爱你所爱，行你所行，听从内心，无问西东

不知怎么的，就是想把憋了那么久的委屈说给妈妈听，明明知道她不会理解或者只会说你自己决定。可是我还像一个亡命之徒一般想要赌一把。我也不知道我想要我妈给我怎样的回答，我只知道一股脑的倾诉，让我眼眶湿润并失去了控制，像极了一个受委屈的小孩。

回想起2017年我失去了很多，比如∶

这一年我也结束了校园生活。五月和六月是一年一度的毕业季，室友们不约而同的从各地飞回南京，开始抒写我们的结尾。将以前约定好要一起的做的事情罗列在纸上，七嘴八舌洋洋洒洒写了满满一面。说走就走的杭州，我们一起横穿了钱塘江；如愿以偿的燕子矶，我们一起坐在江边欣赏落日的余晖；期待已久的南京之眼，我们一起拍照留下最美好的瞬间；三年时光的哈佛红，我们一起寻找过去的模样……我们匆匆告别，甚至来不及再一次紧紧拥抱，就这样带着遗憾散落在天涯。我不知道在未来的路上是否还能遇见像你们一样可爱的挚友，但我害怕我们会越走越远。

爱你所爱，行你所行，听从内心，无问西东

六月，告别了大学，也永远失去了我最爱也是这个世界上最爱我的人——外婆。妈妈常说，如果当初不是外婆一再坚持，我可能还未成型就流在了手术台上；如果当初不是外婆不顾阻拦地将我从我奶奶身边带走，我可能会和卖火柴的小女孩差不多的结局；如果当初不是外婆在父母离婚两人都不想要我的时候把我抱在怀中，我可能现在早已是个没人要的街头混混；如果不是外婆对我悉心养育，我可能……我从小到大最幸福的事就是在外婆身边，听着她的碎碎念，细数着她曾经的故事；看着她慈祥的面庞说着长大之后要带她回她的故乡；躺在她的怀里撒娇说我头疼，她力道刚好的帮我按摩……我从来不敢想象如果有一天外婆去世，我会哭成什么样子。直到那天，接到妈妈的电话说外婆病危了，问身在南京求学的我要不要回来，我当机立断的买了最快出发飞机票∶南京——哈密。在机场候机的时间真的好漫长，大概有一个世纪，我想了无数种和外婆再见的场景，我幻想着∶外婆可以像以前一样即使下了病危通知可还是能挺过来；我也做了最坏的打算，如果注定外婆逃不过这一劫，那我也希望我可以陪她走完最后的路，好好的送走她。当飞机降落在哈密机场，我的继父来接我，我们心照不宣的选择了沉默，当汽车一直行驶在离城区越来越远的高速公路上的时候，我终于明白，可能我再也见不到我最爱的外婆了，再也听不到她给我说那些陈芝麻烂谷子的大道理了。果然，车子在一个叫殡仪馆的地方缓缓停下，下车的时候看见两旁摆满的花圈和灵台上那熟悉的人。我突然好像让自己昏倒，然后醒来发现其实是一场梦。可惜没有，但奇怪的是我却怎么也哭不出来，紧咬着嘴唇，握紧拳头，好似让自己身体痛起来心就不会那么痛了。平静的处理完后事，仿佛自己一夜之间不得不长大了，因为这个世界唯一把我宠上天，唯一一个我的后盾和避风港没有了。我需要让自己活的很好，更需要承担起照顾我妈妈的责任。可是外婆您知道吗？我真的好想你，我不想那么快长大，我想再听听你的唠叨，我还想再听听你叫我乳名的声音。

七月，只身一人去了离家3762.63公里的深圳打拼。

爱你所爱，行你所行，听从内心，无问西东

但外婆的离去让我一下子变得很孤僻，怕和他人交流，甚至根本不愿意见到陌生人。这对我的工作十分不利，各种家长的投诉，领导的压力蜂拥而至，而我孤立无援一个人扛过暴风雨的洗劫。我不能这样，我不是这样的。那个刚出社会豪情壮志，自命不凡扬言要做中国最优秀的特殊教育康复治疗师的我，在命运的漩涡中挣扎着。不知过了多久，终于走向所谓的正轨。可是只有我知道我好像把自己搞丢了。每天两点一线的生活，像个机器人一样按部就班的工作着，看似充实积极向上的努力着，备课、阅读专业书籍、关注各类特殊教育的信息等等。但我好像并不快乐！好想要找回自己，这真的不是一件容易的事情。我也我几乎没有哭过，但貌似也没有几次真正的笑过。这一年我失去了我自己，忘记了自己的初衷，忘记了如何让自己开心，随着时间推着我一步步的前进，让灵魂和肉体越走越远。

就这样到了年底，我相信我比任何人都希望2017年快点结束，因为我真的好累；我相信我比任何人都期待2018年的到来，因为我真的不想再如此下去。我扛过了2017，我也感谢2017，这一年大抵是我20多年成长最快的一年。我相信我的2018会更好，因为我做好了准备。

爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。