下苦

“细细想的话，我觉得短短的一生是不够的。

因为道理，是许许多多磨难的极致。犹如像我们的所有人们，它终将磨破皮肤，而后坚硬骨头。”

我们在清晨出发，照例是安静的灵魂，照例是发动机的嘶吼。只有收音机不安分的播放刚刚入耳的音乐。没错还是一首老歌。我确信我以前听过甚至能轻轻哼起，只是我不记得它的名字。

有人说阳光会带来希望，可那天我们没有。我们只能感受它稍纵即逝流于皮肤的温度，和闭上眼刺进眼皮的强光。我们的情绪没有波动，一如既往的安静。

偶然会有人说起他五岁的儿子至今已经花了十六万，我们迎合，一致同意儿子确实费钱。话题过后就又会沉默，我们倒也不会期待下一个话题的开端，下一个话题或许是在一秒以后或者十几分钟以后。又或者讨论一个人人都知道的事情，关于房价贷款的上调，关于物价上涨，然后在谈回切身利益时，我们只能无奈的笑笑，并附上一句国骂。

我们当中还会有人睡的深沉，即使是在颠簸中，他说最近失眠，睡不安稳，问什么原因不知道，我想他应该有心事吧。我们一车的人都会因心事失眠。我也会失眠，有很多很多心事，理不出头绪来，陷入矛盾。辗转反侧时便会思考，不过我与他们不同，我的心事其实很简单。简单到说出一件来就会让家人反驳掉。

我在想他们会不会也是一样，如果不是一样又会是什么。在我们思考各自的心事时，照例又是沉默，照例又是发动机的嘶吼和我能跟着哼起的老歌。我们喜欢这些老歌，起码听起来像是人话。在沉默且噪音中哼着歌，这是我们惬意的时间。

在颠簸中出发时，还会在颠簸中到达终点，这像是永恒的定律，细碎的石子敲打车玻璃，我们惊醒，然后下车。下车时在看太阳已经不那么刺眼，常常会有的风，卷起细碎的沙粒会是灰蒙蒙，会让人不敢正视。我们在踉跄中前行。

我还记得的任务是，七百米和三吨。

关于职业从来都不是一件轻松的事情，任何人的任何职业都是。只是那天，我们都在说活着是在赎罪。

我有没有吃过苦。这个问题是我父亲问我。他觉得我没有真正吃过苦。他也坚信我吃不了苦。因为他知道吃过苦的生活会是轻松的。然而我没有轻松，他是个权威的人。

我望着三米高的电缆轴，和我手臂粗细的高压电缆。没错这是我的职业，是我以后或许养家的职业。

我们集体钻进电缆管道，在昏暗里一点点蹭向七百米。

我觉得每一米我的气力尽无。在我想象里七百米后是扇大门，触碰到它时会自动打开，里边闪耀着光华，会是我们这辈子见过最最美好的景象，很幼稚的想象。即便幼稚也催生我爬完很多个一米。人是怕有希望的。我们的背后开始黏稠，衣服和汗摩擦的感觉很不好。我们的脸上开始沾满泥土，甚至头发里，甚至嘴巴里。我们开始神情恍惚靠着意念爬行。开始咒骂命运怪罪于莫名其妙的东西，我会想起白棉衬衫和银行柜台体面的工作。我们开始无奈的笑，直至一句狗娘养的生活，然后哄然大笑。只有笑时我们才能是自己，而非一架机器。

口头语很多，我们喜欢这些口头语。在黑暗中爬行时，是为数不多可以聊解沉闷的东西。人的心力是有限的，我们在全然无力时休息，如释重负。

我摸出我的烟，这是为数不多的唯一。我常常会形容它是一位无言的老朋友，无需诉说，它懂你全部的感受，比任何人都懂。脸上的汗还是流淌，我数着滴进泥土里的汗滴，自嘲的说最近减肥，早知这样还减个蛋，我估计今天能掉三斤肉。然后他们说，狗娘养的生活。

那天上午我们完成了一半。从管道里爬出来时，我们用力的呼吸哪怕掺进了很多尘土。我们像是饿鬼，我们已然虚脱。

人在极度饥饿时没有任何道德和素质。那天我记得很清楚，我们在三分钟内吃完了一小盆饭和菜，我们并不奢望它多么美味。哪怕米饭是凉的，哪怕馒头是凉的，哪怕手有多脏，哪怕噎的脸色通红。我们想不起来新鲜的水果，想不起来肉，只知道我的肚子很饿，我要填满它，吃饱了心里才踏实。那天，那种饥饿刻在我骨子里。

                             

编辑的时候让对插入图片进行描述，描述啥？有啥可描述？那不就是个太阳吗！

                                （二）

总有人教你道理，但方式并不值得你感谢。

我懂得了什么叫饿。饿是一种道理。道理源于苦难。

从前以为的苦难，经历过的，仅仅像流于皮肤的阳光一样，仅仅流于皮肤，一闪而逝。我天真的认为它已在我骨子里生存很久。相比起来，以往我是幸福的。

我们被风吹透，在我们潦草又干净的吃光了每一粒米后。在我们睁着眼在朦胧中确认着盘子里的每一粒米都被吃干净以后。盘子里的我们也是朦胧的。

风很冷，每一年冬天的风都很冷。我却奇怪的想是不是唯独今年的冬天很冷，而以前以后都会是暖冬。是不是我们没有历经过就会认定以前和以后的都会是暖冬。或许下一个冬天我仍被风吹透时，还会认定下一个冬天才是最最冷的。在这件事上我总会浮想联翩。

不管如何，我们丧失着体温，虽然穿着我觉得很厚的衣服。只留给我们手掌和脚掌的温度，还有口腔，除此之外我们只能感受冬天的残酷。

在爬回那条排污道时脑子里已经没有了七百米那个终点。我们会盼望时间早点过去，流逝的太慢会是种折磨。

我们在狗或者是人类的排泄物里穿行，我后悔我吃的太饱而引发的恶心反应。我听到有人吐了但我没有回头张望，那样只会刺激我的反应更加强烈。我甚至知道我的身上和手上已经沾满了排泄物，但我没法继续想下去，我只能想着时间，你在快一点。我们在肮脏黑暗的坑道里摸索爬行。

狗娘养的生活。没错，他们又开始咒骂，骂现实中的生活，骂莫须有的东西。骂以往，现在，他们该珍惜的不该珍惜的。骂到最后他们开始骂自己。

我的想法很多，我在想他们在骂自己的什么？学习的机会，或者前途的机遇。我是漠然的，我从没后悔过我的每一场遭遇，也许我和他们不同。艰难困苦只能让我的思想更加深邃，我喜欢这种深邃，并想把它写进书里，感同身受，我想说于每一个人听。

我都忘了我们用了多久时间爬完了七百米，好像折磨了很久，久到在黑暗的坑道里精神紧绷到极点。

在出来时，我们浑身瘫软，我们没了一点力气和精神。我们互相看着对方的脸上，身上，数着自己踩过几泡屎，无聊到只能给自己找一点简单的乐趣。

人说，一个人的干净程度，代表了一个人社会地位。我们是看着自己身上，应该是社会的最底层。我们是一群小老百姓。为家和孩子奋斗着，我们笑着大骂。

狗娘养的生活。