1，在走出抑郁症之前，我更想知道自己是怎么走进去的。
我总觉得12岁是个多事之秋，最好的朋友在12岁的时候下河游泳，差点被淹死，而我呢，在12岁的时候被查出神经性耳聋。于是，她怕水，我怕与人沟通。没有记错的话，我在12岁之前一直都是听力正常的，然后渐渐发现自己听不清别人说话了，上课的时候老师讲的东西听不全，下课一喧闹，同学喊我我完全没反应。
开始害怕老师提问，因为听不清他在问什么，成绩优异而又自尊心极强的我在全班面前出丑，一次两次三次。有些调皮的男生，直接给我起外号叫“聋子”，更因为我是全校第一个戴近视眼镜的，加上之前的“四眼狗”绰号，非常伤人，这也让我自己觉得自己变成残疾人了。我觉得老师不喜欢我了，认为我上课开小差不注意听讲，让他们失望，随后因为沟通不顺畅，在少先队里的一些职务也都退了。
看似很简单的变化，对我的打击其实是致命的，我本来是那种“别人家的小孩”，一直优秀一直好强，身边的人对我从来都是交口称赞。用从“山顶跌到谷底”来形容也不为过。
2，最糟糕的是，正是这种一路优秀过来养成的各种心态，促就了抑郁。
首先是完美主义与强迫意念，我从小做事情就追求完美，既然要做就一定要做到最好才行，考试要考第一，跑步要跑第一，考不好会自责好几天，而听不清意味着残缺，意味着丧失了竞争力，意味着会被淘汰。其次是内心渴望得到别人认可，形成讨好性格，考好成绩是为了讨好父母和老师还有身边的人，他们会夸赞我。随之而来的是非常在意别人对我的评价，一旦别人评价不好，就愁云惨雨心情郁闷，随之引发了更大的问题，没有自我，一切随外界对我的态度改变而改变，想要摧毁我，只需要大家一起漠视我嘲讽我，对，就是这么简单。最后是超级敏感细腻的内心，耳边一微风，心中千层浪，要求对方多重复几次的时候，对方语气里的不耐烦，眼神里的鄙夷，都在我这里数倍放大，一刀一刀地割在心上，尤其是围观的人也在议论我的时候。
3，敏感的人内心自愈能力其实很差，她会一遍一遍地去摸伤口，这会触发更多的不愉快不顺心，然后把自己困在笼子里出不去，或者需要好几天才能出去。
如果说一个月只有这么一次伤害，那倒也可以忍受，反正一个星期就走出来了。而现实的残酷在于，你是人，你生活在社会之中，社会上有各种各样的人，有人天生充满恶意，就是要羞辱你。有人心性平庸没有恶念，却也会因为琐碎生活鸡毛蒜皮龌龊事，因为别人给他的负能量自己承受不了，而在面对你的时候传达出来，就像“我不杀伯仁，伯仁却因我而死”。这种伤害每天或每两天就会发生一次，你的自愈能力根本就跟不上，你的笼子一层套一层，像是个连环套，你看不到走出去的希望，你的心伤痕累累，你突然觉得很累，想放弃了，想停下来不再向前走，这个世界没什么好留恋的。
我想，这就是走进抑郁症的过程。
4，关于往事
印象比较深刻的是，上初二，语文老师是个男的，本身我对男生低频的声音就很迟钝，女生声音亮利我听起来还容易点。那个老师声音很浊，说话一快完全不知道他在讲什么。由此上课，他站在讲台上一指指一排，挨个回答他的问题。（对，很多老师喜欢这样，这对于普通学生来说都是一种煎熬，对我来说更是数倍的煎熬。整个学生时代就是这样煎熬过来的）。
结果到我的时候，我在教室中间位置，他在讲台，根本听不清他说什么，我鼓起勇气问了2遍，但是耳朵不争气，还是没听清，这时候全班人都在看我，我只能解释说自己听力不好，接着有人小声议论，有人一脸看热闹，那个老师也一脸不耐烦，说：问题不会就不会，还找理由？算了算了，你坐下吧。我坐下去之后觉得无地自容，哭是不会哭的，那是无能的表现，我只会把笼子一层一层加固，封闭自己。
还有一次，在学校门外买烤红薯，大叔口音很重，我听不清。一起陪同的同学并不想买，她把大叔的话再说一遍给我听，糟糕的是我还听不清，还得请同学重复，然后我接着问大叔下一句，同学再说给我听。大叔说，出来买个东西，还得带翻译啊，我说的不是中国话吗？当时很多人围着等着买红薯，也看了一场好戏。
像是这样的例子简直不胜枚举，每到一个新地方，我都要重新和人打交道，熟悉他们的声音，非常困扰，我已经厌倦了一次次解释自己耳朵不好，然后他们遇到事情还是会不耐烦重复给我听。从12岁到28岁，你可以想象这16年间是怎么过来的。不得抑郁症，我一定是个神人。尤其是12岁到18岁这个青春期，可以说是很痛苦了。
所以我不喜欢喧闹的地方，不去主动和人说话，也不会接电话，除非万不得已，整个人都自我封闭起来了，除了在网上说说，还有自己写写日记。
后来随着自己年纪增长，慢慢也理性一些了，知道自己不应对自己要求太高，不能太追求完美，不要那么敏感。但是新的问题也在不断出现，大学毕业之后，随之而来的工作职场问题，父母催婚问题。
5，关于现在
找工作的时候我也非常痛苦，害怕人家不肯录用我，毕竟健全的人找工作都不容易。但这个其实担心的有点早了，因为我接到面试电话的时候都听不清的，我只能请同学帮忙接，可是谁能一直陪在你身边帮你接电话呢？
即使过了接电话这一关，面试的时候也是个大问题，担心被发现，也尝试过直接说自己耳朵不好，那样的话没聊两句就让回去等通知，结果可想而知，于是只能瞒着。
万幸通过了面试，可是对方电话通知你来上班的时候，又是一道坎，你听不清对方说哪一天去。是不是很折磨？
终于，要去上班了，职场的沟通磨难才真正开始。这就导致我不会是一个积极主动的好员工，我顶多只是个做好分内事。然而这对我来说也足够费力了，工资嘛，是不可能高的，维持生存而已，深陷社会底层爬不上去了。
父母对我其实了解不多，作为农民更关心是否吃饱穿暖，对抑郁症也停留在“纯粹瞎想导致的”这种认识层面，所以我也不会和他们讲太多。催婚是不可避免的，可是我对婚姻并不抱有希望，更不想把这疾病传给下一代，一个人过一生，这种例子其实多的是。
看似平静淡然，其实波澜起伏，内心的我与小时候并没有太大的不同，依旧强烈渴望做出一点事情来，毕竟身边的人，结婚生子创业成功，我也很焦虑啊。
于是，太倒霉了，又多了一样间歇性焦虑，真是人生如戏啊，折腾至死啊。整体上就是这样，我的过去以及未来，即使摆脱了抑郁症，也没有办法摆脱听力障碍，何况听力测试结果显示听力其实是在缓慢下降的，有一天会彻底听不见吗，并不敢去想。
6，唠叨了这么多，终于要提到走出了，如何走出呢？
寻找一个爱好，沉沦进去。我很喜欢日本文化，也许是觉得同病相怜，那里的人似乎都很压抑追求完美又有强迫症。也喜欢日本动漫，在那虚拟的时空里，把灵魂装进人物的身体，一起飞扬，暂时回避这个现实世界的纷纷挠挠。安利我的公众号：稻荷制作所。写那些看过的动漫里，令人心疼的人物与故事，背后折射出的内心状态，以及我的微不足道的感想。大概一周一更，或者两更。
当然，内心状态时时刻刻过山车，在自我伤害和自我疗愈之间往返自虐的的人，大家就不要指望她能有多守时了。她可怜吗？可悲吗？值得怜悯吗？孤独是所有人最终的命运，只是有些人孤独的时间未免太长，被夺走的东西未免太多。她也许只是害怕孤独，想要被看见，内心的话写出来，有一两个听众也是好的。（然而来知乎这么久，还是个三无小透明，连一个关注我的人都没有，ORZ）
彻底的真正的接纳自己，我就是这个样子的啊，没有办法，我也不想这样沉沦，我原本是要升职加薪迎娶白富美走上人生巅峰的啊，虽然我是个女孩子，可是灵魂是打算成为男子汉的啊。我的偏执也好，我的神经质也好，我的反复无常也好，甚至，甚至是我的抑郁症也好，这都是我啊，是世间独一无二的我啊，你可以找到一万个有抑郁症的人，可是你只能找到一个同时具有爱吃果冻和凉粉、脖子后面有铜钱胎记、掌心有痣、喜欢远离人群、住在二楼、爱关灯看动漫、神经性耳聋并且抑郁的人，那是我，只有我。
靠自己，不靠别人。你想做的事情，你想说的话，你想达到的结果，都自己去做，自己去摸索，自己去成就。他人的意见，他人的看法，他人的经验，统统只是参考而已。
花织酱，究竟是为了什么而战斗着呢？有拼却性命也要守护的东西吗？
花织酱又开始妄想了呢，人生路的艰难，你才走过多少呢？又怎么会知道前路只有荆棘而没有平阔壮丽？
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