感觉很疲惫，想找个地方歇息。可是又没有地方去。
第一个地方想到了娘家，可是我回不去。再说我的脚可能现在要走过去很累。
不争气的眼泪落在了枕头上。
今天中午他回来我们一起去拿快递，还可以。回来我拍照连他买的东西一起好评返现，无意间我看见他的私聊信息……在此不想说他跟谁。总之我生气！他为什么总是喜欢掺和别人夫妻吵架的事情，而且半夜发信息，不累么？23点了
他又摔了东西，说出各种伤害我自尊的话！在此忽略具体词汇。
我没有地方去，也不能跟别人说，只能自己流眼泪，
他的妈妈回来看见他没吃饭就没好气让我晚上给他做点好吃的，说他那么累。
我更加愤怒，委屈！
我到底可以去哪里？忍着气还是给他做饭，怕他看不见给他拿到饭桌上。
例假还没有完全回去，我所受的气和委屈谁管？谁买单？我的妈妈年纪大了，不能去给她添乱。
我很想有一个属于自己的小屋，可是我没有。我没有一个地方可去……只有躺在这个不属于我的家，不属于自己的床上。流着眼泪
我不吃饭，没有人问，没有人疼。就像是一个流浪的孤儿一样，随风飘荡……漂到哪算哪。
还要为别人打起精神做事，无可奈何的忍耐过去。受着那些折磨和威胁。
如果有一天我有了能力，我想先给自己买一个小屋，搭理的方便，用什么顺手。躺在床上轻松休息。我不需要所谓的伴侣……一个人想怎么躺就怎么躺，轻松睡去。
渴了，饮用安全放心的水。
饿了，随意搭配一点喜欢吃的蔬菜，水果，自制酸奶，面包。
我不想去伺候任何人，除了生我的，我生的。没有血缘关系的，随时都可以伤害我的人。
有些话，再生气都不可以说出口，对别人造成致命的伤害！会记恨你到
骨子里就像雕刻一样很难平复抹去。
我写了一篇日记。一是为了把垃圾情绪散发出去不伤到原本就脆弱的身体，二是为了让自己记住，长点记性，不要总是心软，理智的处理任何事情。不要再盲目急促冲动的选择。
再说，我想，关于感情方面，也许我注定做个失败者！因为我太心慈手软，过于相信爱情，感情。
生活中太现实的东西，我过于低估。考虑的太少
我承认，自己是带着一丝报复的心情选择和他在一起……然而，我不知道，也许报复的是现在这个世界上最在乎，最爱我到骨子里的人……我们彼此伤害至深，却是最牵挂的人。
我不知道，接下来命运又会给我安排什么事情发生，我很累又疲惫。想永久的闭上眼睛歇息，长眠。而又放不下我的孩子们，我的妈妈。不忍心看到他们伤心流泪，吃苦。
躺在床上，没有人问我吃饭了没。好像我跟他们没有一点关系。
好好爱自己吧！吞得下多少委屈，将来就有多么优秀的自己！
自己的路需要自己去铺。
躲避那些自欺欺人的人，不再被动去相信那些各种冠冕堂皇的借口。
人是感情动物。
坚持自己的原则，保重好原本就不太经得起风雨身体，看的更远。
也许，我会不忘初心。而那些曾经跟我约定好了的人都哪去了？走着走着，一路上都走丢了，也许被沿途某一处风景吸引住，也许被绊脚石驻足……最后只剩下我一颗伤痕累累的心还在‘怦怦’地跳动！
爱了那么多，爱着爱着却发现爱错了……
恨了那么多，恨着恨着却发现恨得竟然是最爱自己的。
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