经历过重度抑郁的我,现在过得很好

作者: 厦九九 | 来源:发表于2017-10-25 22:33 被阅读18118次
    文 | 厦九九

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    这两年,在抑郁症互助群里,经常有朋友私信我:“你现在康复了吗?“”你是怎么走出来的?”

    和对方聊完我的经历。我总会多说一句,尽管此刻的TA,全然不会认同和接受,甚至认为“站着说话不腰疼”(可我曾经也“腰疼”得站不起来啊),就像当年的我一样,但我还是想说,也是对自己说:

    “当你走出来以后,总有一天、总有一刻,你会明白,抑郁,其实也是生命的礼物,只不过它很特别、也很沉重。只要不放弃,总有一天你会感谢它,是它让你脱胎换骨,让你知道活着有多好,世界有多美。”

    这是我走出抑郁的第三年。四年前的那个夏天,我被检查出轻度抑郁症,不久演变成重度抑郁。那一年,我毕业快两年,刚满24岁,才换了心仪的工作,和大学男友一起在大城市奋斗,对人生充满希望。抑郁犹如龙卷风突然袭来,我眼看着自己的人生一节节崩塌,从此堕入无边黑暗。

    因为抑郁症,我两度失去工作,两次回老家养病,也曾无数次想过自杀。一年后,我一步步走出来了,曾经被打趴在地,感觉自己永远站不起来的那个我,最终还是站起来了,甚至能够自由地奔跑。

    这三年里,我过得很好,抑郁症没有再复发。除了最亲近的人,没有人知道我曾经得过抑郁症。在很多朋友看来,我只是销声匿迹了一段时间,然后就像变了一个人似的,热爱生活,积极开朗,特别正能量,而我“重生”后的人生也像开了挂。

    时至今日,我才有勇气把这段经历写下来,如果有人感到黑暗,说不定还能从中看到光呢。

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    2013年5月,我跳槽到一家业内领先的公司。由于各种主观、客观的原因,初来乍到感觉压力山大,但加把劲工作还是能顺利进行的,但很快就莫名地艰难起来。

    白天工作我感到乏力、记忆变差、反应迟钝、思维紊乱,不自觉地拖延工作,更加紧张焦虑,又特别渴望依赖他人,会忍不住三番五次向领导诉说自己的困难,而不去寻找解决办法。晚上常常睡不着,凌晨三四点就醒来。

    我一度怀疑自己是不是精神出了问题。在男朋友的陪同下,我去了神经科检查,在做之前就差点崩溃,因为很怕自己会疯掉。所幸脑电波等各项指标都没问题,最后的结论是轻度抑郁症。但这才只是噩梦的开始。

    越是去了解抑郁症就越害怕,越难以接受。此病病因因人而异,能不能治好?何时能治好?同样因人而异。我安慰自己只是轻度,可以慢慢好起来,但工作的压力越来越大,我的情况越来越不受控制。我害怕去上班,害怕见人,害怕别人知道我有病。为了解脱,我最终含恨离职。

    辞职后,我缩在出租屋里,不用面对这个世界,却彻底倒下了。7月份的尾巴,每天都阳光明媚,天空越湛蓝我越害怕。我不敢见人,也不敢接电话。

    只要是醒着的,会有无数消极思想在脑海里盘旋,丝毫感受不到快乐和放松。即便是在看喜剧也根本笑不出来。曾经快乐的事情回忆起来也不觉得开心幸福,反而对比出自己现在是多么的狼狈悲惨,徒增伤感。

    从早到晚,我把自己关在屋子里睡觉,一整天不刷牙洗脸,也不吃饭,窗帘拉得紧紧的。睡到胃疼,睡到手麻,就是没有意志力爬下床。直到晚上被几百公里外赶回来的男友强行拖起来吃饭。

    当时男友在邻近的另一个城市轮岗,公司没办法提前调他回来。没生病之前,他都只有周末才回来,现在必须每天回来照顾我,下班后坐车三四个小时,到家就八九点了。我心疼他,也自责,却不得不依赖他。

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    一开始我不让男友告诉家人我的病,但最后他们还是知道了,我也同意回家。为了方便去最好的医院看病,我住在大姐家,妈妈专门来照顾我。我吃不下饭,妈妈伤心。我哭,妈妈跟着我哭。爸妈不知道这是什么病,他们心疼又无能为力,只能每天按时提醒我吃药。不到半个月,我一下瘦到70多斤。

    我老是跟大姐说:“我想死。”

    姐说:“你死了,妈会跟你一起死,你自己看着办!”我知道自己不可能真的去死,但却忍不住想了一次又一次。

    我想振作,我想行动,我想好起来。但仿佛有一种神秘的力量,瓦解了我所有的意志力和行动力,也控制了我的思想。抑郁症让人失去活力,只想躺着不动,但头脑又极其活跃,消极和绝望的念头一刻不停。

    虽然我知道这些感受不全都是事实,但我逃不出这股神秘力量的控制,我和这个世界之间仿佛有一层厚厚的玻璃。

    我每做一件事都是一次打击、一次否定。比如刚去过的地方忘记了地名、找不到路走错路、买东西忘记找钱、很难做决定……连吃法穿衣这种事情都觉得困难。

    有段时间我状态还可以,就执意要回去找工作,我以为有了工作我心里会更好过。一周后,我竟然真的找到了和上一份类似的工作,结果我他妈又抑郁了,我当然知道自己本来就没好。

    不到一个月的时间,我又败下阵来,再次辞职。再去医院的时候,我已经是重度抑郁症了。这次我怎么都不肯回家。结果姐姐和妈妈直接从几千公里外的老家飞过来,把我捉了回去…

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    记忆中最痛苦最绝望的时候是这样的:大姐刚生完小孩不到半年,不知道是不是有受我的影响,还是产后抑郁加重,得了躁郁症,爱哭爱闹时常崩溃。二姐刚刚失恋,在我上铺裹着被子痛哭。妈妈每天负责一日三餐,心里苦不堪言。爸爸打来电话叫我多运动把身体养好,说着说着就声音哽咽满是哭腔。

    每天姐夫去上班后,大姐房间的床上永远躺着两个人,一个是我半岁的小外甥女,一个是我,大姐就坐在床边守着我们。我每天都担心自己会疯掉,成为全家人的拖累;也担心再也无法回去工作,男朋友最终和我分手。不知道该如何生活下去。

    一年多以后,二姐已经结婚,我是她的伴娘。大姐一边陪伴女儿一边积极准备考试。而我,做着一份自己喜欢的工作,跑步、旅行、读书、写字。现在二姐身怀六甲,大姐准备搬进新房,外甥女也已经是三岁多的小甜心。我呢,和当初的男友结婚了,写下这段文字的时候,我肚子里有宝宝,身旁有他。

    没有人会故意去提起那段黑暗的时光,但也不刻意回避。我曾跟大姐开玩笑说,知道我为什么没去死吗?因为我舍不得我的美腿啊,哈哈。

    我的康复之路说来曲折,其实也简单。总结起来就一点:逼着自己去行动,不管做什么。但要能真正开始行动,心理上的建设必须先行或同行。接纳你所遭遇的一切,接纳自己,原谅自己,爱自己,给心灵以力量。于我而言,心灵的力量和行动的力量,是战胜抑郁的法宝。

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    有抑郁症的人很敏感,容易自责,也很容易钻牛角尖。我一度认为只有找出自己患病的原因,才有办法走出来。为什么是我?我把自己24年的人生细数了一遍又一遍?到底是哪里出了问题?我从小就是个意志力很强、行动力很强的人,现在怎么变成洗脸刷牙穿衣吃饭都觉得是天大难事的人?

    家人说是我自己太亏待自己,和男友一起吃苦太多才会变成这样?又说是公司把我逼成这样?而我觉得所有一切都是自己的问题。越想就钻得越深。但所有这些都无法让心安宁,反而加重对自己的自责、懊悔和无助。

    抑郁症的病因不是某一个,可能有很多,也很复杂。无论因为什么而引发,那都只是导火线。当我真正接受了自己抑郁症的事实,不再去揪原因,不再做挣扎,内心反而安静了不少。

    没有什么能够一下子拯救你,就像没有什么可以一下子打败你。在后来的不断自我剖析中,我才发现,对我而言,抑郁症更多是长期身心问题累积的结果。而走出抑郁也是需要不断的重建和行动,不可能瞬间好起来。

    我接受自己要从零开始,从最简单的事情做起,把自我的碎片一点点拾起来,一点点重塑一个完整的我。当时二姐在工地做工程,我就跟着她帮她打杂,做一些简单的资料,拿拿快递,尽量让身体和脑袋都动起来。尽管我按时在吃医院开的药,但是药三分毒,我觉得自己脑袋很浆糊,整个人有点呆滞。

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    老家的天气越来越冷,人更不想动了,尽管状况还是有点糟,但我觉得不能再这样下去。12月,我执意回到工作的城市,那时男友已经结束轮岗,找好了一所向阳的房子。虽然不知道什么时候能走出来,但我希望和男友一起面对。

    男友一有时间就陪我谈心,带我出去散心。也许是换了环境,出去晒太阳和接触大自然的时间多了,我感觉自己的状态好了不少。我也开始勇敢在朋友圈发状态,每天发一些励志话语。

    一开始我的目标仅仅是,每天把自己收拾的干干净净清清爽爽,让自己过上正常人的生活,而不是终日躺在床上一动不动。看起来我和常人无异,但其实内心敏感脆弱到极点。也是那个时候,我开始向内看,看很多心理和身心灵方面的 书,其中《少有人走的路》给我的触动和影响最大。

    在看这本书的时候,我不得安宁、时刻焦虑的心,突然感到前所未有的平静。慢慢地,我在自己的成长经历,尤其是童年的阴影中开始明白一些事情,也看到了自己的内在小孩多么可怜。我开始去体谅自己,关爱自己,接纳现在的自己。

    我不建议看抑郁症相关的书或听相关的音频,至少每次我在看或在听的时候,感觉很糟糕。由于里面有大量描写症状而不是方法(其实也有方法,但抑郁症患者更容易关注到状态),会不自觉地和自己的现状去对照,徒增烦扰和恐惧。

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    真正的转折点,是从跑步开始的。在老家时,我也尝试过跑步,在小区的广场上绕不了三圈,就坚持不下去了。而且那时候是冬天,穿着羽绒服跑,家人也不支持。

    一次偶然的机会,我在网上看到一篇采访,有人十年重度抑郁,通过跑步和学佛康复了。我决定坚持跑步这件小事,快跑我不行,但慢跑只要耐心就可以。当时我住的地方离公园不远,公园的风光也很治愈,我每天都去跑。这一跑,从3公里跑到5公里,再到8公里。每一次的坚持,都是一次力量的聚集。

    坚持了一两个月,我觉得精神状态明显有了变化,也许是多巴胺的原因,我常常能感受到平静和愉悦了,尤其在奔跑的时候,还有坚持完之后。在渐渐尝到甜头之后,我更是跑上了瘾。每天都跑,除非台风暴雨。

    因为状态慢慢变好,我也想给自己找点事做,过完春节我给自己报了个学习班,准备考证。一来逼自己和外界接触,二来靠学习让脑子转起来。于是我开始了有规律地学习和跑步生活。

    又过了两个多月,我考证没通过,但这个过程,我感觉自己渐渐摆脱了抑郁,心态一直保持在比较平稳的状态,也变得比以前积极。一旦觉得状态不太好,我就多去跑步,多去接触大自然,多做积极的心理调适和事情。

    我觉得是时候回去工作了。半个月后,机缘巧合,找到了一份跟跑步和户外运动相关的工作,从此人生走上正轨。而跑步已经成为我生活的一部分,让我身心愉悦。我参加了很多越野赛和马拉松,爱上户外运动,和一群正能量的伙伴举办跑步赛事。

    而我也渐渐发现,自己的心更强大、更无惧了。

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    经历过抑郁症,再站起来的人,就像武侠小说里经过剥皮削骨之痛、火寒炼狱之苦而重生的人,他们内力剧增,百毒不侵,甚至心性大变,突然上升了一个量级。

    曾经的我,把得失宠辱看得很重很重,外界的变化就是自己情绪的晴雨表。病了之后,我最大的愿望,就是能和常人一样感受到快乐。

    病好之后,我每一天都过得很开心、很知足、很感激,就像盲人终于重见天日,聋子终于听见天籁。现在的我认为,只要拥有从生活中感受快乐这项神奇的能力,只要能正确地、敏锐地感知这个世界,其他,那都不是事儿。每当我遇到困难和挫折,我都会对自己说:你都经历过重度抑郁了,还有什么能打倒你!

    官方的说法是抑郁症会复发,得过抑郁症的人再患的机率更大。但我并不担心,这世界上又有什么是不复发的呢?在特定的条件和环境下,特定的事情就会发生。世界本无常,我们能做的,就是控制条件,控制我们自身的条件。

    《穷查理宝典》中查理说过这样一句话:如果我知道我会死在哪里,那我将永远不去那个地方。我知道陷入抑郁症有多痛苦,虽然不知道什么时候会再来,但我知道怎样才能不去那个地方。

    战胜抑郁没什么值得骄傲的,更多的只是幸运。正因为经历过,知道它的厉害,懂得它的痛苦,所以更要把这段经历写出来,告诉那些尚在遭受抑郁折磨的朋友:请相信抑郁症是可以治愈和自愈的,请一定不要放弃!

    同时我也想告诉抑郁症患者的亲人朋友,他们真的很痛苦,没有经历过你永远无法理解,但有倾听、陪伴和爱,就足以让他们走出来。

    End.

    无戒365天极限挑战日更营第3天

    文 |厦九九| 文化创意策划人,专注个人成长

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      网友评论

      • 无花无酒_08dd:住过精神病院!如今回归正常
      • 字里行间的真伪:人的一生不可能事事顺心,总有逆流之时。心态调节不好,就会产生抑郁。抑郁的过程很艰辛,渡过去了就是强者。开心过活,唯有经历,才会让我们的人生更完整!
      • 极度悲观的人靠什么活着:这文章必须点赞,收藏,每日温习一遍:smile:
      • 5ff2d3d0bbee:那些伪抑郁的兄弟麻烦让让,觉得抑郁就是心情不好,软弱无能的已经太多了,不要再让更多无知的人误解了,谢谢了!
      • 尽礼:那我问你控不住自己的情绪是否也算脆弱的表现?若算,你就承认你是个没感情动物,不算,你这段文字还是收回去吧
      • fairly鱼:正在经历抑郁,中度,只是当医生诊断我抑郁的时候,我自己分不清,我是因为懒?因为逃避?因为害怕?才出现一个现在我这样的状态。太依赖别人,只求天上掉馅饼,才会一劳永逸
      • 侠客熊小中医:念佛加跑步,逼自己做一些力所能及的事慢慢找回自信。
      • 烂泥巴也能糊上墙的我:抑郁症的我报了个成人拉丁舞班,
      • 9cb3a55596e9:如果可以,我想和你聊聊
      • 酷酷的楠N:他们会说,抑郁症算什么 想太多
        尽礼:@酷酷的楠N 他们还会天真的劝解你不要想太多?这话无异于对感冒的人说你不要头疼,你不要流鼻涕,你不要不舒服。
      • 芳宝琪琪:亲爱的人儿😊,我也是抑郁症,变得特别懒,不想动,脑子也不想动,身体也不想动,如何才能使自己动起来呢,怎么才能自己说服自己,感觉自己身体里住着一个魔鬼,让自己情绪也不好,啥也不想干 求回复
      • 298775b032f2:作者刮骨疗伤让我很受鼓舞,抑郁症运动基本等同于药物。但是更多的患者还是通过药物好起来
      • 遇见小冰:前段时间也有点抑郁了,不想见人,不想接电话,不想出门,整天待在家里,烦躁的想自杀,不过有个朋经常来陪我,带我出去玩,现在好点了,每天坚持锻炼身体,就是有点迷茫!
      • eb9c69d392ad:爱是阳光的
      • 鹤鱼:想加入那个互助群
      • 佛多锡墨理氏:我也重度抑郁过,后来积极治疗,吃药,多看书,现在一点事都没有了。但是当我有这种经历,然后希望帮助更多人摆脱抑郁的时候,人家都当你得过精神病,我就再也不说这些了
      • 59f84888665b:其实很简单的,让自己开心就好,看美国喜剧,打游戏,找亲人,什么开心做什么,尽量不违法就好.
      • 不贱不散2:,我从十二岁就抑郁了,很痛苦,但那是个圈,只要我们跳出那个圈,我就能早到全新自己。有点羡慕你晚得,害的我现在才认真学习😂😂😂😂
      • 追梦的青春少年8516:现在的很多平台是非常有益的,你会发现好多跟自己有相同经历的人到了这里会感觉找到了知己。现实生活却显得孤独,其实我们都是有经历的人,会比谁都渴望回到乐观的生活,但最终只有自己坚强,别无选择!
      • a0f4daf17149:我也是
      • 无忧亦无惧86:我有社恐,很严重,我跟家人朋友说了,他们都只嘲笑我矫情,可是我心里的难过谁懂啊!!!
      • 84702a32cb68:你的家人是你成功的后盾,现在生活压力很大,我作为一名学生,我也经常会感到压力,学习,交友,离家一人来到新的城市里生活,同时,包括价值观人生观的不同。不管怎么样,都不可以放弃自己,很幸运,你走出来,又把你的经历写给我们看,我想我在情绪低落时,我会想死你的一些忠告。
      • 简萌玺:确实运动能治疗抑郁,但是每天工作没时间跑步:sob:
      • 老高高高高老头:《少有人走的路4:心灵地图》很棒,和前三本不是一个作者,我认为思路甚至更开阔。
      • 舒晴alice:半个月前刚去北京安定医院检查出来重度抑郁加中度焦虑
        冉冉sxr:@舒晴alice 安定医院很费钱的,都是乱收费,我14年去治疗,花了7万到8万。结果没多久就被查封了,不知道怎么又开起来了呢?地址是在哪里可以告诉我吗 我确认一下
      • 1607dc7cb545:抑郁症真的是种病吗,在我看来也许是也许不是,它只是一种内心脆弱的表现,当你认为它真的是一种病的时候,你的潜意识,精神上就会出现混乱恐惧,通俗点就是自己吓自己,也是一种自我保护的过程,脆弱的心受到外界的压力,刺激,还有来自内心积累下来的各种阴影,人生的不顺,积累到一定的时候脆弱的人就会崩溃,消极,内心就有坎过不去,想的多做的少。以上纯属个人随手打发时间乱发表的,最后我想问一个问题,比如你是一个人生活,而你恰好穷困潦倒到你明天后天以后的早餐中餐晚餐的钱都没有,你会怎么做,还会想这些问题吗
        5ff2d3d0bbee:@微笑_1dc7 所以没有患过抑郁症的人是无法理解的。
        冉冉sxr:@微笑_1dc7 所以没有患过抑郁症的人是无法理解的。
      • 20ef2d70c61e:希望我的闺蜜能看到你的文章,未来的日子里她能快乐地享受每一缕阳光每一滴雨露!好想告诉她,有爱你的我们,你不用怕,勇敢点!
      • 紫螳螂:积极的人,一定能从抑郁中走出来。
        消极的人,埋着头就往深渊中走去。
      • 开心爱自己:已经20多天没睡,家人鼓励。想调整。
        开心爱自己:已经好了
        侠客熊小中医:@开心爱自己 念佛,跑步,跑到自己累的要死
      • 要不要吃月饼:抑郁症走出来了你会发现它真的是一份最珍贵的礼物!抑郁症以后就是浴火重生!本人和你相同体验!能再看看这个世界,爱着这个世界,身边有爱你的人和你爱的人真好!祝福你也祝福我自己!我们都浴火重生了!而且你还有那么多爱你的人,祝你们都幸福安康!
      • 雨轩_大妈:想的太多,其实压力是动力
      • 小王子阿章:产后抑郁情绪,自我觉察,自我调解中
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      • 李氏家族825:听完你的故事,我才发现,自己过去几个月得的是抑郁症。
      • 荔味味空气:你还有妈妈 我什么都没有 想过 不过还得活着
      • 木榴莲:每个人都或多或少有点精神性病的,别放那么大,别想那么多,该干嘛干嘛,慢慢就好了!
      • f5a8ffe72eaf:是一名学生,但是感觉近一年来一直在步入抑郁,不知道如何是好,而且不敢跟身边的任何一个人说,说了别人也不相信
        f5a8ffe72eaf:@清华我一定会去 我发现我去年在写这条评论时的那段期间是闲疯了,没事找事,没有什么事是吃碗酸辣粉,渔粉,河粉,面粉搞定不了的,如果有,那就多吃几碗。
        多看看身边的人,多可爱呀!

        所以说兄弟,不要想多了,大家都是小强,哪有那么容易就得病,要是得病也是懒病,所以闲着没事就去学习吧。
        c4c21004fc84:@帅气的被使用了 我也是
      • 8348864a1160:总是会因为胖让自己丧失自信。。。😭😭😭😭
      • 吃西瓜没有勺:看这篇文章看的晚了,我跟你所描述的症状吻合80%,我不敢去看医生,我怕,怕真的是那样。
      • 67b2cbf82c67:我有阵子日子过的很混乱,心情很差,现在看,应该就是抑郁了,还好那时候随便乱买书,也看了《少有人走的路》,真是不错的书,或许我也应该试着跑步。
      • 上帝是个女孩丶:过了年我要换房子,换一间向阳的房子。我已经被确诊,轻度抑郁症。
      • 953f662bcb77:因为压力产生的抑郁,精神频临崩溃,焦虑紧张到心脏难受,各种症状,没人能理解,觉得是小题大做,现在也是想依靠自己能走出来
      • 简妮de世界:这是真的吗?反反复复很多年了,突然地会卷土重来。
      • 醉水似酒飘飘然:我感觉我自己也有些抑郁
      • f11966c2e091:抑郁只能自我拯救,依赖别人只是一种短暂治愈,最终还是要靠自己,刚走出抑郁不久
      • 风吹过了夏天:或许每个人都有或轻或重的抑郁过…… 想起婆婆离开我们后我在月子里 那个时候莫名其妙的哭 笑 烦躁 …… 一直持续了很多年…… 谁都没有发现 只有自己知道心里难受 压抑…… 也许现在一样还是有抑郁的…… 有人说我心里承受能力不行 或许是这样…… 现在公公每天都在瘦下去 时间也不多了 …… 十年前婆婆的离开…… 十年后公公…… 我不想再失去 可是越长大越孤单 失去的越多…… 关键在你身边的那个人却永远不懂你 不理解你…… 这是最难过的……
      • fb8252b518d3:一样是重度抑郁 因为校园暴力各种导致的 我现在也好很多了 不是靠吃药吃好的 或许你相信信仰嘛 希望大家都能被世界温柔以待💕
        冉冉sxr:@小豬豬 我跟你一样
      • 笑笑之独白:自从两年前结束了那段恋爱后,一直到现在,都不敢接受新的爱情,总感觉自己心里有问题,是不是自己也患了抑郁症,却不自知。
      • 牛皮高:听人说抑郁症就是每天看不到太阳升起,总觉得自己决不会得抑郁症和老年痴呆!
        跌宕坎坷,精雕细凿,人生几何,百事可乐!👏👍👌😂🙏😄
      • 67331fb23108:不经历风雨 怎能见彩虹。还好你走了出来。以前我上学也有点抑郁症,后来还是慢慢的走出来了。加油喔😀
      • 白九九墨一:很好,祝福你
      • 无非黑白:我也是病友哈哈,自我感觉秋季是抑郁的高发期
      • 668eca070873:莫名戳中泪点,因为我以前也有很严重的强迫症,导致抑郁,可是我的家人一点都不理解我,都认为我一定是在学校和人闹矛盾或者是因为妈妈总是与我吵架有关,我从小就很自卑,那段日子我就像一个活死人一样,甚至严重到我在想自己应该什么时候结束生命,才会没有感觉。没有人会理解我为什么会对着太阳流泪,没有人知道我为什么会变成那样,甚至连我自己都不知道。也许是很多因素积压到一定程度爆发了。我好想把我的脑子里想的像放电影一样给他们看,期盼在无尽的黑夜,有一双手能够紧紧抓着我告诉我,别怕,我一直都在你身边。
      • abf36626251a:一切都会好起来的。我相信
      • 春雨寒烟:谢谢你的文章,我在离婚进行中,他出轨,原来前一段时间自己和你一样的状态…只是一直告诉自己坚强再坚强,自己上面有父母下面有女儿,不能倒下去…我要自强!
      • 3dc4e50c34d8:感谢您分享了一篇好文
      • 微光下的四叶草:抑郁的自己就像行尸走肉,走过最痛苦的日子才知道放下才是最好的解脱。以后的日子要爱自己
      • 旦巴热赛:你相信无常、那么多看一些佛教的书、比如莲花生大师的专辑,米拉日巴尊者的书。苦才是人生 希望得到你帮助
        柳橙芝:@旦巴热赛 我也看过苦才是人生 看完受益很大
      • eb3c4f64dbdc:看到你上面描述的症状跟我很像,我之前也是毕业后工作了没多久突然就害怕出门,工作没了,自己拉上窗帘躲在出租屋里,也感觉不到饿,只有对象督促我吃饭,因为不在一起只能说我吃了,每天就是蒙着被子睡觉,感觉不到光,半年后,对象要我搬去和他住,突然觉得自己得找份工作,每天早出晚归,做到了现在,最近一个月那种感觉又出来了,感觉自己什么都不是,特别痛苦,有时候觉得死也没什么,这两天内心特别黑暗,难受,不知道自己该怎么办很压抑
      • 一切都会如约而来切不可心急:  选择?需不需考虑?

          一辈子除了真心对你好的家人,还可能遇到一个真心对待你的男人。 如那桃花掉落,你却希望全部不掉入土里,可事实就是这么的残酷,你不可能把他们全部捡起来……

          我遇到的他对我真的很好,第一次让我如此离不开一个男人,他不帅,不高,没钱,没车,没好房。可以说是传说中的矮矬穷。

        但他很有男子气概,大概这个也是深深吸引我的一点,他脾气特别暴躁,从来不会去忍任何一个人渣,忍任何一个瞧不起他的人,不允许别人说他碰他在乎的所有人,为我他忍了很多。他也是一个很好的男生,虽然脾气暴了点,可在我面前经常像个孩子,一会不见就会想,可以大胆的说我们认识还没半年,但我们之间绝对不会因为时间的问题怎么样

        他会为我洗衣服,即使我再懒,他也不会说其他的,主动去做。为我洗脚。

        吵的再厉害他也会放下他的男人尊严讨好我,因为他爱我,离不开我。越吵越爱

        他努力

        我爱他

        我家算是有钱,我爸妈不同意我们在一起,因为他是外地的,又没钱,长的又不咋地

        我们家人都不同意。我跟痛心,我也放不下家人,特别是我爷爷奶奶,他们年纪也大了,也生过大病,现在八十多岁身体也不好。可我现在不知道该怎么办!

      • fdcfa2653262:不要自己跟自己过不去。
      • fdcfa2653262:很不理解?操心操的?还是想太多事情了?因为挣钱少?生活困难??买不起好看的衣服或者包?工作太困难完不成?
      • 赫赫79:希望所有抑郁症患者都能自己走出来!
      • ca56906c44b2:我现在就是这个阶段 想自杀 没有勇气 害怕自杀的那一刻 却又走不出来
      • 散仙儿:抑郁症最基本的鉴别是病程达到两年,第一次医院给你的判断似乎有些武断,抑郁情绪更贴切。
        自己是最好的疗愈师,祝福!:hibiscus:
      • 猫津子:加油💪,抱抱你。
      • d31b34da25b6:我哥也查出抑郁症,说看天空就仿佛失去了颜色,提不起精神。家人让他辞职在家修养,他呆了半年,依然看不到起色,亲戚说是:“懒病”,我也有承受底线,有时也会说些他不爱听的,总之,这病除了自治外是不是不确定什么时候好起来?好担心,也很替得抑郁症的朋友担心
      • 2062bd677f43:少有人走的路是哪个作家写的😀
        厦九九:@怪奇然然心 M·斯科特·派克
      • bd07866571a8:老是突然思考人生思考死亡,然后好多都想不通,会莫名其妙自己闷好多天,这是抑郁吗
      • 木凝儿:我现在就处于抑郁的状态,只是我却不想有人知道!唯一一次告诉老公我得抑郁症了,他却觉得我太作,那以后我就谁也没说了。我不知道我应该怎样走出这种状态?我逼着自己去接触社会,却总是缺乏勇气。一天天的把自己关在屋子里!
      • 篙逍雅:阳光很好,你很好
      • 伟雁曾:看来我错怪你了,以前只是看了标题评论,所以不知道内容,现在明白了,你不是绝对表赞抑郁症带给的好,而是客观形容而已
      • 9a62446fda32:如果我知道我会死在哪里,那我将永远不去那个地方。有些事情比如健身,读书,学习,写日记~~~这些事如果不坚持去做,就会十分难受,我想这也是抑郁吧,曾经一度不敢面对别人,面对自己……现在逼自己去行动,好多了。其实很多名人作家小时候也患抑郁,所以我觉得这可能是一个心灵丰富的人的负面影响,如果处理得法就像作者说的,是一笔巨大的财富。
      • 伊森田慧慧:很感谢这篇文章,让我重新对自己有了认知,逼着自己行动,不管是什么。让自己活有意义!
      • 橘子花香:我认为主人公之所以能康复,最幸运的是家人的爱,爱让人温暖,强大。很多人却没有这份幸运。
      • 58f646325ac6:理解你,曾经重度厌学症和你感觉差不多,曾经考640分的水平高考只考了500多,一怒之下退学工作。身上最困难时只有5元钱,我同意你神秘力量的说法,现在已经好了,虽然混的一般,但我感觉比一般男人要坚强很多。确实是一种磨炼。愿世界上没有精神病人
      • e8edbdbafe3a:我明年就成年了,去年被查出轻度抑郁和狂躁症,妈妈陪在我的身边,陪我一点一点的抵抗着负面情绪,坚持吃药,坚持锻炼。很多人都不相信抑郁这是个病,但是事实上只有经历过才知道是什么滋味。
      • 267e0c9f7abc:我想活着
        想好好的活着
      • 米娅快跑:竟然看哭了,因为我也有过同样的经历,花费了半年时间,最终走出来,现在生活还不错,内心变得更加强大了,也更加珍惜跟家人在一起的时光,祝福你越来越好。
      • 52c2bc369a15:我相信了一句话,人得有信仰,不管你信什么,我只信我自己选择的是对的
      • 52c2bc369a15:曾经也是有过极度绝望,几乎每天都会哭,不想见人,越是这样,身边的大人觉着自己没能力,各种打击,让我振作,可是根本没有效果,我自己对很多事情已经看透了,那个时候只想平静,可是生活非得把人拖入那个我一直不想去的深坑。最后终于因为心存唯一的念想就是这个世界还有我没看透的,没经历的,我要重新继续往前走,这次走一定不会再考虑别人的情绪,别人的眼光,我就是我,管你们怎么说
      • 良藥3:曾经有人给我说每天运动的人抑郁的几率很小☺
      • 傻姑凉:我最近也是无中生有的烦恼,总伤及无辜,事后自己也会后悔,但当怒气来的时候真的控制不住,我没有做过任何检查,不知道算不算抑郁症😒😒
      • 励志熊:我也曾抑郁过
      • 小奉明:我也曾经怀疑我有抑郁症,好在我天生乐观😂
      • a940773faca8:抑郁症不可怕,可怕的是没有理解支持自己的亲人。但你真的很幸运拥有一个幸福的家庭。

        而我就是那不幸中比较糟糕的那位😞
      • 海鸥1:今年抑郁加剧了,那种很痛的感觉,找不到出路,曾几度走上33层楼往下看,但没勇气。
      • 小萍仔:看完眼泪流了,中度抑郁症飘过!!现在也走出来了!真的没人明白你经历过什么
      • 8e471c5cf04c:我是一个初三的女孩,家庭离异,中考压力,由于不合群身边没有朋友,我似乎也有了抑郁症的情况..
        梦太美吧:@贝克街的猫_ 多看些旅游记录片。
      • 想名字太麻烦了:看了你写的文章,突然觉得自己和你好像,我不会也抑郁了吧!!!😱😱
        厦九九:@只想喜欢你 千万不要对号入座,没病更不要胡思乱想啊
      • 402df444862e:抑郁是无法战胜的,你的抑郁只是伤感,真正的抑郁只有死。
      • 陈灰:抑郁症啊,是心灵上的小感冒,说大它可以自己痊愈,说小它可能危及生命,我,16了,得抑郁症两年了,我妈认为这是小病,我爸对我不管不问,甚至几次跟我断绝关系,他们不知道,我曾经一度试图自杀,但后来是我的一个同病相怜的朋友阻止了我,我至今没能痊愈,我一度看起来好了许多,但不久又跌回原地了,我尽全力,却依然没能打败病魔,我妈跟我说啊,得这种病,全是自己作出来的,其实我根本没病,哈哈哈,我爸说啊,这就不算病。即使我,一天到晚躺在床上,什么都不想做,甚至不上学,这都不算病,都是因为我天生懒惰。我不知道还能这样下去多久了
      • 灰灰_:分手一年后精神崩溃,天不怕地不怕的,今年三月份一天晚上和朋友喝了点酒七八两白酒,回到家后感觉没喝够状态啥的,还他妈想去火葬场找鬼喝酒去,就然后穿羽绒服戴头盔拿着家里还有的两瓶红酒外买了一打易拉罐啤酒,给摩托车加了二十的油导航到了城外的火葬场,大概骑了一个小时吧,到了大院里看手机时间00:09这样的,瞬间全身鸡皮疙瘩都起来了,如果有镜子可以看到头发都站起来,眼睛定是红色的,这个地方很漂亮虽然一个光亮的地方都没有,但在手电筒下很暖,一手拿酒一手拿手电筒破口喊着“鬼,你给我出来”骂骂咧咧玩了半小时,这个时间我在火葬场竟然没有遇到鬼,很是生气啊,砸了办公司玻璃门也撬了窗,花坛撒了尿,后来来到门卫室和老大爷聊了很久,酒喝完了赶回家了,到家的时候天亮了,睡前写了这个
        屦校轻谢满城花,
        银钩破血惊暮鸦。
        夜奔江城图诗酒,
        风流何处不为家。
        醒来以后就不知道什么意思了,应该不是复制他人的的,现在和朋友喝酒,不让我喝多了怕我去砸场子去,现在有个班上,忙起来挺好,
      • 无声音:感谢你

      本文标题:经历过重度抑郁的我,现在过得很好

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