致初恋——再见爱情

作者: 撑篙人 | 来源:发表于2018-05-04 11:28 被阅读48次

    致初恋——再见爱情

    怀念我在高中的日子,写出来就是为了卸下心里的胡思乱想。

    下着小雨的巷子里,我爱上了一个撑着伞的姑娘。她温柔地走在青石板上,就像走在我心上。


    这是我在高中时候的故事。但要先交代一点废话。

    我是农村长大的孩子,和大多数人观念里的看法一样——孤陋寡闻。其实我知道人们很不喜欢这样说,但事实的确如此。我的初中是在封闭的中学完成的,那对于我来说,是挥之不去的阴影。

    在这个学校,一个月才能回家一次,每天的吃喝拉撒挤在一个很小的学校里,几个足球场大的地方,硬是容纳了二三千人。他们和我一样,在八九十人的大教室里上课、吃饭。

    课桌就是饭桌,抽屉里放着试卷书本,也放着不锈钢的饭盒和洗洁精。油腻腻的课桌上堆满了书,脏兮兮的教室里真的有点让人难以下脚。时间久了,说教室是食堂,毫不为过。有时上百人会挤在一个大宿舍里睡觉,不同班的睡在旁边也成了家常便饭。

    人一多,管理就必须要严格,再说这是封闭式学校,一切的打骂都好像变得理所当然。几乎在这里的每个人都挨过打骂。

    我忘不了那飞扬跋扈的城里小孩,对着同龄人拳打脚踢。班主任还夸管理有方。我也忘不了那因在课上说了闲话惹到老师的女同学,被掐着脖子举到黑板上的恐怖回忆。

    我们能做的,只有小心翼翼,不敢在这里叛逆。

    三年很快,我在高压之下不负众望考上了县第一中学。这个学校是我们那里的神话,大家都以考上这所高中为荣,因为这个学校考上名牌大学的机会更多一点。我也不例外,觉得自己很成功。

    由于我以前是在身不由己的初中,这便使得我对高中生活满怀期待起来。

    进入高中,我无所畏惧,自由的感觉让我更加疯狂。我要发泄,我要游乐。我的青春期叛逆的时间被搁置,现在我要拿起他们重新放肆。我开始无心学习,每天上课睡觉、玩手机、看小说,下课活力充沛地游戏生活。

    高中我们自己在外面租房子住,我可以完全支配我的时间。

    我对一切事物都感到好奇,瞪大了双眼去窥探这个多彩多样的世界。我轻轻地推门而入,来到了这些让人沉醉的地方。

    我和几个初中同学几乎每天晚上都会去台球室,我们迷上炫技带来的刺激,我们迷上撞击的声音;我有了手机——按键手机,在里面下载满了许嵩和郑源的歌,一天到晚听不够的样子;而且喜欢和同学打电话,每月和同学聊天的话费都要好几百块;我们去K歌,我们去网吧,去吃喝……

    时间久了,我习惯了这种生活,也享受着无拘无束的自由和召之即来的生活费。

    我就像喝多了酒,在不该放纵的年龄迷醉着,我炫耀地高举着酒杯招呼那些过往,仿佛这样可以抚慰我失去的欢乐时光。

    高一下学期的一天,我受到几个朋友的怂恿,去隔壁班问一个女生要联系方式。大家推搡着让我试试,我那时无所畏惧,就想着去看看。

    这就是我故事的开始,我忘不了的一个开始。

    我记得很清楚,当时同桌给我建议,让我不要这样直接去要,他先让我去买点东西。我觉得很有道理,贸然闯进别人班,这样不太好。

    “买什么呢?”

    “糖果吧,大白兔。”

    “可以,走。”

    就这样,我拿着两袋大白兔来到了隔壁班,放在了那个女生和她同桌的桌子上。我竟然还有点手足无措,感觉没有那种放肆的态度。我什么也没有说就走了。

    那是我第一次看见她。

    不算出众的样貌却也娇小可爱,弱弱地样子和那短小的马尾给我留下了很深的印象。我站在她面前时,她很震惊。也许是不好意思,毕竟同班同学都在,所以她并没有拒绝,也没有说话。

    后来第二天,我收到了一张纸条。是她班里的,也是我朋友交给我的。他应该帮我询问了联系方式。真的感激不尽。

    我加了她的联系方式,后来也没和她聊多少句吧。那时我是被怂恿的,所以并没有喜欢她。再说,高一的时候,我几乎每天都在和朋友玩,就没有考虑过谈恋爱。于是,我把她的联系方式给了我舍友,他们好像聊得很开心,我也没有在意。不过聊得挺勤吧,直到现在我还没有搞清他们是什么情况。

    高一快结束的时候要分科,我选了文科,后来听说她选了理科。

    高二时候开学,我们搬到了新校区,这便是我真正认识她的开始。

    由于是租房上学,一天我惊讶地发现她住在我附近。她的房间和我隔了一条小路,她住二楼,我在一楼,我打开门就可以看见她的房间。

    从那以后,我们接触的多了,于是经常会在上下学回去的路上碰见,我会不失尴尬地和她打招呼,会在每一次开门进去之后赶快看看她有没有上楼进房。就这样,慢慢地,一些东西好像在发酵,在时间的催化下,显然有了新的反应。

    一次下着小雨,我看见她从我们面前经过,我赶忙起身趴到门口。

    小雨淅沥沥地打在巷子的青石板上,她撑着雨伞抱着书从巷子走着。她温柔的背影和踩动石板的声响,是我永远忘不了的回忆。

    巷子很长,直到她转到巷口时,我才从回过神来。

    雪花片片飘落,就像是我对你说的情话。你接在手掌,便是答应做我的姑娘。


    后来时间过得很快,我们也变得越来越熟悉。不过住的却远了,可能是房东的原因,我们都搬了地方。

    于是我只能经常去班里找她,经常一起上下学结伴回家。我最幸福的时候,应该就是那段时间。晚上八九点时候,晚自习放学,我从五楼教室去三楼找她,她坐在靠窗的位置,可能是力气太大吧,我敲窗示意她出来惊动了她班里不少人。

    从那以后,我很少敲窗,就那样在窗户旁等着她发现我。每一次她突然瞥见我时,我们都会相视一笑,这种感觉让我陷入痴迷。

    12月24日,圣诞节的前一天晚上,我照例送她回去。

    那天下着大雪,雪很厚,下了很久。我撑着伞和她一起慢慢悠悠地走着,路上几乎没有说话。很快就到了她家。

    我们在门外面对面站着,雪还是下的很大。厚厚地白雪被映照地很亮,我仿佛看见她低头时候的羞涩。我什么都没有想,也不知道是怎么了,就莫名其妙表白了。

    “我们在一起吧?”

    说完这句话时,我脑袋里一片空白,我不知道怎么办,我像罚站一样呆住,生怕这时候会有什么尴尬的事情。我想到拒绝时还能不能送她回家,说了这句话她生气怎么办?我这样冲动是在干嘛?

    “好”。

    就一个字,足够了。

    我不知道怎么形容我此时此刻的心情,足够了。我震惊地看着她微低的脸庞,心里感觉像是完成了一项了不起的任务。我觉得我好幸福。

    “真的,那确定了,我们就是男女朋友了!”

    “好”。

    哈哈,真的想仰天大笑,我辈岂是凡人啊。我就是大神,让人膜拜的大神!

    “那我明天晚上去找你。”说完我扭头走了,我怕自己笑出声来。

    要忍住,要高冷。

    接下里的日子很开心,我们在一起的时间也更多了。我们会在课间休息的时候去食堂买零食,会在星期天休息的时候出去玩,会在同学问起时光明正大地说她是我女朋友。我教她滑冰,开始扶着她慢慢地尝试,她小心翼翼的样子很可爱。于是就和朋友们一起手牵手在场中央牵着她,让她在中间,我们骄傲的霸占着中心。速度很快,她笑得很开心。我们去打台球,去上网,朋友们总羡慕着我。

    我还记得第一次牵手时候的激动,我们都很胆小,哈哈,完全不像那个爱吹嘘的我。

    又过了一段时间,我第一次吻了她。那种感觉很奇妙,我觉得自己很幸福,我感觉她应该也是这样想的吧。

    后来后来,她给我很多第一次。我们变得越来越热切,我们放肆地玩,放肆地嬉闹,放肆地在一起玩,那段日子我感觉我们是世界上最了解彼此最分不开的了。

    世界上最天真的话语便是你耳边的情话,它满是虚伪你却一无所知。

    难道还有什么比爱情更加天真吗?它让你在成熟的年纪做着幼稚的梦,什么天长地久的一生都是肯定。

    “你说,我们以后会在一起吗?”她躺在身边望着我说。

    “傻啊,肯定啊,难道还有什么能让我们分开吗?”

    她总爱这样的话,我总用最坚定的态度回答她。

    我真的觉得我们有可能会永远在一起,我们无所畏惧,满怀信心。可时间真的是可怕的毒药。

    我不知道是什么原因,周围出现了很多声音。

    我玩的很好地一朋友对我说,“还记得和李小沫同班的王凝吗?”

    “记得,他给我的李小沫的电话。”我知道那个人,挺好的。

    “他说李小沫在班里经常和别的男生在一起聊天,挺花心。”他一本正经的样子,让我觉得匪夷所思。

    “你一大老爷们,那么八卦!”我不知道他在说什么,也不想知道。只是觉得他们很无聊。

    “你不信是不是,王凝能骗我?我们玩那么好,真的”,他有点着急。

    “你不要和她在一起了,她不是好女人,没必要。”

    “滚,无聊不,我觉得挺好,你们别八卦了。”我很生气,知道他们是出于好意,不知道为什么,我很难理解这样狗血的八卦与剧情。

    看我不信,他就没有再说什么。他和我很好,我觉得他也是出于好意,也没有再追问什么。

    千里之堤,溃于蚁穴。风言风语就像是噬咬我们爱情的蚂蚁,它开始一点点破坏我们自以为固若金汤的城防。

    一次无意中,我去楼下找她,看见她貌似在和别的男生一起讲题。我当时并没有多想,理科的压力很大,我耽误她不少时间,补补课很正常。哪里像我们文科,也许就我自己吧,很少学习的。

    “你们在干什么啊?”我好奇地小声问道。

    “讲一道题目,我最近月考成绩很差。”她边走边回答我。

    “你好笨,怎么办啊?高考要完蛋喽。”

    我竟然这样恬不知耻地嘲笑她,哈哈,我成绩也很差。月考在班里才前二十名左右,要知道,像我们这种普通班,考上本科的人估计也就十个左右。我就处在一个很尴尬的地方,想玩吧,又有点希望。学习吧,感觉会脱离群众啊,因为在我们班,我几乎都是坐在后面的,高叠的课本挡住了一切视线,每天就是聊天睡觉玩手机。而好成绩的前十名呢,几乎都抱成一团,做在中间的位置。

    算了,继续颓废下去。

    我们还是和以前一样就这样一起上下学,每天的生活真的很忙,尤其是高中。

    你无法彻底放弃一切追求,只能苦苦挣扎地在边缘游走。

    “你知道吗?就那个给我补课的,以前高一追过我。”回到房间,他偷笑着和我说。

    “呵,那又怎么样,现在你不是我的,怎么没有抢走啊。”我自信地样子应该很浮夸。

    “他怎么追的你啊?”我很好奇。

    “高一啊,我们不是联系过吗?然后就没有联系了,后来他追我啊,他人不错,不过我不喜欢。高一那时候我和你还不熟悉,他是我同学,所以聊得比较多啊。”她云淡风轻地说。

    “没想到你们有魅力啊。好,可以。我的眼光没毛病。”我感觉我膨胀了。

    “那现在他知道你有对象吗?”我追问道。

    “知道啊,他知道你。”她说。

    “知道你就不要乱来啊,你是我的。”

    我愚蠢且自大的样子让我失去了最珍贵的你,从此在这个世界开始真正地沉沦。


    其实那段时间,已经是高三了。我们谈了快一年了。我很爱玩,那时候很不珍惜她。可能就是这样的事情太多了,让我觉得有点烦。朋友的八卦、她经常和别人在一起被我看见等等。

    高三我是属于放弃的一批,经常和朋友们在纪念青春。

    我们在河堤上一起喝酒,一起呐喊,我们说着毕业了也是好兄弟的宣言。我们打游戏,在烟雾缭绕的网吧里打着德玛西亚,守卫城池。我们聚会,我们过生日,我们充分地利用每一个忙碌高三的小假日。有时候晚上喝完酒,相互称兄道弟之后。第二天就要去上课。

    我记得一次,我和同班的几个男生吃完饭后,喝醉了给她打电话。

    “小沫,我好难受,你来找我吧。”我醉醺醺地说着,然后迷乎乎地把手机扔在旁边睡去。

    “你喝酒了?”

    她有我的钥匙,她也没有说什么,就帮我倒水,陪在我身边。

    就这样呆了一夜,她早晨才匆忙回去拿书去上课。

    我很少陪她,就像我说的,瞎忙,而且我几乎都是在和朋友在一起。

    记得一个星期六晚上,我们放假了。她想让我陪她。所以我先去了她家,她穿着睡衣刚刚洗好澡。

    “我来看你一下,你自己在家吧,好吧”看似在征求意见,其实我一点也没有想要留下的样子。

    她没有说话,一脸委屈地看着我,轻轻地扯着我的衣服,我感觉很对不起她。

    “朋友他们在你楼下等着呢,乖,你自己在家吧,好好休息。”

    我一想到楼下的那几个朋友,还有今晚的游戏活动,毅然决然地扭头走了。

    那时候我们在一起的时间变得越来越少,可她找我却越来越频繁。

    有时候我很生气,感觉没有一点时间,总惹得她哭。她很少说话和我理论,所以我有时显得很大男子主义,每一次我生气,她几乎都会哭。在我楼下,在门口。我很不忍心,便去哄她,那一刻我感觉我做错了很多,她一哭,我就手足无措了。我不能不去哄她,不能不去假装听不见。她很温柔,从不和我大吵,也不经常和我辩论,我就更加无地自容了。

    其实一切都是我的错,我又怎么能这样呢?就这样时间真的很快,慢慢地快临近高考了。我变得更加浮躁不安,我开始紧张起来,开始去看书,去认真地做题。好像不在这最后的时间里拼一把,我就是罪大恶极。为了心理安慰吧可能,我真的想好好考。

    不知道是不是放大了一些东西,我总感觉每次我要学习的时候,她总会来找我。她太频繁了,而我越来越想要放弃了。

    “你怎么那么不听话?”我质问她,愚蠢至极。

    “就不听话,就是想找你啊,你干嘛每次都那么凶。”她很少这样。

    “那我们分开吧,不是有好几个人还在追你吗?你机会很多。”我居然说出这样不负责任的话。

    “不。”她每次都很坚定。

    她越坚定,我就越想要放手。

    我脑海里忽闪而过那些闲言絮语,想起来老爸老妈辛苦的样子,想起现在成绩的失败,想起老爸老妈知道我谈恋爱后无奈的表情,想起追她那几个男生的可恨、无知、鄙俗,想起和她在一起的不自由,想起……

    一个人不爱你的理由很简单,它在点点滴滴中汇成河流,冲垮我们彼此共筑的城堡。公主也不再是公主,她成了流浪的猫。渣男更是会丧心病狂地推倒最后一栋你依存的房间,让你无处可逃。

    “你不要再来烦我了,不要来找我,我们分开,真的,我很累,高考了,你要好好考试,还有最后一个月,我们都要好好想想以后了。”我依然把责任推到她身上。

    她又一次哭了,但是我没有去哄她。

    后来高考失败了,我也耽误了她。她离本科线差了一点,我离本科线差了三十分。

    填志愿的时候我们见了一面。

    “你打算去哪里上学?”我问她,好像陌生人一样。看着她,说不出来的感觉。

    “芜湖,我想去芜湖。”

    后来我把第一志愿填了和她一个学校,不知道为什么这样选,无所谓了。可能想上一个好一点的学校吧。但天公不作美,我被第二志愿录取了,她如愿以偿去了芜湖。

    暑假时候,我们偶尔聊过。

    她在外面兼职,说想赚钱给外婆买台冰箱。

    而我,选择了复读。

    失去了才懂得珍惜,为什么我还不明白这个道理?为什么要让失去你,来教育愚蠢的自己。


    就这样,我们渐行渐远,真的分开了。

    我们彼此的距离是两座城市的距离,是复读生和大学生的距离。真正地成了陌生人。

    快到冬天的时候,我收到她寄来的一些东西。里面是一条围巾,还有一封信。

    小猪:(她总爱这样称呼我)

    来到学校很久了,大学里一切很新奇。我挺喜欢我的舍友的,她们人很好。我也参加了两个社团,学了喜欢的轮滑。不过时间却很闲,你应该很忙很累吧,复读很苦,你要坚持。这是我在宿舍织的一条围巾,技术很差,送给你……

    我们在一起很久,我一直觉得你就是那个最爱我的人,我很想你。但我们为什么要越来越远,上了大学,我要学会放弃一些东西。我要爱身边的人,也会找一个爱我的人,你放心……

    小沫

    信得内容大概是这样,我也已经记不清楚了。但是信我还保留着,放在她送我的那盒纸鹤里。

    其实我之所以会写这篇文章,真的是源于前几个月我来北漂之前收拾行李时候发现的一本笔记。

    那个笔记是我在房间的旧书堆里找到的,那是一些高中的课本,我打算收拾扔掉的。我一本本翻开看着,勾起了很多回忆,无意中翻到了这个本子。

    类似于是一本随笔本,很小,她的。

    她的闲言碎语,都写了上面。

    这次月考成绩又退步了,哎,好烦。但是小猪好像更差……哈哈

    看着你吃醋的样子,哈哈……

    小猪今天喝醉了,打电话让我过去。这是我第一次感到被需要。

    你最近怎么了?老是生气,希望你开开心心。

    今天他给我带了份水饺,虽然味道不好,但是很开心。

    我以为我们能永远在一起,没想到也和其他人一样要分开。今天你第一次提出了分手,我好难受。

    希望你好好地……

    她写了很多,我一页一页认真地看着,说不出来的感觉。我每翻一页,就感觉心被扎了一下,就好像亲眼看着她站在我面前一点点变得失望起来。我才知道我原来那么忽略她的感受,我才明白我曾经是那么愚蠢……

    关于她,我真的想说很多。

    中间断断续续看见过她几张照片,我们已经断了联系。

    一张是她的婚纱照,红色的婚纱,很漂亮。

    一张是她宝贝女儿的照片,才知道她有了女儿。

    还有几张生活照。

    其中一张是她扎着辫子、干净利落地在厨房做饭。厨房很脏,应该是他们在外边工作时租的房子。那个灶台很高,我感觉快要和她的脖子齐平了,她踩在一个看不清楚是什么的东西上面,一只手费力地托着一个油腻的铁锅,一只手掌着勺子。灶具旁边是一台老式洗衣机,洗衣机上面放一个菜板,菜板上面有切好的西红柿。

    我心里很酸,我感觉她真的要托不动那个看起来比她大好多的铁锅。

    她那么弱小,还是那么爱笑。我希望他们能好好在一起,希望那个男生会比我懂得珍惜。

    现在的我还在北漂,对于未来我充满着信心,但对于爱情,我再也不会那么张扬,甚至没有一点幻想。

    希望你们珍惜身边的人,不要像我一样做个罪人。

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