因为依旧是打工一族，所以受了百般的限制。因为想着要早点回家过年，所以接下来的每周就必须要加班补工时。我理解公司管事人的计较与麻烦，没准我是管事者也会如此，或者更甚。无利不起早，他们也都是各怀各胎吧，还好与我也并无太大关联。
不必为加班而徒增烦恼了，毕竟明天还是可以好好休息的假日。计划要去趟超市，给自己做顿火锅，想想就很开心。我从没有一个人去吃过海底捞，虽然听说会有小熊相伴，但是我还是习惯在家边看电视边吃饭。最近一直很想买个投屏，可以享受家庭影院。但是类似这样的东西，这些年我买了太多太多了，而且多是三天新鲜，冲动消费等于无脑，所以我且抑制。
隔壁的室友养了一只白色的小猫咪，很宝贝似的关在大大的笼子里，还铺了床垫、摆了玩具。小的时候因为家在农村，所以什么猫呀狗呀的，见过太多，也便没什么特别的感觉。如今身边有许多朋友将宠物当成儿子和女儿来养，我虽然不太能理解那种感情，但表示那是他人美好的自由，是我无福感知的领域。
当身边的人都喜欢小动物的时候，哪怕你很无感，是不是也要表现得很喜欢才行呢？我觉得自己有时候也特别虚伪，是我很讨厌的别人身上的那种虚伪，想想有点可悲！
在网上买了一条很淑女的裙子，今天第一次穿，一整天都非常不自在。一整天都在怀恋我的运动裤，而且看到别人穿着运动裤时会仍不住想要讥笑自己：“谁说运动裤不正式了？难道非得把自己绑架在华服里面才叫正式？” 我想, 我该好好珍惜可以一直穿运动装的日子的！美丽是别人的，自信是自己的。
我每天都想提一下我的睡莲，可是今天它们有点憔悴了，因为被养在花瓶里，磨灭了花儿们凛冽的气质。我承认我很心疼，可是我也承认即便自己有选择，也不会放它们离开。我迫切地想要占有这片宝蓝色的芬芳，哪怕几天后它们会用死亡来与我抗衡。我竟好像已经习惯了，这很可怕！
曾经一直想要做一棵树，现在想来有点好笑。我怎么能做好一棵树？骄傲地不屑于随风，脆弱地经不起风寒，懒惰地不愿意扎根，孤独地无法成群。我会是长久沉眠于土里的一颗树的种子，做着茁壮成长的梦，可最终却长不出任何模样。
中午的泡面，晚上的排骨汤。现在的人，真的太习惯给自己找安慰了。自从看到朋友家自己做的辣条以后，便坚信所有辣条都是家里做的，和外卖一样，和网上的所以零食一样，可以放心吃。
一直想不到自己会活到七老八十，所以一直也不觉得该好好照顾自己。总觉得天生天养，不至于英年早逝。而且“英年早逝”这个词，从来就不是用来形容我这样平庸的人的，所以怎么想也不会与自己挂钩。可是当身体发出警告时，我想没有人能淡定地笑对生死。而且我想活着的每一分钟都没有病疼，所以开始慢慢知道要时而照顾好自己。一直很难，间歇性养生还是可以保证的。
我这个人！
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