前些日子回家，正赶上一群亲戚在我家嗑唠，看到我，他们面露喜色，于是把话题换成了我，谈论说我现如今变得文静内敛，乖巧懂事，完全看不到以前顽皮的“十里响”样子了……说以前他们苦口婆心劝说都没用，现在去外面生活几年就变好了……又说这样子多好呀，女孩子就应该这样嘛……
我微笑回应，不做任何澄清或者认同，独自离身，走出人群，默默地上楼，关上房门，就像关掉了播放亲戚们谈笑的收音机。
世界清静了，而心却起了涟漪。
如果没有你们当初的取笑，那个灵魂或许尚未死灭，如今，我再也找不回当初那个纯真阳光的自己，于我而言，这是个不可逆转的残缺。
一个孩子来到世间，本没有性别意识，也没有心计，不应带任何的标签。
虽说我是女孩子，但性情是极似男孩子的，打架挨揍揍人都能上手，而且不爱哭，只爱笑，现在看来这是多么难能可贵的品质。
直到我的七大姑八大姨不知不觉地加入到了我的家庭教育中来，我纯真的世界就开始倾覆了。
一开始他们跟我妈妈说我太男孩子气，以后恐怕难教成文雅的女子，找婆家都难。
我妈妈以为然，也迫于面子，开始呵斥我不准大声说话，笑也不能咧大嘴，说那样难看死了。
大概也因为我得理不饶人，常看到什么说什么，而有些大人的事情是不能摆在明面上的，直白的结果就是遭人嫌弃，哪怕身为一个孩子。
后来，在我妈的默许下，我有了一个带有恶意的绰号：十里响，是我的某一个姨取的，寓意我话多，而且说话声音大，十里之外都能听到。
“果然是十里响，老远就听到你的声音了。”
“十里响来啦，来我家多吃饭少说话，不然不欢迎你。”
“十里响，你妈都嫌弃你说话大声，你说你该怎么办。”
……
此后我的名字很少被人叫起，而十里响这个绰号却像传染病一样播散开去，在所有亲戚间口口相传，跟了我很多年。
大人们只管玩笑取乐，不顾孩子的情绪，但我也就当时有点难过，一般第二天就忘记了。
孩子时候总是爱热闹的，经常和姐姐去找亲戚家的孩子玩，但我在被称十里响后，我发现我的那些表姐妹们看我的眼神都变了。
她们开始冷落我，朝我翻白眼或者直接不让我跟着，却拉上我姐姐，走之前也不忘提醒我说她们爸妈不喜欢十里响，她们也不要跟十里响玩。
孩子总是看重孩子的话的，一次次地冷遇和白眼，给了那个年纪的我重重地一击，我哭过很多次，也不敢告诉父母，因为他们的观点也是一样，我处处不讨人喜欢。
我像受了侮辱一般，躲在自己的小世界里哭泣，无人知晓，无人抚慰。
除非我变得讨人喜欢，不然我没有机会再融入到那群孩子中去。
我在心里暗下决心，明天就变成另外一个人，当然这是不可能的，但在那以后，我开始克制自己不说话，不与男孩子同行。
我努力改变，只是为了有一天我的亲戚们能对我妈说我是个好孩子，让我妈妈认可我，我的表姐妹们会因为她们父母态度的改变而愿意与我一同玩。
在我的一次次自我逼迫下，我改变了。我确实话少了很多，甚至一天都可以不讲话，说话的分贝也低了不少，但我当初的目的已然不是目的，因为，我已长大。我已能给自己作恰当的评价，不需要七大姑八大姨的认可，也不需要表姐妹们的陪伴。
而今日当我再一次听到他们谈及当初，丝毫没有意识到自己的言行曾经让一个孩子深陷泥泞。说实话，我是愤怒的。
但如今的我，已经学会保护自己，不会向他们坦诚心迹，只用最基本的微笑来掩饰我的愤恨与不在乎。
我想我至今不能原谅 ：他们曾经用言论伤害过一个孩子的心灵，不管是有心还是无意。在她尚不能分辨真正的善恶前，因为大人的评论，而为自己身上的善意天性感到耻辱，在这耻辱感中她日益去习得那不实诚却被大人喜爱的性情，而渐渐丢失自己某一部分珍贵的灵魂。
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