2018年12月29日 星期六 阳光很好。
凌晨一点，还没有睡，突然想到暗恋。
于是下载了知乎，看了好多关于暗恋的事。
暗恋，凶猛又懦弱。
他们说:不知道从什么时候开始，在人群中一眼找到你成了我最擅长的事情。想来我曾经在大课间跳广播体操时还真的是一眼就可以找到我暗恋的他。
他们说:觉得我发朋友圈，就是为了你能够看到。其实我到目前为止发一段话也希望他能看到，但他次次都不回应，我也无一不例外地失望。
他们说:没有什么感觉，只是没有下一个在乎的人，所以每次提到喜欢的人的时候，只能再把他拉出来溜溜。所以时间久了，自己也知道没那么喜欢，但那个人就在那了。
像是个很熟的人，但其实没有那么熟。所以时间久了，反应过来他是真的不喜欢我。但希望有那么会他喜欢过我，或者记住我。虽然喜欢他没那么纯粹，但真真正正的存在过。所以是真的在期待下一个有感觉的人，不过偶尔记起来的时候还是会想听到他明明白白的拒绝。
暗恋，凶猛又懦弱。
这大概是我现在的状态吧，没有下一个在乎的人只是会在无聊的时候想他，会希望和他在漫天飞雪里白了头。会在深夜里想他，看他的空间动态，我的每一支笔都知道他的名字，会盯他的照片很久很久，偏偏自己对于他就是过客，没有身份去参与他的生活。
平时不敢发消息，怕他发现自己的喜欢，小心翼翼保护着自己的这份暗恋，只好在各种节日给他那种很大众的祝福，他可能以为是群发，也没有回。所以和他的聊天界面都是我的祝福。
会在去图书馆的路上，看看有没有和他相似的模样，会在跑步时安慰自己他一定会喜欢瘦下来的自己，会为他写很多小说，小说里有我对他不能表明的心思，这样的自己也不知道怎么了。
对自己有好感的男生，会暗地里比较，和他有什么不同，没有他帅，没有他能逗我开心，没有和他在一起就脸红心跳，我记得:一个女孩的脸红胜过了一大段表白。所以还是算了，我不知道是不是喜欢我的人不适合我还是我固执着以他为标准禁锢我的心，兜兜转转，还是一个人。
好奇怪，我们之间有三年没有联系，我却还是会想他，明明不是说:不联系就会忘记了。可偏偏还记着，还是会在吃火锅的时候想到他，我想了想大概是我身边没有一个让我特别喜欢的人吧。
暗恋的人小心翼翼，被暗恋的人有恃无恐，我其实想了想真的可以了，以后的自己不许再深夜里想他，不许为他在网易云音乐里创建他的歌单，不许无聊时想他，把那些时光好好爱自己，自己可以多读一本书，我始终相信:书读得多了，容颜自然会改变。自己可以跑步，好好保护自己的身体。
暗恋，凶猛又懦弱。
我是简书里的南囚一吻，年少时暗恋贯穿了我的整个青春期，但我还是喜欢暗恋他的自己，那么小心翼翼看重一份感情。以至于我对待感情的严肃。年少时自己暗恋他时尽量把自己变得更好，因为我始终相信暗恋的人很优秀，所以我不敢松懈。
那么读一篇文章的你，还记得你暗恋的那个人吗，现在和他还有联系吗？你们现在是什么关系呢？
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