直面孩子情绪，想说爱你不容易

为什么孩子一闹，家长就会无比烦躁？耶鲁大学儿童研究中心从事早教工作的美国教育专家埃里卡·克里斯塔斯基在《给孩子最好的成长力》说到：“孩子们缺乏表达情绪的基础，而家长和老师缺乏回应能力。看不到，我们就不会重视。不重视，我们就看不到。”

直面孩子情绪，想说爱你不容易

所以孩子在发脾气时，我们需要从孩子和自己两个维度去思考。

一、孩子维度

1、情绪的表达有基础架构，重复他的情绪层次。

《如何在爱中修行》中提到情绪是有层次，这5个情绪层次构成了情绪的基础架构：

愤怒与责备
伤心和难过
恐惧和不安
自责和责任感
爱，原谅，理解和感激

我们跟孩子沟通，其实都是在跟他的情绪层次沟通，情绪层次可以帮助我们成为一个善于沟通的人。

因为孩子跟我们一样，都希望自己的感受被别人理解，如果我们能注意到孩子的情绪层次，说出他所有层次的情绪，并去跟他确认，他就会瞬间感觉被理解，这是一件很美妙的事情。

花时间重复孩子的情绪，化解他的情绪紧张，可以让孩子感觉到被爱，这样他们会觉得自己很重要，感觉你理解了他，他也就会越来越信任你。

所有的情绪层次都是需要经历的，不感受到前面的的情绪需求，就无法体会最高级别的情绪层次。

2、愤怒是的“必要的学习动力”。

《给孩子最好的成长力》里提到：“愤怒不只是学习的自然附带品——正如我们所见，孩子们会因为困难的任务而灰心丧气——而且更重要的是，它是一种“必要的学习动力”，能够帮助孩子们激发好奇心和毅力。

直面孩子情绪，想说爱你不容易

了解和引导孩子的自然情绪的机遇不应被浪费，包括其中的挑战性机遇。它们对健康的认知、社交及情绪发展至关重要。

其实，孩子发脾气时，不是他不懂事，而是他大脑还没有发育到那个阶段。这时候你怪孩子不讲道理就跟怪孩子为什么不能一出生就会自己穿衣吃饭走路一样，其实是你自己不讲道理。

孩子发脾气是因为他的大脑发育是不均衡的，就是管情绪唤起的那部分要比管理智的那部分发育快得多。孩子的理智脑要到20岁以后才完全成熟，情绪脑就发育得比较快，所以，当他情绪上来时，他的理智脑管不住，没法跟自己的情绪脑说道理，也就没法抑制一阵阵的冲动，就容易发怒了。

那么怎样才能促进孩子的理智脑发育昵?其实理智脑的发育，需要情绪脑的支持。孩子理智脑做出的每一个决策，包括记忆、注意、权衡，都和我们的情绪息息相关。

也就是说，理智脑需要情绪脑才能够理智起来。要让孩子掌控情绪，最需要做的也是要刺激孩子情绪脑和理智脑之间的联结，让孩子认识到自己的情绪，并且发展他们的理性。

实际生活中处理起来远没有说的那么容易，因为孩子会不断挑战你的极限。比如父母成长营里桐桐妈妈说的这件事：女儿桐桐从外面采的一支牵牛花，回到家时断了，就开始哭，妈妈给接了一次，又断了，索性不接了，丢掉，从家里的发财树下拿了一支干掉的叶子的给桐桐，希望能够转移她的注意力。

可不幸，这个叶子也断了，再次接不上… 妈妈又给她折了一支干叶子的，可是她异常执着的非要那支断掉的，没办法妈妈用胶带给她粘上了，她还是不依不饶，就想要叶子接上还不能用胶带。

妈妈不理她了，躲进卧室，让她自己在客厅哭，给她发泄情绪，可是半天了哭声依然不减，妈妈没辙了，再次出来抱抱她。

整个过程中，妈妈已经不下四五次的克制自己不要随便发火了，心里一直默念冷静冷静，可哭声继续… 最终，妈妈忍不住了，吼了她两声。

有效果了，桐桐看着妈妈，小脸很委屈的皱成一团，哭声慢慢小了，最终只变成了抽泣。

这件事我们表面上看是吼声有效果，其实孩子是在被呵斥的语言暴力下不敢去表达情绪，强烈的情绪需求被憋住，看爸爸妈妈的脸色来改变自己。

其实，孩子发脾气是发展他理性的好机会。一旦理解了这一点，遇到孩子乱发脾气的时候，就不容易跟着生气了。

二、家长的维度

我们比孩子理性多了，虽然不会轻易发脾气，但面对孩子情绪崩溃时我们的及时回应很重要。

直面孩子情绪，想说爱你不容易

1、三部曲帮你迅速定位处理步骤。

描述、分析、反思。

描述：现在感觉是什么?是生气吗?

当孩子回答问题，用语言来描述情绪的时，也就是对自己情绪进行定义时，这时候大脑的思考，和语言的使用，能帮助他理解自己的情绪，有利于安抚他安静下来。

分析：引导孩子想一想他的情绪是从哪里来的，怎样才会消除掉这样的负面情绪。

比如说：你为什么生气？是因为牵牛花断了还是叶子断了？

反思：秋天的时候我们看到很多叶子从树上掉下来了，为什么叶子会掉下来呢？每个植物都是有生命的，这个牵牛花和叶子也是一样，他们已经没有生命了，所以会断了。

所以，你生气也不会让牵牛花和叶子永远不断，对吧？而且你一直哭，妈妈也很难受。你能感受到妈妈的不高兴么？进而引导他对别人的情绪的感受能力。

究竟是什么让孩子不生气？首先是认知，你改变了孩子对事件的认知也就改变了他的情绪。当然，有的时候孩子纯粹就是发脾气，闹情绪，选择多等一等，等他的头脑发热劲儿过去了再和他进行对话。

2、看到孩子当下的需求，改变错误行为前先连接。

孩子只有在感觉好的时候，才愿意做的更好。所以即使在发脾气时，你需要看到的是他的情绪需求，告诉他：“我需要你的一个拥抱。”这样他会感觉被需要，觉得自己是有能力的，感受会好一点，接下来你再跟他沟通抵触就会少很多。

孩子闹情绪，对于孩子，我们看到的是一次又一次大脑整合的机会。对于自己，挑战回应孩子的能力会一次次提高。不要对孩子要求太严苛，因为他们的理智脑还没发育成熟；不要对自己太放松，因为练习的更好才能更从容的面对挑战。