离开

​如果非要给2016过去的大半年设定一个关键词，我想最贴切的应该只有“离开”吧~

8月5号凌晨4：50，从梦中醒来之后就再也睡不着了。梦中的事物总习惯性的在醒来的那一刻断片，只知道梦到的人和事很杂， 零星半点，没有起承转合……

 梦到很多人，想起很多事，虽然不成章节，但却打开了回忆的大门。 

醒来的一刹那，已经记不清到底有没有梦到小家家了，只是睁着眼睛看着漆黑的房间，就莫名的想起那天接到老妈的电话赶回家的场景。

6月24号（周五）下午在公司刚吃完午饭准备午睡，一点多钟老妈打电话过来，接通后明显的听到老妈带着哭腔有点颤抖的声音说小家家刚“走了”。

跟老妈简单的说了几句就回办公室跟总监请了假。回家收拾东西，订票， 跟室友说回家几天，跟表弟表妹告知情况，跟同事说明缘由并交接了手头上的所有工作，跟总监汇报各种工作的交接情况 ……

大家都在说节哀，我却不知道哀从何来，没有哭没有闹，只是安静地做着该做的事。

坐在去火车站的公交上，很淡定，感觉自己像麻木了一样。。。

同事发过来的一条微信“ 节哀，宽慰妈妈！”，突然打开了心中的缺口。

是的啊，在这场“离开”的故事中，老妈才是最伤心的那一个…… 作为唯一一个在母亲临终前守在她床边的女儿，那一刻该是有多害怕。

 小家家生病多年，卧床大半年，过年时已经认不得很多人，虽然家人都很清楚，那一天迟早都会来，但真正发生的那一刻，没有一个人的心理防线是扛得住的。

就像之前在微博中给老爹写下的那句话——即便心里预设了无数桥，也依然过不了这个坎。这句话放在小家家这里也是一个理。

那天汉口火车站二楼人满为患，没有座位。候车时，动车一再晚点，我就在那儿傻站了两个小时。回到家后带上小祖宗就直奔家家屋的，正好赶上烧什么纸，就要一直跪着，也不知道跪了多久，反正就是最后膝盖痛得起不来了。

接下来的两天啥忙也帮不上，唯一就是按照大家家和老妈的嘱咐，给小家家写了追悼词。

三天，没有太多的泪水，平平淡淡，按部就班。可能是3月刚经历了老爹的事吧，现在再来面对生死离别更多的是淡然。

3月24日凌晨一点，是老爹离开这个世界的时间。

那天早上七点上班闹钟响了之后紧接着大姑姑的电话打过来了，一股不好的预感就这样袭来，挂完电话之后就哭得停不下来，从武汉一直哭回了老家，这就是长大懂事以来第一次奔丧的心情吧。

爹奶这大半辈子为我们家三姐弟操的心不低于任何人，跟爹奶的感情比两个家家要深，这也是实话。

在那三天里，忙进忙出处理着一切大小事务，因为大伯、三叔和姑姑们已经在医院给老爹陪床蛮久了，几乎都是快累倒的状态，只有我还有几个小家伙能为他们分担一点是一点。出殡的前一晚上，看三叔实在累得不行了，我执意让他去休息，自己带着表弟表妹给老爹守了一晚上，烧香，续灯油，就这样一个凄冷的晚上，没有一点害怕的感觉。

小时候最怕的就是鬼神故事，怕到从来没有参与过小伙伴夜间的躲猫猫游戏，总担心一个人藏在黑暗的地方会突然被抓走。上班之后真的是啥都不怕了，几次半夜十一二点还一个人优哉游哉地晃荡回家……

老爹终究还是没扛过病痛走了，说他没有遗憾那是假的。没有看到堂弟从部队载誉归来（堂弟去年九月刚去部队，根本就回不了家，老爹的事到现在我也不知道三叔有没有告诉他），也没有看到我们家的小祖宗长大成人……

8月21日公司放假，回去看了一下老奶，还是一个人待在老家。老奶就是这么一个倔强的快八十岁的老人，怕给儿孙增加负担， 非要一个人待在老家，哪里都不愿意去， 怎么劝都没有用。

有时候真的不想去上班，就想陪着她在老家住着，可是现实不由人，我们必须去挣钱养自己养家，尽量多回家看看她，唯独只能祈求自己成长的速度可以赶超他们老去的速度。

就像老家门口的柿子树，今年又长满了枝桠，即使九月份成熟了也没用了，因为最爱吃它的人已经在三月份离开……

人生也大抵如此， 最爱你的人， 终究还是等不到你成熟。

往后的辉煌，你只能找将来的人分享，上辈的付出也总是在后辈的身上去加倍补偿。

这就是亲情债，生生世世轮回，还不完！​