【周主题】：模型法帮你解决问题
片段4
【主题】 4步让对方更容易接受“不”
【片段来源】《如何说“不”——拒绝别人的语言艺术》
【R:阅读原文】
小孩子开口要什么。做父母的，想说“不”。这时，要让对方顺利地接受“不”，该怎么办？美国的教育心理学家海姆-吉诺特博士在他的著作“亲子之间”里讨论到这个问题，说有四个阶段的“不”的说法。
（1）首先承认小孩子的愿望。比如，“你今晚想看电影？”
（2）明确地表示该愿望能获许可的范围。“我们家有一个规矩，上学日的晚上不能看电影吧！“
（3）然后，要表示该愿望能够部分获得实现。“星期五和星期六就可以了“。
（4）给予表达失望或者生气的机会。“我知道你讨厌这个规矩”，“等你上大了，我们来改变规矩”，“对你来说，最好是每晚都可以看电影，是吧？”
倘若一开始就予以全面的否定，则会失去共同的心理基盘。所以要首先承认小孩子想看电影的愿望，也不妨加上这一句“妈妈也想看呢。”这样造成一种可以沟通的大前提，接着（2）（3）的顺序，表示该共同的地盘虽然也有限制，同时也有部分可以承认之处。这时，如能利用“我们家的规矩”、“我们的感情”这一类更好。如此驱退当前的要求，再用（4）来降低其不满的情绪，则“不”就可被顺利接受而不留后遗症。
【I:用自己的语言重述信息】
What：这个段子告诉我们，部分承认对方的说辞，可以让对方更容易接受我们说不。
Why:我们都有过为了说“不”而纠结的痛苦经历，比如对方找你借钱，让你帮他完成某项棘手的工作，或者让你帮他背锅……等等，说了不，让对方难过，自己也不愉快；不说呢，又会觉得憋屈和后悔，反正都觉得不好受。拆页提供“说不”的方法，减少这种两难的尴尬，可以让自己正当表达拒绝的意图，同时也大大提高了对方的接受程度，不至于影响到双方的感情。
How：我归纳了一下，这4个步骤是：
[if !supportLists]1.[endif]复述对方愿望。认可对方的愿望是合理的，形成共同的心理基础，为后续做铺垫。
2.告知许可范围。最好是我们自身无法决定的因素，比如制度、权限、资源等等。
3.提示部分实现条件。这个条件最好能加入“我所能尽到的最大努力”、“我能为你想到的最好的方法”之类的话。
4.安抚引导情绪。认同对方失望或者生气的情绪。比如，我知道你会有点……，换成我也会……
虽然段子说的是亲子沟通，我觉得这个方法在大人之间也同样适用。
【作业】
请根据上面的【R】与【I】写出你的:
【A1：描述自己的相关经验】
这个月公司的重点是拍宣传片，因为公司产品的特殊性，以及宣传片作为创意产品的特殊性，导致公司来来回回在四五个公司的创意方案中间犹豫，拿不定到底哪个方案更好，更容易调整到与公司想法统一。
结果公司一个领导冒了一句话，说让我们市场部来负责这件事，把脚本写出来让宣传片公司来拍。
这个已经完全超过了我们部门的工作范畴，我就直接说了：不行，这个没办法写，也不应该我们写。
场面一度就很尴尬。
【A2：我的应用（目标与行动）】
下周末宣传片开拍，公司需要提供一部分员工作为群众演员，作为周末时间段加班，而且不是分内职责，估计会有部分同事不愿意来加班参演，会来找我说情。
那么应用上面的四个步骤，我可以委婉拒绝他们不加班的要求。
第一，复述对方愿望。“你是说周末家里有事，不能参加宣传片的拍摄吗？”
第二，告之许可范围。“宣传片公司目前要求我们提供20位员工，除了年级太轻不合适的、因公出差的、以及外派不能回来的，公司一共就只剩30来位员工了。原则上是全员参与，以备拍摄方甄选。”
第三，提示部分实现条件。“不过人事也发了通知，如果确实有事，可以提报直属领导，再由总经理签字同意，就可以不来。”
第四，引导安抚情绪。“我知道大家都不愿意周末加班，但是周末场地那边才有空，半天时间就能拍完，要是周一到周五拍的话，可能一天都拍不完，大家搞得也很辛苦，还不如周末花半天时间早点拍完大家都轻松，加班的时间后面也可以调休。”
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