记得第一次看《非暴力沟通》这本书，觉得书里讲得非常有道理，也有实用价值。实际操作起来还是有点难度。
再温习这本书的时候，我发现这里面讲的理论运用起来并没有那么难。把卢森堡博士描述的内容简化后其实也很简单。
第一步：陈述事实，而非评价
第二步，告诉别人，我的感受，我感到非常（难过，沮丧，伤心……）
第三步，说出原因，我渴望…….；因为我重视……，我希望（不被别人打扰，得到尊重……）
第四部.说出你的要求，我希望对方做什么？
总结起来就十几个字：讲事实，讲感受，讲原因，提要求。如果觉得这四部有点繁琐，我们只需要记住，最关键的两点：
第一、表达感受，而非指责。
举个例子，我在电脑前冥思苦想。身边的孩子大声讲话，打断了思路，我的第一反应就是烦躁，会不自觉地把情绪发泄出来，大声喊，“炒死了！”
现在了有非暴力沟通的思维，首先会冷静
第一步，陈述事实：宝宝，你在这里大声的说话,打扰到妈妈了，
第二步：我感到愤怒。
第三步：妈妈，现在在思考问题，我需要有一个安静的环境。
第四步：你能不能到别的地方去玩耍，或者你小声一点，好吗？
如果觉得按照第一步，第二步………这样说有点繁琐。
可以直接对宝宝说：“我需要安静。”宝宝一下子就反应过来了，就不再大声喧哗。这与我平常跟宝宝沟通有关：曾经告诉过宝宝，妈妈在电脑前工作的时候，想问题的时候，不希望别人打扰，这样的话，妈妈会生气。就像你写画画，写作业不希望别人打扰一样。
假如宝宝继续喧哗，可以心平气和的告诉宝宝：“你可以到别的房间去玩吗？”
“虚，我在思考问题，需要安静。”寻找需求，而不是发泄情绪。
其次，说出自己的需求，越详细越好。
比如：丈夫对妻子说，你能不能好好做饭？
妻子回答：我已经好好做饭了，我不是把面给你煮好了吗？于是两人吵架。其实丈夫说的好好做饭，是需要有三菜一汤，所以他没有把自己的需求说出来。
又比如，妻子对丈夫抱怨：“你怎么每天都这么晚回来，你把家当旅馆了吗？”
改成“你这周有五天11点后回家，我感到很难过，希望你每周至少有三天回家一起吃饭。”
说话太笼统，别人都不知道你想要他做什么。例如：妻子说：“你能不能对我好点？”丈夫根本不知道怎样才是对她好。
如果改成：“你能不能每周陪我吃两次饭？送一束鲜花？丈夫听了，就知道具体做什么。
比如你生理期，你跟老公说“我肚子不舒服，身体还犯困。”此时丈夫可能会说：“去床上躺着呗！”妻子就生气地说：“你一点都不懂得体贴我，我都这么难受了，我睡觉起来，这么多事情还不是得我来做？
妻子其实是想让丈夫给她分担家务。这时候可以直接说：“我特殊情况，感到身体不舒服，想去躺一会儿，你能不能把衣服洗了干净晾起来？作为丈夫，一般都会答应妻子的请求。
第三：“我不得不”改成“我选择”。
“我不得不工作”，改成“为了让自己和家人衣食无忧，我选择努力工作。”
“我不得不做饭”改成“我希望我自己和家人能吃到一顿干净可口，有营养的饭菜，我选择自己动手做饭。”……
当我们对一件事情感到内疚时，也可以给自己进行非暴力沟通。
非暴力沟通，并不是讲沟通方式，我们的思维模式改变了，出口就不容易伤人，也不容易被别人伤到，必要时，也可以用非暴力沟通的方式跟自己沟通，心情轻松很多。
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