是啊，我就是为赋新词强说愁

                                     文Ⅰ刘夏苒

是啊，我就是为赋新词强说愁

前些天审稿的时候碰见一个作者被拒稿后责备我审稿水平不佳，学历阅历都不够，觉得我写出来的文章大都是无病呻吟。

我承认，二十多岁的我阅历尚浅，努力不足，不知道自己适合哪一种生活。我记录的那些成长的烦恼在大人们眼中或许真的是为赋新词强说愁，但就像蒋方舟说的，记录本身即已是反抗。

大概青春就是这个样子的吧。二十多岁的年纪，踌躇满志的我们对这个世界充满期待，又不满于一切。我们想象过一夜成名，渴望过一夜暴富，想要走各种捷径，恨不能只手撑天。我们焦躁又不安，急功又近利。

就像王小波在《黄金时代》说的那样过：今天我21岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想吃，想爱，还想在一瞬间变成天上忽明忽暗的云。

在大学里，最常听见的一句话不就是，“我觉得我好迷茫啊。”迷茫什么？迷茫理想太过遥远不知从何做起，迷茫喜欢的人不喜欢自己不知道该不该坚持，迷茫看见了太多的不公平和黑暗后，不确定是不是还应该坚持做自己，迷茫自己太过渺小找不到奋斗的理由。

这个年纪的我们什么都想要，可又觉得什么都抓不住。

我记得审稿的时候看见一些年纪比我小的孩子们写的故事，他们打说时候也是在诉说他们的烦恼。我想我看他们的烦恼时的心情，一定就像大人们看我的烦恼时一样的感觉。

还没有成年的他们，在学校的象牙塔里，还未经世事。他们会因为好朋友生气了很久没有说话而赌气难过，会因为青涩的初恋无法说出口而万分苦恼，会因为高考的压力无处释放而半夜失眠。看见他们用着真挚又无比稚嫩的语气写下这些烦恼时，我似乎也看见了我曾经经历过的往事。

我也会觉得他们的烦恼根本不值一提，我也想要提醒提醒他们，未来还很长，不用拘泥于眼下的那些找不到答案的问题，以后要错综复杂的滋味还有很多要体味。

但我知道，就像那时候的我一样，我没有那么高的眼界，也根本眺望不到更远的地方。有一次回看自己那时候写的日记，看着看着忍不住笑出了声，我像写诗一样写着自己的烦恼。我甚至能想起自己当时恨不能肝肠寸断的模样，那时候总觉得全世界都不理解自己的痛苦。

可我同样记得，那时候的我并没有为赋新词强说愁，也许在老师们父母长辈们的眼里，我生活的很矫情，说什么都像是在无病呻吟。但那时的我，那时的我们，能看到的只有那些，恼人的小情绪，易碎的玻璃心，和无法想象的未来。

我想起《少年维特的烦恼》里的维特，维特在一生中的黄金时代自杀了，仅仅是因为他爱的女孩不爱他，他爱的女孩嫁给了他的朋友，维特觉得生活在这个世界上已经没有更多的意义，所以选择了用一把枪结束了自己的生命。

人们会惋惜会唏嘘会不解，维特有学识有才华有思想，却因为一个女孩结束了大好的生命。但也许在维特心里，这个世界已经很不理解他了，没有自由没有活力，现在他爱的女孩也离开他了，他的精神支柱也没有了。在那样一个本来就很压抑的时代里，也许选择自杀才能让他的心灵得以解脱，这也是他在那个时候唯一能想到的办法。

虽然他再也没有办法看到自己四十岁时的模样，再也没有机会后悔自己年少轻狂，但在那一刻，他一定也是真真切切的痛苦过绝望过，才会想着离开这个世界。

是啊，我就是为赋新词强说愁

仔细想想，二十多岁的年纪总是显得很尴尬，我们刚刚成年，却还习惯像儿时一样不负责任的生活，可大人们却不断的提醒着我们，既然已经是一个大人，就要学会有担当有责任心，不能再肆无忌惮了。

于是我们学会了模仿大人的模样，像他们一样穿起了高跟鞋，打上了领结，化上精致的妆容，穿上了不舒服但得体的西装。我们开始学着他们的样子，说话时笑里藏刀，举杯时虚情假意。我们刻意地收起了童真，藏好了玻璃心，学会了与天斗与地斗与人斗。

大人们又会很不放心的说一句，年轻人还是要有年轻人的模样，要阳光要充满活力，要敢爱敢恨敢怒敢言，敢拼敢闯勇往直前。

还没进大学门的时候，就有人告诉我，大学就是一个小社会，鱼龙混杂什么样的人都有。我听了，但也没有多想。直到后来，慢慢习惯了被人背后捅一刀，人前被人扣绿帽子。看着别人理直气壮的做着违背原则的事情，还一本正经的告诉你，以后步入社会就是这样，你要习惯。

很多时候，即使我气得牙痒痒，也一样束手无策的时候，我才终于明白，这哪里是一个小社会，这就是一个活生生的名利场。虽然比起商场上的那些尔虞我诈还显得太过稚嫩，但有时想起，刚刚二十岁出头的年轻人，已经习惯了虚伪自私并引以为豪的时候，不免有些无奈。

有老朋友会给我打电话诉苦，说宿舍间关系的不和谐，社团同伴的伪善意，每一个人都变得像个怪人，每一个人都在做着他人无法理解的事情。我们相互看彼此的烦恼，都觉得对方担心的都不是事，可发上在自己身上，却觉得可恨又委屈。

有时候和父母说起自己的烦恼，他们会说，也许是你太敏感了。和朋友们说，他们或许觉得，你总这么想，未免太矫情了。

也许当局者迷，旁观者清是对的。当我经历过了，走出来了，再回头看那时的自己，难免觉得可笑。可大多数时候，烦恼是自己的，也是难被理解的，身在其中的人也许觉得天要塌了，外边的人只会无关痛痒。

我知道日后的我一定也会应和一声“天凉好个秋”，可现在的我，还到不了更高的地方，还会为大人眼中鸡毛蒜皮的小事烦恼，还是喜欢“为赋新词强说愁”。

就像王小波后面说到的：后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。

二十岁的我们，还在做着最生猛的梦，还在为这个梦烦恼，即使过些年我们也会嘲笑自己当年的烦恼，可这是成长的必经之路，没有了这些强说出来的愁，青春就不完整了，不是吗？