怀念你，是我自己的事情，不会打扰你

其实不该怀念你，因为你比我“绝情”，比我更“狠心”，也因为我们都确认与双方都没有未来，我也确信你不会怀念我。

可能是自己“寂寞”了吧，我不想承认自己还爱你，但是我不想爱你了。所以应该是寂寞了！

我们是走在谈婚论嫁的道路上的，所以曾经在你休假在家的时间里，大多时间是在我工作的地方度过的。虽然时间并不多，才20多天，可你一年能给我的时间也就这么多了。

说来并不惭愧，我的文章标榜的都是“要放下你”，“已经放下你”等，而今天又在提起你。

放下你与怀念你并不矛盾，理智让我不会再走爱你这条路，这段时间与你的交流也让我回到了真实的现实，真实的让我恍惚曾经你是否爱过我......

其实每分每秒都会怀念你，尤其是在工作日，我工作的地方好像时常会出现你的影子，不知道是你曾经的影子还是我臆想出来的......

触景生情，睹物思人

我的同事经常看到我傻傻的望向某个地方一言不语，一动不动。

每天，经过篮球场时想起你跟我的学生一起打球；在食堂吃饭时想起你用我的碗；在办公室想起你陪我加班；在校园散步时想起你纠正我的“走姿”；在下课后想起你在寝室跟我招手；在我上自习时你在走廊逗我开心.......

你的身影充斥着我的周边，而我从没有出现过你生活的世界里，忘记我对于你来说应该简单。我不纠结你是否爱我了，因为没有意义了，我爱不爱你也没有价值了，而怀念你，是我自己的事情，不会打扰到你。

只是在存在你痕迹的环境里生活，不利于我去放下你，即使这环境本质是我的生活轨道。我未免有点可怜了，我爱你却要自己放下你，周边处处充满你的痕迹.......

跟你分开渐渐有一段时间了，在身边朋友和家人的“努力”下，我的生活和情绪回归正常了。至少表面越来越好了，我都能自我调侃了，虽然作息规律但睡觉前回忆起你并不是我能杜绝的。

像今天，开心过头的下一秒，我居然内心感觉到悲哀。所有人都认为我放下你了 ，我竟然还不争气的在这里，在心里去怀念你......我瞧不起我自己，瞧不起自己被寂寞打败，只不过现在的我不会再让自己过曾经浑浑噩噩的生活，没有自我的生活，那段时间让我“恶心”。

我允许自己怀念你，但这是我自己的事情，我能掌控分寸，把握原则，不会出格去打扰你。

离开这个环境还需要一些时间，但是离开后我绝不会再怀念了吧，应该不会。

晚安，友友们。今天没有不开心了，祝你我有个好觉