什么思路。

没有成就感，没有感到自我价值实现的工作，很难做下去。为什么人活着那么累，是因为不优秀也不够努力吧，可具体的方向在哪呢？

熬夜多了，白天就困成狗，记忆力直线下降，身体素质也不如以前，整个人苍老了好几岁的感觉。明明我是个刚毕业的年轻人哪。

我忘了，在走出学校大门那一刻，我就该是个成熟的可以承担责任的社会人了，当然也会在慢慢变老。虽然我一直坚持不要脸地说自己还是个少女。

老友和同学都散落在各个城市，不知道再见面的时候，都有些什么惊人的变化？

岁月不饶人。现在才能体会这句话。真没有什么可以敌得过时间。挡不住年月老去和物是人非的无情，心境多少也会发生改变。

终于还是辞职了。

我的第一份工作，只坚持了半年。要离开的那一刻，内心依然是慌乱的，不知所措，不知道接下来要怎么办。

但同时也松了一口气，终于从不喜欢的工作解脱出来了，恢复自由的感觉不要太棒，哪怕只是暂时的。

走的那天，两个室友还在上班。等公交车的时候，看到她们一路小跑过来，脸上写着不舍。我们三个，从大学到初入社会，也算一起经历成长了很多。我也挺不舍的。

但人生没有不散的筵席，我们只能被动地接受，生命里一切意料之中和意料之外的变数。互相拥抱了一下，我们约好下次见面，彼此都要变得更好。

希望有下次吧，希望我们不要变陌生。如果改变了什么，也是往好的方面，这是我的愿望。如果现实是背道而驰……也没有什么可说的。

2

辞职一个月了，我还没有新工作

我成了无业游民。

跟我一样年纪的人都在坚持奋斗，说不迷茫不焦虑是假的。可我想暂时放松一下，想清楚自己要做什么再出发。

心里背负了太多东西，会累。即使心里终日惶惶不安，我也得暂停下来。

听说义工旅行是一种极很好的清空心灵和交友的方式，感觉挺文艺也挺酷的。我决定尝试一下。

出发之前，我去姐姐那住了几天，得知我辞掉工作还去做义工旅行，她很不理解：为什么这么快辞职，还有去做义工是怎么回事？我的家人也都不理解。

我承认我的处理方式并不好。可我觉得想去做这件事，我就要去做。

他们不知道，我做那份工作开不开心，只是觉得我太冲动，吃不了苦。我也明白，在现实面前，任何的情绪和其他精神追求都显得苍白无力，为了生活，每个人都一样在奔走忙碌。

可我不想妥协，我要想去找到自己，找到自己的出路。不甘心就那样混沌，无措地过完一生。我想成为更好的自己，追求更大的梦想。

在姐姐家住的几天，看着她不辞辛苦地做家务，带孩子，操持一家人的生活，我有些别样的想法。

姐姐说，你也老大不小了，该学着一点了。我觉得自己还没成熟，自我都没弄明白呢，如何能有一个家。而且，一个人挺好的，没有那么多责任和压力。

当然，这些话我没说出来。

后来我还是执意一个人去大理。到达车站已经很晚，没有公交车了，只好滴滴打车去应聘的那家民宿。

挺害怕的，毕竟女孩子一个人，人生地不熟，又是大晚上的。我在亲友群发了定位，同时和朋友打电话，演掩饰内心的不安。

终于到达民宿所在的小区，来接我的是一对义工小情侣，才高中毕业。男生态度挺好的，有礼貌。女生似乎对大晚上还要来接我有所不满，喊我大姐，说话相当不客气。

要是在平时，我估计当场怼回去了。

但那时太累了，没力气计较太多。只是内心轻笑了一下，小姑娘年幼无知吧，我也才刚毕业而已，没比你大多少岁。

喜欢大理。天空蔚蓝，白云朵朵，景色宜人，即使什么都不做，只是看看洱海，沐浴阳光也是极好的体验。

民宿环境也挺好的，我每天的任务就是拍照配文发朋友圈，有时候也帮忙收拾打扫一下。

大部分时间还是清闲的，坐在落地窗前，喝茶，看书，听歌，阳光透过窗子撒洒下来，温暖和明亮了整个屋子，人也跟着变得慵懒又惬意。

一切都挺好的，除了刚来的不适应。可这不是我想要的义工生活，我只是一个打工换宿的。我希望的是，天南地北的人坐在一起，有聊天互动，能分享故事，跟相似的年轻的灵魂发生碰撞。

后来干脆提前辞职，专门去玩了。跟老板说了抱歉和告别后，我开始了一个人的旅途。找了一家喜欢的青旅住下，内心充满对未知旅途的期待。

青旅除了老板和扫地阿姨，还有几个年轻人，跟他们闲聊得知，都比我小两三岁。

真的老了啊。这些看着跟我一样实际比我小的孩子，都参加工作了，我还是个没工作还啥也没想明白的人，伤感。

晚上一个人晃悠，感受古城的灯火和人情，听听不时传来的民谣，饿了就找一家装饰别致的客栈吃饭，挺愉悦的。

只是还是渴望，能有个人分享此刻的心情，却放不开自己。原来我无论在哪里，心都是无法安定下来的。不会跟陌生人打交道，我还是那个自卑的，怯怯的我。

后来机缘巧合，结识了三个小伙伴。一个还在读大一的妹妹，一个是工作很多年却长着娃娃脸的姐姐，还有一个去年毕业的背包客男生。

几个人一起自驾游，找好吃的，去酒吧瞎玩，省却了很多麻烦。旅行有人作伴还是挺好的，当然前提是合得来的人。

同行的妹妹说，回去的时候遇到一个来自北京的中学老师，怀孕了来这边养胎，是非常有教养又温柔的人。

老师刚来大理没多久，不熟悉环境，又租了一个偏僻的房子，周围都是原住民，说的话也听不懂，所以经常是一个人孤单单的待着。

大概是很久没有跟人交流了，老师拉着妹妹说了很多，还做饭给她吃，听说我们几个结伴了表示想和年轻人一起玩。可惜另外两个小伙伴已经有别的行程。

走之前我们决定去那个偏僻的村子探望这位老师，不巧的是，她刚好不在。我对孤独的人有莫名的亲切感，会想多聊一下。但很可惜，这次没见到老师。

大理之行也终于要告一段落。我也不知道自己来这里，到底有什么意义。可我知道，顺从自己的心就好，我不后悔。

3

回家，迎来的是发小结婚。

她比我小两岁，这几年没怎么联系，知道她要结婚的时候，挺吃惊的。毕竟一起长大，一起上学，直到高中还在一起，是很好的姐妹，没想过那么快。

但长大后各自被生活推着向前走，很多东西都不一样了，包括感情。小时候一起躺楼顶看星星的时光，终究是遥不可及了。

这是现实，我曾经很舍不得，但现在也看开了。每个人都是在时间长河中独自渡行的人罢了。

可回头看，至少我们还有一段美好的回忆，这些回忆足够支撑我坦然面对日后的疏离。

婚宴上又见到了几个老同学，有的结婚生子了，有的在大城市打拼着。一起聊聊过往，拍一下合照，也没有更多别的了。

但这样也挺好的，起码没有陌生到尴尬。还能一起聊聊天说说笑，已经很难得了。

至今为止，跟我一起长大的四个小伙伴，三个已经结婚，并且有孩子，还有一个没毕业。只有我，不再是学生，也没有工作，更别谈恋爱和婚姻了。

毫无防备地长大了，却没有真正成熟起来。总觉得，婚姻这种事，跟我没关系。年纪渐长，也不奢望有什么心动的爱情了。

我很喜欢我的爱豆，除去对偶像的崇拜，就是对另一半的那种喜欢。当然这不是我绝对单身的理由。

另一个原因是，我觉得很难遇到一个各方面都契合的，双方都笃定地想要共度余生的那个人。

我想要的感情很美好，可我自己都没变美好。所以，还是别抱希望吧。

辞职一个月了，我还没有新工作

4

我还没开始找工作。虽然表面好像无所谓。其实心里时刻都着急，经常做梦都是工作相关，被压力压得喘不过气。

有一天梦到时光倒流，我们可以重返学校半个月，欣喜激动得差点没在梦里感动哭了。

也快过年了。没有年味的年，没什么意思，父母健康平安就是最好的。特别怀念小时候，快乐真很简单，吃到好吃的，跟小伙伴在一起玩，就会很开心。

现在，完全就是各过各的，再也没有可以随时分享生活的人。

越长大越孤单，大概我们都一样。

依然是茫然的状态，我不知道怎么做才是正确的。会不会有一些神奇的时刻，可以让我对自己对世界都能看得更清晰？我期待走过迷雾，拥抱阳光。

选择很重要，努力更重要。我想。

人这一辈子，是为活着本身而活着的。那就活得好一点吧。倾听自己内心的声音，活出自己想要的样子，做一个强大而温柔的人，努力，努力，再努力。

不管怎么样，新的一年，我虔诚祈祷一切会更好。

加油，不成熟也不想服输的大龄单身女青年。