给阿颜的信——二十四岁这一年，是我本命

给阿颜的信——二十四岁这一年，是我本命

Dear  阿颜

二十四岁这一年，我忽然喜欢上了红色，不知怎的就觉得它耀眼好看。或许跟本命年要穿红色有关。

不过我可以很肯定的告诉你，穿红色并不会让这一年变得好过一点。这一年有多难熬？大概是我记忆里最难熬的一年。

这一年，我似乎没有做成一件事，做什么都做不好。我总是在不断的犯错，不断的否定自己，不断地告诉自己要咬着牙坚持下去，也不断的在撑不下去的边缘游走。

这一年，我换了一份工作，工作环境改善了很多，只是加班的状况并不似我预想的有好转。我清楚的看到自己有多么不足，多么渺小，多么无能为力。可是，我的冲劲只有三分钟热度，而后被这日常的琐碎一点点磨平。明明感觉到这样的状态糟糕极了，可还是没有做出改变。连自己都嫌弃当下的自己。

这一年，曾遇到一个神经病，不停的被骚扰，时不时被刺痛一下。新闻里经常能看到孤身一人的女孩子遇害的消息，一个女孩子孤身在异地，这种没有安全感，害怕大概到达了顶峰。

这一年，我见了两次C，分别是年初和年尾。我清晰的看到她的改变，是那种状态从内至外的不同，别人都在进步，只有我自己，似乎一直都站在原地。

正式工作已经一年，大概就是这一年，才真正明白成年人的生活有多么不容易。有的时候，我很庆幸我是自己一个人生活。这样，难过的时候，可以随便哭一哭，地铁上也可以，街角的咖啡店也可以，不用面对别人的关心，而去解释事情的来龙去脉。反正这世上的人，也都挺忙的，没人有空去关心你的难过，也不会有人在意，你哭了没有。等哭完了，发泄够了，还得自己给自己擦眼泪，然后继续往前走。

我觉得很难过的是，我在决定离家的时候，我爸曾说，你是个什么样子我心里清楚的很，你没那个能力，你就是个活在最底层的命。当时我对未来充满信心，我觉得我一定不会活成那个样子。可如今，我居然觉得他说得对，我没有那个能力，我什么都做不好，我注定不会活成自己想要的样子。一语中的，被扎心的难过。

我现在看来我能活到今天，总结一下，就是靠忍，和熬。我其实并没有好好过这一生。

有时候，我觉得这一生白活了。也曾觉得我还是受上天眷顾的，也曾死里逃生，可是我最终还是辜负了。有时候我也会觉得撑不下去，会想如果当初生命真的结束在那时候，也还不错，就在一瞬间，不会经历之后的痛苦。可转念一想，我这么幸运的毫发无损的活了下来，就应该不辜负，好好活着。也算是经历过生死的人，还有什么比当时更加绝望的？其实人生之难，之绝望，这一生大概会经历很多次，你也不知道哪次可以为最？但我想大概都不会比大雨之中，你眼看着血流满地，而无能为力更为绝望。

我偶尔会想起遇见的一个病友阿梅。我就算再绝望，大概也绝望不过阿梅的丈夫吧。对着一个曾经最熟悉的人，她却像个孩子一样，什么都不知道，而这一切的罪魁祸首确是自己，他每天都是怎么过来的？应该比我难熬的多，可他一直都没有放弃。每天都抱着希望，期待她今天能认出自己……

我总为自己的一点难过，而无限放大，恐吓自己，为难自己。其实我并不是这世上最难过的人。这世上的可怜人多不胜数，生活艰难者不知几何，而我并没有到山穷水尽的时候，却总是顾影自怜。

我已经在这世上走完了二十四个年头，从被家人呵护，到现在可以在异地独自生活。我好像成长了点，但有时又会觉得似乎活得还不如从前。我不晓得什么时候的生活，才是最好的。可我知道，不是当下。

其实，我这样的性子，活得会很辛苦。总是多疑多思，总是跟自己较劲。我这样的性子，也不知道我这一生会是好还是坏，会是圆满还是残缺，会是孤身一人，还是会有人相伴。

从前不觉得，总觉得自己还是个孩子，时光还早着呢，我自是不必担心。可慢慢的，却担忧起来，也不知道是不是和这个时代有关。

大家似乎都很着急，我内心也是焦灼着，却说不清楚到底是在焦急些什么，反而忽略了眼下的生活和工作。

如今，我并不想要想那么多了，只想要现下的充实，只想要此刻的满足。

我想要用力的生活，也想要开心的生活。

写到现在，也不知写了些什么。本来这时候，有很多想说的，想做的。但到此刻，觉得无比落寞，懒洋洋的，什么都不想要做，什么都不愿想。

我坐在床上敲击着键盘，可是总是不太满意。总是如此。

从未迫切的像今年一样，希望这一年可以快点结束，希望可以真的实现生日愿望。

最后，祝你/我生日快乐~

PS：生日愿望：希望来年可以时来运转，事事顺遂。

Yanny