无限远离你的我

考完CPA，写不出一句诗。开始上班，想做的事情只剩下睡觉。

对不起啊，正在无限远离你的我。

每天都淹没在上下班的人流里，似乎这个城市没有你的角色，不管做哪一个都有点多余。然后你被推着往前走，拼命的那种。你知道不走的话就会被淘汰，或者，原地踏步。

无限远离你的我

地铁里两边的车都没有来的时候，我们就能隔轨道相望。这里没有我认识的人，我看着他们，却像看到了自己。

他们，应该也不得已放弃过弥足珍贵的东西吧。从那以后，就再也没有遇到。

最近，头疼时不时造访，CPA发挥并不理想，工作也有点忙。等公交的我在寒风里有点瑟瑟发抖，然而，我还是坚持写完这篇文章。

无限远离你的我

码字的时候要时不时抬头看看，怕一不留心就错过了要坐的车子，然后，一等就是二十分钟。

最开心的是，我到的时候我等的车刚好到，就像在等我。有点悲伤的是我等的车迟迟不来。而最让人懊悔的还是，错过。那种早一点晚一点都可以的心情，始终无法消散错过带来的自责。

我现在是中间那一种，不好不坏。

无限远离你的我

今年的秋天，让人觉得来的很匆忙。

今年，是直接从夏末到深秋的。昨天下了一场雨，愈发的冷了。长袖换成卫衣，我觉得我还是忘了加一件大衣。

写到这里，头又开始疼了，真想打开看看里面有什么东西。

未看尽世间繁华，得多活些日子才是。

这一年啊，又到了末了的时候。

无限远离你的我

我有一个在北京的爱人。

写下这句话，突然觉得“爱人”这个称呼，果然不适合二十多岁的年龄，说出来的时候那种岁月沉淀的感觉让我觉得“不搭”。

对，就是爱人吧。

吵架的次数很多，他也会尽量来上海陪我。我很感谢。只是，我们的不同，就像是我敏感的心期待你一句关心的话。你却只看到，我新买的衣服不好看。

我不能熬夜，身体内有几个小疙瘩。可是，是真的考虑了未来，才想更加努力的工作。

很累，但苦中作乐。

所以，可以关心我一下，或者，安慰我一下吗？

送我的花，已经干了。我最近记性很不好，你来的场景，我得努力记住啊。

无限远离你的我

现在已经在公交车上了。手脚也慢慢恢复了温度。

有个位置，正好坐下。在这之前，我已经站了一个半小时。距离上班的地方还有三十分钟。

无限远离你的我

能找到靠窗的位置总是很开心，不知道你是不是也一样。

原来，总说喜欢冬天。现在发现，只是喜欢冬天的一部分而已。就像——

我喜欢春天花草树木发芽的时候，万物复苏。

也喜欢夏天可以穿着最喜欢的裙子，约上最好的朋友，去大学城吃各种美食，或者去泰晤士小镇转转。

还喜欢秋天的风不冷不热的感觉，还有金黄的银杏叶，点缀了一整个秋天的梦。

最后，偏爱冬天的雪，总感觉听得到父亲用铁锹铲雪时的声音，像幸福的口哨声。

原来，我并不钟情，反而“花心”。

无限远离你的我

好久没看过日出，照片是周六早上拍下的。

希望的确有，植根在你内心深处。夜深的时候，你问问自己，是什么让自己直到现在还坚持着。

诗歌是有灵魂的，而我，时有时无。

常常觉得自己就是一具躯壳，随意做点什么，以支持苍白的生活。

等我放下你，就真的失去了一切了。连失去爱情时，唯一的依靠都没有了。

对不起啊，只有悲伤，才能把你唤醒，变成故事，变成一种旋律。

可现在，悲伤也做不到了。

不，我不敢悲伤。

无限远离你的我

正在无限远离你的我，一年前，也活着。

2018.10.16 洛晴