一个重度洁癖患者的自愈之路

我正襟危坐在座位上，扶着显微镜全神贯注地观察芽孢杆菌。正襟危坐是为了让我的身体与凳子的接触面积达到最小，扶着显微镜是因为比起其他部位，用手触摸过还可以在观察结束之后用洗手液把手好好清洗一番。

突然一双手重重地放在我的肩膀上，我转头一看，又是贝贝，她朝我绽放出一个迷之微笑，手舞足蹈地讨论着放学后去哪家餐厅吃饭。而我想到她观察微生物过后还没有洗手就直接拍在了我的衣服上，在内心默念着没事没事没事，反正微生物布满了整个世界，她手上的只不过密度大一点而已。

换作一年前，我肯定会“哗”地从座位上跳起来，尖叫着指控她：“你摸完微生物干嘛直接就来碰我？”然后她自己包括别人都会被我的过激反应惊吓到。

类似的事情还有下课后去厕所，我都会离认识的同学远一点，生怕她们上完厕所冲过水还没有来得及洗手就过来拍我肩膀。上厕所的时候我会用纸垫着厕所门把手，或者用一根手指头关上门，然后在洗手之前这根手指头绝对不会接触到我的衣服或者身体某个部位。

当然上厕所之前我也一定会先洗手，很多人都曾经问我为什么上厕所之前也要洗手，我都搪塞过去，总不能说没洗手就碰裤子里侧和内衣感觉不卫生吧，那样应该会得罪每一个问我问题的人。

如果洗手时看到有人从厕所出来省略了洗手的环节直接走了，我只能强忍住来自胃部的恶心感。洗手的时候我还会尽量远离人群，因为总有那么几个人洗完手豪迈地随手一甩，如果水滴溅到我身上，我又要不舒服几分钟。

每天都会重复这样的生活，所以这里只举几个典型的例子来说明我的洁癖已经达到了怎样的一种境界。

我每天洗手无数遍，碰过任何不同类的东西都要用洗手液洗手。早晨起床穿衣服前先洗手，穿过衣服去洗漱，洗漱结束拍水乳之前我会把水、乳的瓶子拧开，先洗手再拍水乳。有时候拍完水乳想化个妆，我又要把化妆瓶拧开再洗手，因为抹BB霜要用到手。画完之后还要洗手，因为我要抹唇冻，抹完唇冻最后一次洗手，关于化妆的洗手就暂时告一段落了。

接下来收拾一天需要用到的学习用品，然后穿鞋，洗手。拿出饭卡准备去餐厅买饭，出门前我会抽出一张纸小心翼翼地垫着门把手，避免关门的时候门碰到我的手。

因为每天洗手的次数太多，即使我每次洗完手都抹护手霜，手依然很干，秋冬季手甚至会起干皮，严重的时候会皴裂。所以如果能使用纸巾或者橡皮手套以减少洗手的次数我都会尽量使用它们。

包里的纸巾、湿巾从来不会少，就算不带钱包、身份证也不会不带它们，感觉它们比男朋友还重要，比起男朋友，它们更能给我安全感。

我每次触碰到其他东西之后都要洗手，那么问题来了，洗完手之后还得关上水龙头，不是得陷入洗手、关水龙头、洗手、关水龙头的循环圈子里吗？不用担心，我会用左手接一捧水，右手关水龙头，再用左手里的水冲冲右手，然后擦干就圆满结束了。

除了洗手之外还有洗衣服，来到河南以后，我每次出门逛街、找朋友聚会结束之后都会洗头发洗澡洗衣服，没错，凡是在外面暴露的部分我都会清洗一遍。

洗头发洗澡就不详细说了，洗衣服更值得一提。衣服都是分开，从来没有混在一起清洗过。洗完晾在阳台上，我总会小心翼翼地把其他人的衣服拨远一点，不让我的衣服和它们接触。等待衣服晾干的过程我也是胆战心惊，生怕有同学洗完衣服之后把它们随意地挂起来，与我的衣服叠在一起，然后我又要重新清洗然后担惊受怕循环这样的过程。

每次和朋友逛街，坐车的话我总是用身体最小的面积接触车，下车以后也会找地方洗手或者用湿巾擦手。和朋友去餐厅吃饭入座之前要用纸巾把座位来回地擦几遍，桌子倒是不用擦，因为我的身体从来不会接触到桌子。

对于所有不属于我的东西，我一向是能不触碰就不触碰。所以如果有人想要拉我或摸我头发，我会像触电一样避开，甚至练出了别人才冒出这个念头，我就立马察觉到先发制人地躲躲闪闪的技能。只有与最亲近的家人和朋友，我才有少许的肢体接触。

走在路上，我会选择远离马路人行道的最里侧，因为我仿佛能看见马路上飘扬着的灰尘与雾霾。如果这时候开来了一辆垃圾车，我肯定如临大敌像逃荒一样拉着我的朋友以最快的速度跑开。

别人觉得我大惊小怪，我认为别人不理解我，所以每当遇到类似的事情我都会忍住冲动，把不舒服深深地压制在心底。

我去年9月份来郑州上的大学，从那时候起就开启了重症洁癖患者的自愈之路。当然这个变化是最近才察觉到的，我都没有想过强迫症能在不知不觉中有所好转。

不知道这样的强迫症是源于什么契机在我的体内“扎根”的，只记得从初中开始便一路“发扬光大”，到现在大约有八、九年的历史了。

分析起来应该是因为我妈妈对我从小就特别严格，学习方面就不说了，至今还记得生活上的一些要求：牙膏必须从下至上开始挤、米饭必须要加多少毫升的水煮成几分熟、所有生活用品必须按规定的朝向摆得整整齐齐……

二是五、六年级转学了两次、小升初、初升高、上大学、专升本，我每次都是独自一人在没有任何亲朋好友的情况下进入到一个完全陌生的地方，看似我能比较迅速地适应。

而实际上，这种环境的转变造成我内心的无助与孤独也是令我强迫症深化的原因之一。

本来强迫症就很严重了，加上大专的时候选择的专业是化学、实习时又在医院的化验室上班了一段时间、专升本又学习了生物。

所以在路上迎面走来一条流浪狗，我看到的是一个集细菌、病原体于一身的综合体；路边上香味宜人的小吃，我看到的是人工添加剂、亚硝酸盐、防腐剂及各类致癌物；如果有人发给我一张传单，我会不情愿地接过以最快的速度浏览一遍并找到垃圾桶将它扔掉，因为拿着它我好像能被上面的染料硌到手......

来到郑州上本科学校以后，可能因为我以前积攒的人品全部爆发了，所以遇到的都是很善解人意、能够理解跟自己不同的行为的中国好同学，每天都过得特别开心。

我不像以前把自己关在宿舍里，还买了一把吉他开始学音乐，闲暇之余就练练琴、读读书、画幅画、淘点美食、讲讲段子。

人生苦短，幸福与烦恼都不会延长你的生命，但你可以选择拓开它的宽度。

对于我来说，起最大作用的是书和音乐，不管我在暴躁、烦闷、忧虑、尴尬亦或是狂喜、得意忘形的状态下，翻几页书、听几首音乐、练几首曲子，我总能忘记自己身处于何种境地、连时间的流动都能忽略。

有时候与朋友相约去K歌，合唱、独唱一首歌、唱累了玩骰子吃辣条；逛街看到一些可爱的、有创意的小物件我也会忍不住去摸摸，有中意的衣服也会在朋友的鼓励、"撺掇"下试穿一番；郑州的环境污染很严重，白云蓝天非常稀少，所以遇到这样的天气我都会心情奇佳，拉着朋友或是自己带上耳机出去散步出去嗨......满满的都是欢乐，完全消除了我在公共场合产生的不适感。

原本以为在这种轻松、无忧无虑的环境里，我可以不必遮遮掩掩，完全将我的洁癖展示出来。没想到结果却是我的洁癖竟然在不知不觉中慢慢地减轻了。

以前遇到一些令我无法忍受的举动，我也不会再尖叫着躲躲闪闪，而是试着去说服自己，包容他人。必要的时候也会使出暗示法告诉自己：反正世界上充满了细菌、微生物，这只不过密度大一点而已。

记得有一次在学校的法国梧桐下被鸟粪“临幸”了，我居然能在朋友圈里写出“每当走在树下的时候，我总担心会有鸟粪掉到头上，今天终于发生了”这样自嘲的段子。

其实有这样的强迫症不必太过懊恼自责，因为大多数情况下没人会一直注意你。就算你的某个行为举止有些超乎常人，但别人只是仅仅在当时觉得你怪异，过后别人都忘记了，你却还执着于这些事，只不过是自寻烦恼。

再说了，这年头没个强迫症抑郁症都不好意思说你是21世纪的人。

写到这里，辛酸与感动都融进眼泪流出来，虽然我的洁癖还是很严重，和正常人相比还有很大差距，但是走到今天这一步已经用了八、九年的时间，以后的路还很长，我会继续治愈自己，减少强迫症给自己与他人带来的困扰与不便。

大家好，我是吹雨成花！我知道有很多经历过或者正在经历和我同样烦恼的人，欢迎向我倾诉或者分享你们的故事。